女 我突然發(fā)現(xiàn)，我連看心理醫(yī)生的錢都沒(méi)有。你們還有什么可抑郁的

女,19歲,很可笑想找個(gè)人一個(gè)人也好阻止一下收不住的抑郁心情，結(jié)果發(fā)現(xiàn)咨詢好貴啊，本來(lái)生活就沒(méi)有什么意義了，去死之前還要繼續(xù)給父母增加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的這種行為還是算了吧。救救我隨便誰(shuí) (匿名)

男 一個(gè)很神奇的問(wèn)題，我咨詢幾次過(guò)后好像好了很多。可以和人很愉快的交流，只是心里好像總開心不起來(lái)。生活在一個(gè)很糾結(jié)的狀態(tài)。而且也不能很好的再去面對(duì)咨詢師。朋友告訴我抑郁癥是精神問(wèn)題，咨詢沒(méi)用。。。 (匿名)

女,21歲,我17歲時(shí)確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續(xù)續(xù)治療一年之后停止治療，之后輟學(xué)工作一年半也覺(jué)得疲憊孤獨(dú)，現(xiàn)在待業(yè)在家，很容易因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經(jīng)總是過(guò)度緊繃，很影響身邊人生活，給他們?cè)斐珊艽罄_，我對(duì)未來(lái)看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復(fù)正常，但是家里人對(duì)這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費(fèi)用和心理咨詢費(fèi)，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無(wú)的在外人看來(lái)是矯情的地方。,因?yàn)榧幢汜t(yī)治了，也不見得會(huì)好。,正常，積極向上，樂(lè)觀等等等等……對(duì)現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō)只是一個(gè)模糊的概念。 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺(jué)得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺(jué)我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺(jué)得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺(jué)沒(méi)有人可以幫我…我感覺(jué)很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺(jué)得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女,16歲,女，16歲，一個(gè)月前確診了抑郁癥加焦慮癥醫(yī)生給開了藥本來(lái)吃了藥好多了。結(jié)果又因?yàn)橐恍┦卤罎⒘耍Γ悬c(diǎn)不想活了。唉，真的很羨慕那些家庭關(guān)系很好的人。我真的不明白我到底怎樣你們才能滿意，非得讓我在你們面前去死嗎？或許這里會(huì)有人說(shuō)你有什么好抑郁的，比你慘的人多了去了。想開些，在這里我想說(shuō)我發(fā)這篇文章不是不是博取同情心。我只是想讓大家能夠有好的對(duì)待抑郁癥患者 (匿名)

我看到你們心里咨詢的價(jià)格，心里問(wèn)題更大了，怎么辦。本來(lái)還對(duì)生活抱有一絲希望，現(xiàn)在是充滿的絕望啊，怎么破？？？

女,16歲,我還是難以接受，難以接受自己考倒數(shù)的事實(shí)，并且我還打算繼續(xù)得過(guò)且過(guò)下去，繼續(xù)進(jìn)行著我覺(jué)得這樣最好的原則。是啊，我又遇見了那些我一看到就覺(jué)得倒霉的人，我建立的動(dòng)力全沒(méi)了，我也無(wú)法跟誰(shuí)傾訴，我形成了一種我很討厭的價(jià)值觀，我說(shuō)不上來(lái)，但我知道別人無(wú)法改變----一塌糊涂-----厭惡這個(gè)世界，除開父母衍生出去的所以親人，我認(rèn)識(shí)的同學(xué)朋友，我不認(rèn)識(shí)的人……無(wú)一例外的厭惡。我不知道我自己是否抑郁，但我肯定我一直在抑制著抑郁。于是我控制不下去時(shí)，去了精神醫(yī)院，檢查，正常。我等了一個(gè)上午才等到的醫(yī)生滿臉不耐煩，卻絲毫不見我眼中的失望。于是我覺(jué)得我應(yīng)該去心理咨詢。原來(lái)人類引以為傲的自我思想意識(shí)被明碼標(biāo)價(jià)了40分鐘，免費(fèi)咨詢，40分鐘就可以了。真的嗎？我只記得上個(gè)學(xué)期我到后面打不通這個(gè)電話了。剩下的明碼標(biāo)價(jià)，實(shí)體的，一小時(shí)已經(jīng)好幾千，線上，連麥的價(jià)格不用我說(shuō)了吧。。。。你說(shuō)什么人會(huì)有病？窮人。那憑這些明碼標(biāo)價(jià)，心理健康于窮人言就是砸破家底的瘋子。 貼子底下別打連麥了，沒(méi)錢；那些每個(gè)貼子復(fù)制粘貼的你就耐心地等待著我走火入魔吧 (匿名)

女,14歲,冷暴力，在這個(gè)無(wú)所謂的家庭里面，除了給我吃喝什么關(guān)心我都得不到。他們就像個(gè)廢物一樣，和他們說(shuō)什么都不懂，我就算離家出走兩三天，他們也都可以，什么都無(wú)所謂，完全就不想管我，從小到大，我什么都沒(méi)有 (匿名)

我們要常和充滿正能量?jī)?nèi)心充滿陽(yáng)光的人在一起，遠(yuǎn)離那些讓我們不開心的人或事情，希望大家都能遇到這樣的知己朋友 (匿名)