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付艷麗心理咨詢師
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問
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匿名
2020-08-22 22:00:15
抱抱TA
我把自己活埋了,你們對我會有什么想法
11
1
467
李虹
死不是根本的解決辦法!
..
能有什么看法
..
又是一個被生活打趴下的
龍鳳
你好
王曉光
你好
解憂大哥
你能咬住自己的鼻子我就行
折桑
新聞上看……
王 宇
你好
長安某
你好
心靈陽光
你好
心靈陽光
你是怎么做到的呢?
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請各位要好好活?。。。?!大家一定要堅持下去!苦盡甘來! 看不慣我們的就隨他們吧,我們要去愛愛自己的人,不能任性地離開,也不要自殘了。
(匿名)
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義??!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
男 死不可怕(?Д?)?活埋,,,,,,,,,
男 總是擔心自己會被活埋,然后跑不出來。。
(匿名)
女,今天我跟有個人抱怨說我好累,我想離開了,他卻跟我說,我想自殺只是為了博取關注,博取眼球,他還說并不會有人因為我死了去特別的難過,畢竟死都死了,又不能復活,他這么一說,我感覺之前所有的努力都白費了,我每天努力的活下去,為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀,我就是怕我死了,有人會難過,原來一切都是我自作多情了,我不用再去為了別人活著了,我解脫了
我想殺了他們。殺了所有人,他們從來沒有理解過我。他們都討厭我,針對我,我很賤不懂事,不聽話,天天吵架脾氣臭。他們嘲笑我排擠我不喜歡我,傳流言搞針對,我的朋友他們不尊重我,我不喜歡社交。他們把我當另類。還有父母,他控制我,只要我做的不和他心意就會罵我,他說他想弄死我,說我什么都是錯的,說我沒有選擇的余地,說我這條命都是他的。他不辨是非,老師說的話什么都信不止一次,冤枉我,我明明什么也沒做,事后他還和冷戰。就我好像熱臉貼冷屁股的。他說他不想養我了,我只能在網絡這個小小的地方找到一點快樂,他卻還要泯滅。我恨他們。我不需要他們的關心,如果說關心是吵架的話。我想殺了他們,生不生命無所謂。我恨所有人,我想殺了他們。整個世界都不好。只要他們都去死就好了
(匿名)
今天玩了,今天喝了,今天也理發了,就讓不愉快的現在的生活都過去吧,不要活在別人的世界里,一直舔狗,也得不到狗的回應,與其這樣,不如活自己,至于你,想和誰搞戀愛,想和誰睡覺,都和我無關了,因為今天開始,你在我心里屁也不是。好好享受你的戀愛去吧,我不在因為你,讓自己每天那么痛苦,上天給了我孽緣,懲罰了我,給予她幸福的人生,我多少次的求助,換來的只有一次次的痛苦。一次次活在別人的世界里,我累了,我就今天祭奠你,更祭奠你們的幸福,也祭奠我所謂的感情。此刻開始,我除了對孩子的愛之外,你在我這里屁也不是,祝你早死,祝你多難,雖然這樣的情況總是發生在我的身上,但是你那樣對我,我真的特狠。謝謝老天給我多難的人生,我承受了35年了,如果那天承受不了,大不了了結了自己,你又能把我怎么樣。我命由我不由天。老天狗東西,你可以左右我的幸福,但是左右不了我的命。我是多少期盼你死,但是我知道老天的天平總是傾向于你,也罷,我認命了,真的認命了,我的心是多么的累,每天五六點的醒來,想到你們每天的恩愛,我是多么的自卑與恨,這個世界到底有沒有報應,你那樣對我,難道老天眼瞎了?你們的眼睛真的瞎了?我恨你們,我恨你們,恨你們……此刻開始,我認命了,我也不在為你給我的感情去傷痛,我累了,我活我自己。
(匿名)
每天都想著怎么樣可以死去,可是又不能死,因為我還有媽,我死了她會很傷心,可是不死我又難受,每天想每天想,想死是因為工作,感覺自己很笨很沒用,做什么都做不成,自己做什么都感覺會被炒魷魚,就算是做個服務員,生產工一樣,可是我又不想做生產工,一個大專畢業的做生產工,別人怎么想?浪費金錢讀了個大學??墒俏矣峙滤?,又不敢死,我想好安樂的死去,想只要睡一覺就可以死去的那種,于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死,可是我憋著憋著又不忍心,又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了,然后第二天又要上班了,然后又是一種折磨,我突然就好想被辭職,可是我又不想真的被辭職,因為如果真的把我辭職了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其實我好想下班,只是我呆坐在那兒,讓老板不忍心辭掉我,可是我故意做錯事情在上班的時候,也沒有人罵我,可能他是想給我機會,可是我上班的時候都不怎么說話的,我人際不好,小時候就很內向,沒有了父親,是媽媽把我一手養大的,所以我不能死,我想好好報答她,可是我現在感覺自己好沒用,連做個小小文員都做不好,什么事情都做不好,還怎么去報答她,我覺得自己辜負了她,好沒用,不能成為她心里的那個完美小孩,每天給自己好大壓力,我每天上班感覺自己要崩潰了,我真的很想死,可是我又不能就這么死掉,我死掉了我媽怎么辦,可是我又不能拉著她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一個人把我重小養大,那么多人都想好好的或者,我卻有生命不要想去死,然后每天這樣重復著,好糾結好想死,可是又不敢死,怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦,好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了,感覺我的整個人生都沒有意義了,感覺我不想做人??墒俏矣植荒芩牢宜懒撕枚嗳撕苷痼@很傷心的,最傷心的是我媽,可是我又不敢告訴她,我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用,這么大個人了什么都沒有給到她,感覺自己好不孝順很沒用,我好想賺好多好多的錢,成為一個大大的老板,可是卻連自己養活都成問題,好想好好孝順我媽,可是做不到我就覺得自己一文不值,然后就想死,因為活不了自己想要的那種樣子。
(匿名)
(匿名)
男,17歲,有人跟我說活著有時候也需要自制,可我覺得想自制的行為本身就是種發泄
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