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女,21歲,我經常壓抑 ，感覺什么都不會什么都做不好，有時候對人對事都特別冷漠、不喜歡跟人說話也不愛聽人說話，就希望一個人待著，特別內向。是不是心理有問題呀

女 15歲開始住校，不習慣住宿生活不喜歡舍友。17歲開始就有情緒方面的問題，時不時的會有一段很明顯自己都能感到的抑郁，有的時候是痛哭，有的時候是接連好幾天跟誰都不說話。才過完18歲沒多久，這學期來我就把自己封閉起來了，不跟舍友打交道自己玩自己的，其實感覺比原來的心理狀態好很多，和不喜歡的一切有了距離感覺很舒暢。前天和對象因為一點小事生氣，自己一個人哭了有半個多小時，然后氣滯郁結導致生病了，昨天又跟對象因為一點小事吵架然后分手了。今天12點，因為感覺自己很壓抑想找人說說在空間發了個小秘密被罵，情緒崩潰大哭到現在。測試說是重度抑郁

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累

男 您好，我今年25歲。我先簡述一下我的人生經歷。小時6歲我爹死了，七歲我叔死了。后來等了幾個月我媽帶著我嫁給了一個瘸子，他對我不好，后來我親生父親的娘家來人把我搶回去了，后來我媽和我現在的家人就打官司鬧了好幾年，最后判給了我現在家人，那段時間我曾在學校里和人打過架，原因是他們罵我野種罵我嗎破鞋。我后來就不喜歡和人交流了聲音也逐漸變得很沉悶學習也大不如從前了，那時候我還是挺聰明的，學習也是年級前三名的，但從他們打官司開始就逐漸不行了，那時候我總是聽到很多閑言閑語甚至有一次見到我媽和我奶奶她們互罵，還有一次還動手了。我就感覺到很難受，想找家長們說說，可是家里我奶奶她們成天就是哼哼兒子你們都走了留下我們和你兒子了怎么辦 ……有時候還哭，看見了我都什么都說不出來了時間長了就憋著，后來學習就漸漸的不行了，我很努力就是學不下去后來還喜歡上玩游戲，感覺玩游戲的時候很快樂很高興。到初中，還喜歡玩電子游戲，有時候還請病假去。到最后也沒考好。高中只上了一年。到社會上也過的不怎么樣。現在我身體檢查沒什么大的問題。但經常覺到絕望，感覺活著真累。感覺什么都不值得相信，也不知道什么該相信什么不該相信。感覺心里很郁悶。會莫名的煩躁，壓抑的時間長了會胡亂的常人發火，不分對象。也不愛說話。原來我很活潑的。現在沒一個人或事能讓自己感覺活著真好。自己活著是有價值，有意義，可以讓自己值得為此奮斗的。包括我自己，和家人。我壓根就沒一點所謂的責任感。頂多只是有點愧疚。喜歡美女但是從不主動和他們交流私下里見了基本說不出話，也不知道說什么。感覺莫名的自卑。每天早上起來陰莖都能勃起。感覺還行吧。到看到女人就沒一點性沖動甚至有時候都沒點反應。見了女人總是喜歡躲得遠遠的。不吸煙也不喝酒不去夜店。也沒和女人發生過關系。想去找個女朋友但心里卻不愿意去。感覺很矛盾。現在很悶，沉默寡言。像條死咸魚人都懶了很多。我是心理有問題嗎？有什么解決的辦法嗎？謝謝。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

兩害相權取其輕，也許最好不要辦法就是維持現狀。

女，好煩。。。。。。。。。。。。。。。罵不出口