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女 我不知道這算不算心理障礙，我經常感覺到特別特別孤獨，就算是周圍很多人也是一樣。我經常想一個人呆著，就算什么也不做也好，經常一個人發呆，自己都不知道在想什么，但我有很多時候，因為不想一個人，去討好別人，就算那些世俗我想做的。我經常說的每一句話都要深思熟慮，因為我害怕，我哪句話沒有說對，他們就會離我而去，其實客觀的來說，我自身條件并不差，但是我就是不知道怎么回事，就是覺得自己，特別特別糟糕，所以特別自卑。覺得自己什么都不如別人。我有時候會突然一下變得特別特別難過，特別壓抑，沒有原因的那種，我經常會不想活，但是為什么活得這么大說起來也很可笑，不過就是因為怕痛而已。用文藝點的話來描述，我就是一個生活在黑暗里面的人，周圍都是灰蒙蒙的一片，沒有光，更沒有空氣，所以其實我特別渴望溫暖，但至今還是一個人。我不想我的不開心帶給周圍的人，所以在別人眼里我都是個特別特別樂觀的人，或許，如果把我這個事情跟別人說，我說我是一個特別壓抑的人應該沒有人相信吧，我不知道自己為什么會那么能裝，所以我有時候連哭都得壓抑著 我不知道這跟我的家庭有沒有關系？從我記事以前，我父母就離婚了，我從小跟著媽媽一起長大，或許是因為單親家庭的原因吧，他對我特別特別嚴格，他是很愛我，但是是那種不表現出來的背后的那種愛，這也是我長大之后，才慢慢懂得的，這樣的家庭，讓我比同齡人早熟很多，很小的時候就明白別人不知道的事，就知道看別人的臉色，知道什么該說什么不該說，能做出不是這個年齡該做出來的事，我媽總跟別人說我從小就很懂事，實際上我從小就已經沒有了小孩子的那種快樂了，從我記事開始，我就刻意的回避爸爸這個詞，每次周圍的人不小心談到這上面的時候，都會裝作不在乎，笑著跟他們說，我沒有爸爸呀，我不喜歡別人用同情的眼光看著我 其實說實話，這不是一個17歲小孩該有的事，而我卻一直這樣過了十幾年，我真的不想一直這樣生活下去了，但是我卻沒有辦法，這種無助感，甚至是一種絕望

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家

女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

有聊天的嗎？聊聊心事，郁悶，心堵。還有和我一樣睡不著覺的嗎？都出來聊天啦

女,28歲,老師們，感受到這次回家孩子受了什么傷害，睡覺老是驚醒哭泣。孩子是不是被人傷害過了！嚴重缺乏安全了！