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女,你好！我今年四十三歲了，我和老公結婚快20年了，五年前發現老公出軌，還不止一個我很生氣一想到他和別的女人在一起心就痛，但我很愛他放不下這段感情，可他東窗事發后說了句對不起就離家出走了，說是躲那個女的，不過他在外還是跟我電話聯系的，去年他問我能不能放下以前的事回來和他重新開始，我同意了，可心里還是很不舒服老會想到他出軌的事，他回來后我心里總是覺得他不愛我似的，雖然他跟以前比有些事上是變了好多，會家務會陪我散步，可這些年我一個人帶著兒子過沒有人疼，就想他能好好疼愛我，我問為什么那種事每次都是我主動呢你就不需要嗎？他回答說需要啊，我又問他那心里呢？他回答心里不需要。聽到這句話我心里好難受，他說這種事要順其自然的，我就感覺他根本心里沒有我，他說我們之間愛已經升華成親情了，我跟他理論這事，他說我心里有問題愛掰字眼，說我欲望強，可我們一個月也就一兩次啊，說心里話我真的會經常這事，真的是我的問題嗎？麻煩您幫幫我該怎么跟他相處。謝謝

女,40歲,這兩年遭遇重大挫折，夫妻感情也出現問題。有時覺得自己很沒用，什么事情都做不好。我很需要伴侶的支持和安慰，但他因為自己也有壓力根本給不了我任何幫助，甚至只會加重我的壓力。這一年來我無數次的想死。但僅僅是念頭，因為我愛自己的孩子比自己的生命更愛。每次我跟愛人吵架，他寸步不讓。我又得不到發泄，有時就會拿剪刀拼命的在手上劃道，看到鮮血滲出，我才能逐漸平靜。有時蒙著被、躲在廁所里大哭。哭到自己沒力氣沒眼淚。這樣的生活狀態讓我很討厭自己，也恨我的愛人！我迫切的需要有人能聽我傾訴。哪怕只是靜靜的傾聽…

女,32歲,有一種情緒，特別不舒服，，，，，，某些傾聽者，喜歡，指手畫腳，愛管閑事，，，說我閑著沒事干，天天都在這里瞎逛還說我，，，整天沒事可做，，，，照顧孩子，工作生活，我都忙著透不過氣了，，，我是一個婚禮設計師，，不是沒有事干的人，，，，，，就算我在這里發帖子，，，怎樣怎樣的，，，那也是我在休息的時候，忙里偷閑的時候，，，在公平上，發發帖子，，，緩解一下工作壓力，，，有時候，和幾個信任的老師，打個招呼，，，其他的時間我的工作和照顧孩子的責任。。。。。還在我工作的時候特別的建議我，這樣，那樣？？不稀罕你來對我的生活，指手畫腳，，，發泄完畢。。。。。。。。再次提醒，，我不需要解決什么問題。。。。

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責任。當然也有選擇權，這是一種權利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經歷過一部分有些人沒經歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責自己，也不要總譴責別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭

女 我覺得我繼續下去會出問題。抱著試一試的心態來這個軟件上，希望各位能給予我幫助，我想我真的非常需要… 我是一個學生，在我幼兒園到小學一年級，都是充滿自信，生機勃勃，甚至有點過于驕傲。成績名列前茅，雖然家境不好，但我以此為傲，幫助父母節省錢，偶爾也會小任性。除了太過驕傲，那真的是我最向往的時期。在二年級，我還是一個比較自信的人，我依然會向往常一樣主動舉手，大膽說出想法，主動與人們交談。可是有一個地方變了，那就是班級里“居上者”一直都看不起我。甚至還會對我惡語相向，冷嘲熱諷，那種輕蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是從這里培養的。 從三年級開始，我遇到了一位中年老師，是女老師。上半學期她很欣賞我，因為我的孝順在老師之間都是話題。可是有一次，老師布置了作業我早早寫完了，塞進了書桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我編的借口。我偷偷從作業堆里偷了一個沒寫名字的作業，寫上自己的名字。這些事我曾經偶爾也干過，也可以說是經常。被偷作業的同學就坐在我前面，她一轉頭，就發現了我的作業是她的，不出意外她告了老師。在老師審問的前半段，我死不承認，后來老師說了一句“你們誰撒謊誰就是最惡劣的孩子”我立馬招了，我很害怕這種帽子。于是老師對我的人品進行了否定，找了家長，后來也是處處針對我。期末考試我考的相當不錯，97分。老師卻表示“我沒發現她有什么優點，所以我沒想到她考這么高”這并不是贊許，而是嘲諷。四年級，我遇到了一個剛上任的新班主任，看起來跟平易近人，因為她年齡比較小，也很欣賞我，跟我媽媽成了朋友（我跟媽媽還去她宿舍幫她抓老鼠，嘿嘿，我還給她約會支招）那個時候，我仿佛看到了希望的光，那時候我雖然靦腆，但是我清晰的記得有一個演講的報名活動，我在班級的目光里舉了手。這對現在的我來說需要相當的勇氣。只是，不知道是我的自卑發了芽，還是別的，我總覺得班主任對我很…說不上來的感覺，就比如，她看到什么有意思的東西，同學都圍上去看，我也鼓了勇氣去了，她就會好像很疑惑的看著我，讓我總覺得我不配。五年級，我又遇到了三年級的班主任。不得不說那時候我十分樂觀天真，盡管老師剛遇到我就當著同學的面嘲諷我，我都覺得她是見到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感謝那時的我。不然我該是怎樣崩潰啊。可能是上帝存心打壓我，五年級偏偏事事不順，要么作業寫錯了，要么忘帶了，給班主任的印象越來越壞，但是我依然用一顆美好的心看她。小學畢業（我們是五四制），我以全班第三名的成績升入了初一三班。可我進到這個班以后成績很不理想，歷史和數學嚴重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我們三班也是班級倒數第一，在別的班我可能十五名都不會到（每個班平均三十七八）我總覺得老師們對我有意見。我是語文課代表，跟我一起當的是升學第四名，但是她很優秀，很漂亮，很惹人愛，也很有趣，也很照顧我。我雖然跟她現在稱為閨蜜，我總覺得跟她說話隔著一層東西，我不知道是什么。她思維活躍，我會調整說話方式，謹慎的跟她聊天。她能言善辯，我常常會糾結怎么回復她會讓她覺得我很有意思，她成績優異，我會難過在她身邊是綠葉——雖然只要是她我很甘愿。即使羨慕偶爾嫉妒，我依然很感恩她。語文老師是個平易近人的人，她說話委婉，眉目帶笑，可我總覺得跟另一個優秀的課代表在一起總有清晰的一條線，把我們遠遠的劃分著。初一其實我過得還好，分班把瞧不起我的人都跟我分開了，遇到的是很多新同學。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成績如此，怎樣怎樣如此，我感覺我不是“居上者”了。我會想辦法提高我的存在感。比如用小號裝作自己的朋友，然后跟我關系好巴拉巴拉…我覺得很羞恥，也會很后悔。QQ空間里的說說我都不敢發，我怕沒人點贊會被瞧不起，就算只有贊沒有人評論就是買的贊。好朋友讓我覺得敷衍，我就覺得我們面臨著決裂，那條線就會越來越清晰，甚至還會產生敵意。 我是個骨架子大，臉盤子大，眼睛大但是沒有神，嘴大鼻子大…可以說我哪里都大。整體看起來就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至覺得去城里住一天就是我的愿望。（我現在也在擔心讀到這的你會不會瞧不起我…）今天刷b站看到一個視頻，青春有你2的虞書欣樂觀向上，她自己愛自己，她充滿自信，她家境十分不錯，被愛包圍著。我很羨慕她。我也被愛包圍，我的父母真的真的很愛我，因為某些原因他們已經將近六十歲了，我14歲。我有個姐姐三十出頭，從不管我們家，我父母的身體也日漸差勁，我們家面臨著信用卡還不上，沒有經濟來源的情況。但是此事我沒有那么樂觀了。母親腿不好，騎著一個三輪車帶我上下學，出去玩，我會很自卑。去城做禮拜的時候，在十字路口的轎車面前，我真的說不出的難受。我沒有怪過父母，我只是從心而生的難受。好好學習改變？我想我做不到，任何激勵的話就像是蚊子叮，一陣就過去了。我會羨慕別人家白地板白墻白天花板，有自己的小房間，有很多玩偶，出去玩可以帶一百塊錢，而且不用擔心會對家造成損失…我很羨慕。我

女,30歲,早上好！新的一天開始了！過兩天能回家休息一天了！

女,31歲,不是每天都有陽光，不是每天都會涼爽，只要我們心中有陽光，人生總會是晴朗，只要我們心中有涼爽，每天都會充滿希望。早上好！