女,20歲,不談隨便嘲笑別人的疤，因為那是你沒經歷過的傷。

女,我的好朋友傷害我的自尊心。說我蠢說我笨說我幼稚。她的姐姐這么成熟，而我雖然是個成年人，但是像小孩子一樣。主要是她要我幫她搞那些傷害自己一輩子的事情。我不能接受。然后就一直說我。我真的好傷心。 (匿名)

女,20歲,我一直在勸我朋友，跟她說一些內幕，不要被騙了，不要上他們的當。可是她不聽，她仍然覺得他們都是好人，不會騙她。 太倔強了，我已經重復提了好幾次，她就是不肯信我。我只能眼睜睜的看著。難道真的得吃虧才能長教訓嗎？ 也許這是她該經歷的吧。我也不想在說了，她自己認知不提高，很難被改變，只會打破彼此的感情。 可是我不忍心就這樣看著，唉 (匿名)

男,17歲,今天一個朋友去學校報道了，我對她說要自信。 我今天想了很多，一直都是我在安慰治愈其他人，可是我不知道原來傷的最深的人居然是我自己。小時候父母不在身邊，又是獨生子女，可能有點缺愛吧，所以我對我所有的朋友都很好，害怕他們離開我，有朋友沒考好，我去安慰他，可是我考的比他還低啊，有朋友失戀了，我安慰他，有朋友缺錢了，我借給他，有朋友闖禍了，我和他一起扛著，這些我都是自愿的，可是我為了什么啊，不就是不想失去朋友嗎，可是為什么一畢業你們都消失了，我也是人，我也會受傷的啊，為什么就沒人安慰我一下啊，考試沒考好父母說我，朋友失戀我安慰他你們卻笑我沒談過戀愛去湊熱鬧，朋友沒錢我借給他父母說我傻，朋友闖禍我陪他一起扛著，老師有吵我。你們需要我的時候我一直都在，可是為什么在我需要你們的時候你們卻不見蹤影啊，找不到，還聯系不上，你們是故意的嗎。為什么我去幫助他們，可是到了最后受傷的只有我一個人啊，一個好人為什么這么難做啊。是不是只要我不去幫助其他人我就不會受傷了，是不是只要我一直是一個人，就能很好的活著啊。我想開了，為什么要自作自受的去討好其他人啊，明明我自己也能活的很好啊。你們可以不做回答的，我只是發泄一下心里的不滿罷了。 (匿名)

我是一個瘸子 女生 14歲 能好的那種 沒有朋友 但我有個姐姐從小到大我把當成我的朋友 幫她求情 頂包 撒謊 竭盡全力的對她好 因為是朋友嘛 都是應該的 可是她卻說我是裝的 太有心計 如果不努力 長大后 還要賴著她 我從來沒這樣想過 我不懂 還望老師幫幫忙 (匿名)

女,12歲,當我發現那張照片 她說我過的很好 那個背刺我的人和她說我怎么對她尖酸刻薄 那是無緣無故的嗎 她安慰背刺我的人 我想起來了 為什么她們都不相信我 為什么都覺得她是無辜的 是我都錯 你說我過的很好 你知道我怎么熬過來的嗎 明天的嗜睡失眠厭食暴食一會哭一會發呆一會笑 手上的疤痕 你這句話否認我的一切痛苦 她們都好惡心 我好累 我想睡了 (匿名)

女,17歲,我有時候想不開，我也不想傷害自己用這種方法，但是我就只覺得這種只有這種方法能讓我有點解脫我不知道能跟誰去說我知道我的朋友是會在意我說多了也無形的會讓別人煩我但是我現在默默的什么話都不說了又把我的朋友慢慢的都推遠了之前有段時間被最好的朋友背刺喊一群人來說我那些都是一些莫須有的事情因為當時說了一些比如你怎么不去死啊？還有一些陰陽怪氣的話真的讓人活不下去就被孤立了一段時間，沒有人會聽你的解釋因為他們從來沒有站在你這個角度去想過可當他們把這些事情解開了之后事實上每個人他的想法，只是取決于他對這個事情先聽到的認識有的不清醒的人他只會不了解全貌就去評價另一個人，去聲張一些不必要的仗義，即使現在跟他們所有矛盾都解開了卻也是一道疤，一個很深的隔閡我心里也有很大的創傷 (匿名)

女,19歲,現在回想起這些事，我都搞不懂，這樣能稱之為朋友嗎？ 我和A可以說是從小玩到大了。 事件一：高一的時候，我們在去食堂吃飯的路上，她洋洋得意的對我說：“我真的有一種感慨，小學的時候你比我厲害，初中我們兩一樣厲害，高中我比你厲害。”我真的不敢相信，她拿我和她比（成績） 事件二：我一直以來對身高都不介意，可能以前很少有人說我的身高。高二的那個班有些女生就調侃我的成績。后來有一次A突然摟著我的肩，然后說這個高度剛剛好。她一米六幾，我一米五幾。當時心里也受了點傷吧。 事件三：以前我過生日A都會記得，但是從高二開始A不記了，不僅如此我生日時，我很窮，已經窮到我的錢是向她借的地步了。然后她理所當然的讓我過生日的時候用從她那借來的錢請她吃麻辣燙，然后還要請她喝奶茶。當時我還向她解釋，不能陪她一起喝奶茶，而她在意的點卻是我會不會請她喝奶茶。我現在都不明白到底是誰過生日。 還有很多事不太想說出來了，現在也沒和她來往了。但這些事對我的傷害還沒抹平。 (匿名)

女，14歲,我要怎樣才能快樂起來。

男,32歲,各位，，晚上好ヽ(???)?!。。。。。。。。。。。。。。路過此地，問候一下，你們。。。。