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女 女，單身。為什么從年輕的時候就是骨子里的自卑呢？記得自己27，28歲的時候，別人問我多大，我就小說了兩歲。不愿意別人知道自己的年齡，覺得很大了，現在36了，更不愿意告訴別人年齡。為什么我骨子里帶有自卑，為什么呢，整天想的還很多，好累，怎么改變呢，怎么辦

女 我是一個16歲的女孩子。明明是自己放棄學業的。可是很不甘心很羨慕那些有夢想有理想的人。不知道自己要干什么有的時候特別想哭，可是哭的時候覺得特別可笑。覺得自己好弱，我突然間覺得自己還年輕，我才16歲我為什么要束縛自己，現在很迷茫，我是不是應該掙脫父母。然后呢，去外面闖一闖。找到自己想做的事情

女 和他在一起半年 做了一個人流 做了人流第44天 我21歲 他比我大一歲 我們都是單親家庭 都挺需要安全感 因為工作原因需要出差5天 我出差后的第3天 他和我提出分手了 還在扣扣空間里面發了他現在女朋友得合照 開始秀恩愛 問他為什么 他說他移情別戀了 我給不了他安全感 我不知道他什么時候和那個女的有聯系 也不知道他怎么加的那個女的 他可以給他手機我玩 但我從來不看他得信息什么得 我覺得每個人都有屬于自己得秘密 我也沒管那么多 也是對他太放心吧 他和我說分手以后 我就沒回去過 也沒去找他 問問他為什么 我把他微信扣扣都拉黑了 給自己留尊嚴 分手得第一個星期 我把自己關在房間里整整一個星期 吃什么吐什么 失眠 睡半個小時不到一做夢就醒 邋里邋遢過了一個星期 好好整理下自己 開始上班 我問他有沒有愛過我 問他我是不是他迷戀寂寞空虛冷的零時人選 我就是那個 被你選擇得人 而已 他回答是 愛過 我問他為什么離開我 他說他做錯就是做錯了 沒有那么多為什么 我問他我們還能回到過去嗎 他說不能了 可是在我心里我根本就放不下 忘不了 現在每天就像木頭人一樣 不吵不鬧不哭不笑 只是一下班回來 我就把自己關在房間里 翻看以前我們在一起時候得照片 特別特別想他 我控制不住自己 我也不知道怎么辦 放不下 怎樣才可以忘記他

男 不知道為什么，從小到大都和同齡人玩不到一塊！同齡人之中，很少有人是我朋友，身邊的朋友全是大我兩三歲的甚至五六歲的，導致現在找女朋友都喜歡找比自己大的，交過兩個女朋友，都是比自己大三四歲的，因為我感覺和同齡的人在一起沒有共同話題，在同齡人想著玩的時候，我卻天天為房子車子在憂愁，努力奮斗的時候，別人都會開玩笑說我還小別想那么多！可是根本停止不了這種想法！我想知道這是為什么！

男,22歲,最好的關系，就是你崇拜我像個英雄，我寵愛你像個孩子。 怎么讓女朋友崇拜自己？怎么讓女朋友崇拜自己？ 怎么讓女朋友崇拜自己？怎么讓女朋友崇拜自己？ (自己在校還算人人敬稱的學霸，游戲里也馬馬虎虎是個王者，為什么這些仍然不能讓她崇拜我)

女,18歲,我不知道這是不是真的心理有病或者說就是一種病態 就…心里有很多話想說又不知道該找誰說 小時候喜歡寫在本子上又怕被身邊的人看到以為自己保護的很好卻還是會被念出來拼命搶奪本子又不敢生氣的樣子我都不想回憶。才漸漸明白紙是包不住火的早晚被人發現干脆找了個時間最后回顧一遍全部毀掉了…大一點了想發個朋友圈又怕被身邊的同齡人說矯情怕被親人說成病態也不想讓他們擔心慢慢的朋友圈僅三天可見甚至很久不發一次朋友圈。那天和媽媽大吵了一架她只是粗略的了解了一下我的想法就說我心理有病我很委屈我可能不是個堅強的人可我就是不想在家人面前哭我會抱著朋友抱頭痛哭也許在朋友眼里能夠讓我哭的那個原因在我心里其實并不足以讓我那么難過我只是想借這個機會哭一場可那天我一直在憋著眼淚委屈讓我的眼淚忍不住的掉下來我的臉憋得通紅也許媽媽說的對我連大哭一場的勇氣都沒有… 越長大越不愿意和家人聯系越長大越想離開那個看似完整卻又破碎的家不知道為什么特別是在上了高中住寢室真正意義上不和家里人一起同一屋檐下生活的時候也許所有孩子都這樣又也許只有我…我會被家人說成白眼狼出去了就不家里聯系了每通電話不超過八分鐘但只有我知道真的沒什么可說的時間一長就是對你的選擇和生活指指點點這導致我很討厭別人點評我做的事我也會接受建議但不是以這種方式。 有時候我也在想我是不是真的有病心理很深很深的病也許是因為父母離異也許是因為家人總去和我說一些我不記事之前或者沒出生之前的，他們發生的一些壞事導致我很小的時候就對他們每個人都有了定位即使長大后有一些偏移也不是很多。這些話只有在半夜才會蹦出來 十七周歲十八歲虛歲說小也不小說大也不大的年紀什么都懂卻又什么也沒經歷過。高中也畢了業也在社會上實習過兩個月是大人口中幸福年代的孩子沒經過什么大風大浪看上去也很幸福但有的時候真的很難過。 還有一句剛才想發朋友圈又不敢的一句話。 我想…在十八歲之前去看一次心理醫生。 文采很差凌晨2：59fe…3：00

夫妻之間么有溝通，關系好時一天有個視頻，不好時就連個視頻也么有，更別說溝通了。再就一溝通就吵，說不在一起，總是意見不合。