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男 社會對人的評價標準到底是什么？人到底應該為自己在大眾心中的形象去努力，還是應該為自己的事業去努力或者說為了證明自己的能力和價值去努力呢。自己的事業和自己在別人心中的形象往往是沖突的，可以說二者是水火關系！為事必然會得罪別人。而為了別人必然會放棄自身利益（這個利益指的就是事業）。資本家或者說商人為了追求自己的事業而被人臭罵為貪得無厭的財奴和暴發戶和無產階級剝削者。而最普通的最基層的工人則被視為無所作為毫無成就的窮打工仔！

女 覺得自己好差勁，什么也不如別人，長相平平，學業平平，家庭一般，我不開心，我害怕看到別人的努力和成功，我會更覺得自己一無是處。可能是嫉妒心太強吧，說不清楚，總給自己立目標，達成的沒幾個，不知道自己存在的意義，羨慕別人簡單的快樂，有的時候會自殘，因為覺得自己沒用，覺得自己不該來到這個世界上，沒有人關心我，我心疼我的家人，如果不是不忍心他們痛苦，我想消失在這個世界上，有好多事我都清楚，但我控制不住心里難受，我可能在給自己的墮落找借口，每次都在掙扎，我沒有給自己找借口，不，你就是在給自己找借口，懷疑自己有心機疾病，又覺得自己就是太閑了，沒事找事，經常覺得自己傻，什么也清楚，就是不知道付諸行動，我為什么活著，為什么別人都那么快樂，他們在笑什么啊，我靜不下心，學習也是，不愿意在人前學習，喜歡自己努力，不愿意扎堆，也不能說不愿意，可能習慣一個人了，我是個普通人，想有自己引以為傲的某個方面，可是我沒有，是我沒做好，我心氣太傲，卻不能靜下心來一步步把事情做好，好多事情，半中間就放棄了，那不是我本意，我內心掙扎過，希望有個人懂我，陪我一起努力，希望有個人能告訴我，我怎么想才是對的，我覺得我每天想這些沒有意義，可是控制不住，我想簡簡單單的生活，我不該嫉妒別人的成功，我不該給自己找借口，覺得自己每天都特別矛盾！可能是我太閑了，我就問自己，什么什么事情你今天做了么？我就去做，可是也不能安心做，走神，無法集中注意力，我怕我是因為不夠努力，太懶惰才給自己這么多內心戲，想想也是可笑，覺得自己不可理喻。不知道這種想法是因為什么，還能擺脫么？每天這樣，心力憔悴，太累了，每個人都這樣么？我想簡單的生活啊。

女 我是一個奇怪的人，不管做什么感覺都是在演戲，假裝對別人很好，假裝溫柔，假裝大大咧咧，對朋友的看法一直都是我們互相交換孤獨，在一起我會對她好到送禮物，忍她的任何小脾氣，如果不在一起了就平時話都不想說。。很在意別人的看法，做什么都怕別人說矯情。我做的大多動作都有目的，就是為了讓別人發現我有多可憐，能對我多些真心。對于親人我無法親近與安慰，甚至無法做到普通的撒嬌，我媽在我面前哭了我也會覺得安慰也沒用，所以只有我自己知道我多在意她們這些親人，以后我有用了就不讓她難過了，在她們眼中我就是白眼狼。關于感情，我有一個喜歡的人，他喜歡別人，所以我現在才越來越嚴重，我很喜歡他，卻覺得我的喜歡對他來說是困擾，所以又和我前男友扯在一起，也有讓我喜歡的男生后悔的意思。我現在對自己特別絕望，感覺自己就像個瘋子，就像個演員，不停地裝，不停地裝。不知道該怎么辦了。。誰能救救我。。很多復雜的情緒交織在一起，我不知道自己為什么特別難過，也不知道我該怎么辦。真的有一種我要瘋了的感覺。

女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

男,45歲,我有一個朋友，我在跟他分享一個人生旅行體驗的節目，節目的主人公是夫妻，為了旅行學習開飛機，然后記錄下來每個旅行中和飛行中經歷的一些事，我跟他說這個節目如何的精彩，而他的第一反應就是別人又么有錢又么就在炒作，然后跟我說要推開表象看本質，說什么要看現實，我說我只是在以一個普通人的心態在欣賞一個節目，而他說，看了別人開飛機自己不想著去學，還看有什么意思？又說學飛機要多少錢，又說別人為什么會開飛機旅行難道不要上班？然而，我只是跟他分享我覺得一個精彩的節目而已，為何他有這么多的想法？是不是心態有問題？

男,23歲,和老婆婚姻出現問題老婆不愿意原諒我還一氣之下離開家里有一段時間了老婆現在這個人變的很陌生了我該怎樣好

男,23歲,人脈被最好的朋友挖走了，但是又不好直接撕破臉，有什么辦法能處理的嗎？