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女,12歲,不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我越來(lái)越討厭回家了，越來(lái)越逃避現(xiàn)實(shí)了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒(méi)有像別的家長(zhǎng)一樣偏愛(ài)小的，他們更加討厭我反感我，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過(guò)血，但是我不敢說(shuō)什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來(lái)越討厭現(xiàn)實(shí)中的他們。我測(cè)試過(guò)很多抑郁癥測(cè)試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來(lái)都沒(méi)有過(guò)輕度抑郁癥或者無(wú)抑郁癥，我自殘過(guò)，我想自殺不止一次。老師針對(duì)我同學(xué)也針對(duì)并且討厭我，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯(cuò)了什么啊。我父母他們說(shuō)要離婚，我覺(jué)得這都是自己的錯(cuò)我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯(cuò)，但是我覺(jué)得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個(gè)世界上，他們?cè)趺磿?huì)有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績(jī)成績(jī)不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來(lái)都不敢跟他們說(shuō)心里話，因?yàn)樗麄兊南乱痪湓捳娴木妥屛曳浅１罎ⅲ乙稽c(diǎn)都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長(zhǎng)，他們會(huì)從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長(zhǎng)不會(huì)。即使我內(nèi)心再傷感再難過(guò)我都會(huì)笑著和他們說(shuō)沒(méi)事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。

女 做心理測(cè)試的結(jié)果是中度或重度抑郁癥，自身感覺(jué)也是覺(jué)得自己患上了抑郁癥，可是現(xiàn)實(shí)生活中我也還是很正常的啊，不過(guò)總是很討厭自己，這是為什么呢？我該怎么辦？

女 我討厭我的室友，我討厭我的班級(jí)，我甚至討厭我的專業(yè)，我不知道該怎么辦，我的室友他們私自建了一個(gè)群，他們干嘛從來(lái)都不會(huì)告訴我，我的宿舍群已許久沒(méi)動(dòng)靜了，每次，只有發(fā)群收款時(shí)才有動(dòng)靜，每次我都好累，甚至懷疑自己得了抑郁癥，我不知道我該怎么辦，他們永遠(yuǎn)忽略我的存在，我沒(méi)有像那些抑郁癥患者有輕生行為，我有夢(mèng)想，我想成為服裝設(shè)計(jì)師，他們洗衣服永遠(yuǎn)不會(huì)主動(dòng)把我衣服一起洗，他們嫌我有味道，仿佛宿舍所有臭味我都是源頭，他們?cè)趯I(yè)上很厲害，所以他們覺(jué)得我很垃圾，什么都不會(huì)，又什么都裝會(huì)，我很害怕別人太靠近我，我怕別人發(fā)現(xiàn)我的卑微，發(fā)現(xiàn)我窮，發(fā)現(xiàn)我是單親家庭，發(fā)現(xiàn)我爸爸沒(méi)有勞動(dòng)能力，和奶奶一起住，每個(gè)月生活費(fèi)少之又少，他們東湊西湊供我讀書，我好累，很多時(shí)候不知道自己要干嘛，沒(méi)有人能懂我，偶爾喪失了語(yǔ)言能力，我好累，真的好累，不喜歡的東西為什么這么多，人生是不是沒(méi)有意義，從來(lái)沒(méi)有一個(gè)人告訴我該怎么做，每次在宿舍他們都當(dāng)我不存在，每次都不會(huì)考慮我的感受，每次什么都說(shuō)我不對(duì) 有點(diǎn)語(yǔ)無(wú)倫次了

女,17歲,我好像生病了,我害怕跟陌生人交流,跟陌生人交流讓我感覺(jué)到我腦子一片空白,我還很在意別人的看法,別人的一個(gè)眼神都能讓我覺(jué)得她在論義我,我不敢一個(gè)人去跟陌生人講話去做陌生的事情,比如找工作這些,我有點(diǎn)自卑,朋友跟我說(shuō)事情我都覺(jué)得他在騙我,讓我很難相信身邊的人,但我又容易相信陌生人的話,我還好愛(ài)面子不好意思拒絕任何事情,所以我在這方面上吃了很多虧,我不知道我要怎么去克服這些缺點(diǎn)了

女,32歲,深夜崩潰、不是帶娃喂奶的辛苦，而是老公的不心疼不作為！老公一直打呼嚕磨牙，有所影響，也都忍下來(lái)了！最近剛生完寶寶，本來(lái)夜里起來(lái)喂奶次數(shù)就多，休息不足，剛要睡著就被他吵醒。情緒徘徊在崩潰的邊緣，說(shuō)了他幾句：吵死了！你怎么那么大聲！他來(lái)了一句：寶寶又沒(méi)醒！我立刻感覺(jué)快瘋了！我是不是生了孩子就不重要了？只關(guān)心寶寶，吵到我不算吵？我氣的讓他沙發(fā)睡去！哭了一場(chǎng)，到現(xiàn)在都睡不著，雖然很困！情緒很差！

女,15歲,經(jīng)常覺(jué)得自己糟糕透了，有時(shí)候會(huì)想如果我從來(lái)沒(méi)來(lái)過(guò)這個(gè)世界，他們過(guò)得是不是比現(xiàn)在好，很容易多想，會(huì)因?yàn)椴婚_(kāi)心自殘，覺(jué)得很沒(méi)意思，想找人傾訴，但不知道該怎么開(kāi)口，就很亂，什么都想不明白，什么都想不通，啊啊啊，我也不知道我在說(shuō)什么，想找人傾訴，但腦子里面啥都沒(méi)有，很空，也不知道從哪說(shuō)起，有時(shí)候我會(huì)自己跟自己說(shuō)，會(huì)覺(jué)得壓抑，腦子里面很空，說(shuō)完一句話就不知道下一句該說(shuō)啥了，就覺(jué)得自己挺沒(méi)用的，有時(shí)候會(huì)想努力努力，但就覺(jué)得我有病，本來(lái)有一個(gè)目標(biāo)，但一開(kāi)始就覺(jué)得自己啥也不是，就很沒(méi)用，腦子里面真的很空，不知道說(shuō)什么了，但還有好多話沒(méi)說(shuō)，嘖，就很煩。

女,19歲,我很不愿意讓別人知道我有抑郁癥，我表現(xiàn)得跟他們一樣，我以為這么久了已經(jīng)好了，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)壓死駱駝的最后一根稻草，從沒(méi)離開(kāi)過(guò)我身邊，可是我很努力和大家一樣了，我也很努力在笑了，但聽(tīng)到這些話的時(shí)候，再次有了跳下去的心，我明明很努力了，為什么好像一點(diǎn)作用都沒(méi)有呢