我只覺(jué)得混亂而難過(guò)絕望，可是再悲傷也要繼續(xù)做事，也要繼續(xù)忍耐繼續(xù)被學(xué)校奴役 ，隱藏自己的心情，，，笑起來(lái) ，你不是前幾名的好學(xué)生嗎， 為什么不開(kāi)心呀。你不是喜歡一個(gè)人呆著嗎， 為什么還會(huì)痛苦呢。在人群中一個(gè)人走的時(shí)候， 為什么要在意周圍， 笑起來(lái)呀，，笑起來(lái)，，好難 ，我不能像你們笑起來(lái) ，好難過(guò) ，好羞愧 ，好差勁 ，好想逃 ，我不是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，，好悲傷， 好差勁（節(jié)選自日記） (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒(méi)睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說(shuō)說(shuō)笑笑我還是會(huì)覺(jué)得難過(guò)，看著別人說(shuō)說(shuō)笑笑我會(huì)覺(jué)得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開(kāi)讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒(méi)心情沒(méi)精力去和他們講話了，可這樣的話我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過(guò)，突然覺(jué)得沒(méi)意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見(jiàn)我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門(mén)后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開(kāi)燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫(xiě)了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X(qián)。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開(kāi)玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,16歲,真的太難受了 逼著自己吃飯 一站起來(lái)就頭暈發(fā)昏 情緒太容易崩潰了啊 肚子一直在痛也不想和別人說(shuō) 總是想吐，干嘔 活著真的好累 動(dòng)不動(dòng)就想發(fā)脾氣，想哭 壓力好大的感覺(jué) 自己什么都做不好 好像他們都討厭我 我想自己是不是很壞很惡心 聞到油的味道就犯惡心 挑食越來(lái)越嚴(yán)重 生理期痛經(jīng)比以前難受好多 我真的好累 我努力去做了可是沒(méi)有一點(diǎn)用 太難受太難熬太累了 有時(shí)是失眠有時(shí)是嗜睡 感覺(jué)無(wú)論自己怎么做也只會(huì)讓別人討厭 身體忽冷忽熱的感覺(jué)真的好難受 口干舌燥 一直想喝水 精神一直在緊繃 突然就想哭 太難熬了 真的太難受太煩人了 我為什么要活著啊 死了是不是就不用再想那么多了啊 頭疼疼到凌晨四點(diǎn) 頭好暈 很困但是睡不著 好累啊 我不想讀書(shū)了啊 又開(kāi)始想劃手 一激動(dòng)就想哭 太難受了

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開(kāi)朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺(jué)，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺(jué)確是在偷偷抹眼淚的感覺(jué)真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺(jué)到身體的疼痛是才能感覺(jué)到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺(jué)的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺(jué)自己被擠出去了一樣，在大家很開(kāi)心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺(jué)我得了抑郁癥，但是有感覺(jué)沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個(gè)人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關(guān)心少之又少了。面對(duì)現(xiàn)實(shí)的東西越來(lái)越多了。每天都要強(qiáng)迫自己笑，忍受著每個(gè)人不好的脾氣，自己認(rèn)為自己很堅(jiān)強(qiáng)，什么事都能應(yīng)對(duì)，到了現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己真的很脆弱。本該在這個(gè)年紀(jì)體驗(yàn)的東西我很少有，比同級(jí)的人提前接觸的東西太多了，看見(jiàn)的東西也太多了。高一了什么人都看見(jiàn)過(guò)了面對(duì)別人對(duì)自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒(méi)有什么過(guò)不去的東西。現(xiàn)在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽(tīng)歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個(gè)人我每天都在為怎么說(shuō)話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個(gè)世界沒(méi)有我又會(huì)怎么樣。沒(méi)有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說(shuō)話。不喜歡異性不是因?yàn)橛惺裁雌婀值鸟焙茫皇俏抑雷约菏鞘裁礃拥模仓离S便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個(gè)女生？請(qǐng)給我一個(gè)哭的理由吧。一個(gè)男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因?yàn)槲易寗e人哭，我連死的理由都沒(méi)有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長(zhǎng)，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對(duì)我想面對(duì)的東西。面對(duì)喜歡的女生只是看看得了。面對(duì)我喜歡的東西只是說(shuō)說(shuō)罷了。長(zhǎng)大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒(méi)錢(qián)了不敢問(wèn)爸媽要。因?yàn)橐磺胸?zé)任都是我自己。 我很愛(ài)這個(gè)世界，也很愛(ài)自己。但這個(gè)世界貌似對(duì)我不怎么歡迎。 (匿名)

女 做什么事都累，難受，天天難受，跟同學(xué)性格不合，難受，怕同學(xué)討厭我，難受，男同學(xué)老懷疑我喜歡他，難受，因?yàn)樽龅氖潞芷婀郑y受，好難受

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女,12歲,女，12，爸爸媽媽離婚我跟爸爸，然后爸爸中午是不回家的，每次中午我都沒(méi)得吃飯，怎么辦啊 (匿名)

我不止一次說(shuō)過(guò)我想死，怎么就沒(méi)有人相信呢