女,18歲,最近在家情緒更加不穩定，在學校的時候總會想媽媽是不是和爸爸又打架了，或者她過得好不好在家，每天晚上都是這種想法，小時候我不怕爸爸的，可是越來越長大，我經歷了一次又一次的打架，我越來越害怕他了，有時候他大聲說話或者和媽媽說那些很無語的話的時候我每次都會偷偷罵他想讓他死，我知道我不應該這樣做，其實我不知道自己活著的意義是什么，媽媽他們和我說讓我好好學習找個好工作，可我不感興趣，我經常會想我過著到底是不是個累贅，我不敢抑郁也不敢當著他們的面表現出來我心理的情緒，可是好累啊，我有時候會覺得自己這是不是矯情，可是控制不住，動不動就開始想哭，我不知道這個世界就是這樣的嗎，這個世界好像真的沒有多善待我和媽媽，哥哥。 (匿名)

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

女 我今年13歲在我還是小學的時候，那個時候我還沒有聽到和我爸爸媽媽他們吵架，所以那個時候的我天真單純沒有心思后來在有一天過年那幾天的時候，聽到爸爸媽媽他們吵架，吼了好大的聲音，我正好不小心翻到了我媽寫的日記，他們當時罵的那些我媽全部寫進去，然后我全部都看見了他們也冷戰了幾天吧，然后大約從那個時候起，我就還是慢慢的情緒就低落然后在六年級暑假的時候呢，因為那次我媽呢，對我的語言攻擊啊，可能就比較嚴重然后那一次之后呢，學還是轉了。開學的那幾天呢，其實我真的哭了好多次。有一次本來呢和李晨晨我們一起玩，后來李晨晨呢，他就突然間就不和我玩了，那個時候嗯就是挺不理解吧，然后呢，我在寢室里，晚上的時候給我爸爸打電話，跟他說這個，相當于跟他傾訴嘛，然后呢，那個時候等他們所有人都走了才跟我爸爸打電話，其實那個時候已經快熄燈了，趕緊打完，然后我就一直在哭，我爸爸就說，真的搞不懂我媽怎么想的，非要把我弄到魚關去然后哭著回去的，第2天眼睛就腫了，也就后面的自己情緒也算穩定吧過了一段時間之后在家的時候，也就是那次國慶，國慶節那天你知道的那次呢，也給我心里吧，找了很大的創傷吧，然后呢就是說，從國慶節的時候我就沒怎么發自內心的笑過，然后心事也多了就等同于漸漸的封閉自己吧，就是什么事都不想跟他們說，然后后來有一次我媽媽她說要給我吹頭發，她就問我為什么現在都不笑了，然后我覺得雖然天真的認為原來哦我爸媽其實還是關心我的，然后呢，那之前我做還是在他們面前表現的非常的開心啊什么？后來呢，在第2件事情呢，就是快到期末的時候，我爸爸他們讓我在田老師那里做作業啊什么的，對吧，我不想去嘛，找誰誰愿意去自己班主任那里做作業對吧，然后呢，我就什么也沒有說，我就回樓上了我就睡覺嘛，星期日的時候我爸就又找我談話，我我這個人不喜歡談話嘛，然后呢就可能發脾氣了嘛，然后我爸爸呢在我12歲的從我77，在我的12年難以，呃，我爸爸他是第1次罵我從那次之后呢，然后我又從和以前一樣了，雖然每天在學校呢都開心一點，然后從那次事情之后我就特別害怕回家，因為他們基本上是一個星期給我談一次話，然后所以我就特別害怕回回到家里然后呢，寒假里面的還有一次呢，就是說我婆婆動手術去之后呢，我想回婆婆家了，因為我在奶奶家帶的真是太壓抑了，我就想自己走回去嘛，奶奶他們給我打給我媽打電話，讓我先別回去，是我婆婆讓我先別回去的，然后我答應了我那時候坐在那個天臺上面就能躺著躺，就是躺著哭著看著天空，今天天氣特別好，太陽照的我，但其實我心里真的特別的就你懂的有幾次我都想過坐車坐到奶奶那些，然后自己跑到一個地方待兩天，然后再來學習，我都沒想過想要回去過了一會兒我爺爺就找到我，找到我了之后呢，我爺爺就說我這樣很不乖，然后呢我就說他們要我成長，卻又想著一切辦法讓我不要撐著，這要我怎么撐著，后來呢，我爺叫我回去吃飯，我也沒有去，我又坐在屋后面的山上的石頭上后來呢，我爸爸過了一會兒就給我打電話過來，然后那時候爸第2次罵我他說我變了，我變了嗎？我都拍了好幾年了，他們才發現。我爸罵我累的，我電話都錄音了的后來我爸又給我打電話給我，我接了，然后他又開始說我，后來我就又掛了我也跟我媽說過帶我去看一下心理醫生，但是他給我的回答就是，我很沒用 (匿名)

男,12歲,你們好，我是一個初一12歲的學生，我覺得自己有時候挺奇怪的，有時候聽歌就會想起我爸爸媽媽吵架的事情，對我來說這是我的心理陰影，我爸媽這么多年沒有停止過爭吵，我真的特別害怕，我媽媽經常會干一些出格的事情，只要是我爸爸媽媽在我面前跟他們朋友聊這些事情我的眼淚就像泄洪一樣止不住的流，我每次都會跑去廁所哭，真的很難受，我平常真的很高興很快樂但是一提到他們的事情我就會難受流淚，我爸媽早在十多年前就離婚了，雖然他們住一間屋子但是關系就跟陌生人一樣，我不知道我這是為什么，每次吵架都是因為我而吵起來的，我覺得是我拖累他們了，我有時候覺得自己有精神上的疾病，我真的很難受，我去上學的時候真的特別開心沒有什么煩惱，但是我一想到他們的事情就煩，好在的時他們今年終于算清楚了這筆賬，麻煩我聽到這些事情，眼淚就嘩嘩的往下流，請各位醫生幫忙看看。

女 父母天天打架，我看的出來他們有誤會，一個無意的說一些話，一個就擰著彎的聽，我媽經常用我喜歡的事物威脅我，我也從來不攔著他們，覺得他們隨便吧，最近也沒什么朋友了，我爸是從來不管我， 我媽也就罵我，經常一和他們打架就要跳樓，有一次我半個身子都沖出去了，被我爸摔回來，肌肉搓傷，拉回來以后還刪我臉，我媽告訴我“你要想死我也不攔著，不在我面前就行”呵呵，是不是挺有意思 (匿名)

女,17歲,差不多兩個月前，我繼父把我媽媽打骨折了，我就想起之前在我爸家的時候我爸打我很多次的事。剛發生那件事時，我感覺我快要死掉了，只過了一兩天，繼父和我媽跟沒事人一樣，我更加難過，我那兩個小妹妹只要說想他們的爸爸，我也會很難過。 有的時候就感覺自己要瘋了，有的時候會像以前我爸爸扇我一樣扇自己，我就要高考了，但我管理不好我自己的情緒，有的時候會想，他憑什么打了我媽媽還可以那樣沒關系，我不能懂。 一個星期之內，我總要有大概半天的時間要聽見他說話，現在，疫情必須在家，我每天都必須看見他，聽見他的聲音，每天我都在想，為什么他還能笑，為什么我媽媽跟他說話他可以隨意打斷我媽媽的話，為什么他還可以跟以前一樣活著。 我感覺真的快瘋了，白天在臥室里當我那兩個小妹妹亂跑時常常會聽見我媽媽告訴她們“不要亂，姐姐學習呢”就像是在提醒他們，我還活著呢。我覺得都怪自己，他們只是幼兒園的孩子，在這個年紀就應該活蹦亂跳，卻是我的存在，是萬萬不該的。每每想問我為什么我要活在這個世界上，是為了感受這個世界最壞的一面嗎。 我喜歡跟我同學在一起玩，想離家遠一點，再遠一點，跟朋友在一起不會想到讓自己心痛的事情，我也會很開心地笑，雖然我會將自己的另一面藏起，他們也不會知道我的痛苦，有的時候我也會心酸，但我還是想跟她們在一起，跟她們在一起時我會忘掉我的痛苦。 但現在，我該如何是好。 (匿名)

醫生您好！我是個剛滿二十歲的女孩，我現在在上大專，我的問題是：從我小時候時我的爸爸媽媽他們不是打架就是吵架，他們有時會當我面前吵鬧，我的爸爸他不是不愛我只是他的愛在我的心靈上感觸不到，在我小時候我的爸爸他不像其他的爸爸一樣自己的孩子做錯了去給他講道理，而是我做錯事情了就開始打我罵我，然后在我四歲的時候爸爸打我把我驚嚇的有了一種病，病情我不愿意說出來，在那時我去學校上學，同學們都不會和我一起玩，因為我有病，就這樣年復一年日復一日，我二十歲了。我的媽媽她離不開爸爸；而媽媽很愛爸爸，而我的爸爸心特別花，他在外面會經常帶別的阿姨然后會跟我講他今天跟誰在一起或他的衣服是誰買的，而我的媽媽要是聽到了就開始罵我的爸爸，兩個人罵著罵著就開始吵架或打架，而我不敢和他們講我的想法或心里話，因為一不小心說錯就會挨罵，爸爸媽媽他們會說臟話，然后就這樣我從一個開朗而又活潑的女孩變得現在沉默安靜的女孩了，想和媽媽溝通可是怕她生氣或挨罵，她生氣她就好罵我而我為了自己的學習工作心里也很煩卻不說只是氣特別大但不對他人發火，只是自己氣自己，想不通想哭，可是自己又很要強不愿意流淚！我的壓力好大感覺，自己心里好累

就來說說我自己吧，我今年13，爸爸媽媽在我很小的時候就離婚了，一直跟著爺爺奶奶生活，但是我委屈的時候沒有媽媽的細心開導，被欺負的時候也沒有爸爸撐腰，后來爸爸在我四年級的時候又取了一個，爺爺奶奶讓我嘴甜一些，我照做了，她剛開始好像很喜歡我，不知道是不是裝的，在別人的眼里，我是一個自強，又聽話的孩子，成績優異，很小的時候就上過央視，后來因為爸爸阿姨接妹妹到他們那里去了，爺爺奶奶總是說“你看，爸爸媽媽也只要妹妹”這不經意的一句話，讓我哭了一次又一次，后來我初一了，爸爸阿姨看到我可憐，就回來了，我剛開始好開心好開心，因為我覺得我也有爸爸媽媽了，和其他孩子一樣了，可是我萬萬沒想到，這是一個深淵，剛開始還好，初次見我也不敢對我怎么樣，只是后來初一下冊有了疫情，他總是生氣，總是不理我，總是在妹妹和爸爸面前說我的壞話，就連爸爸也討厭我，大概覺得我是一個十分頑劣的孩子吧，覺得我不聽話，不懂事，于是一家人都開始孤立我，可能是早熟的叛逆期，那個疫情我總是把自己關在房間，網課也不聽，坐在一個地方發呆，一呆就是一整天，他們吃飯也不叫我，我也不想讓他們叫我，下冊的時候五月多才去學校，在學校我再也沒有了當初的好成績，上課總是發呆，也不愿意跟老師說話，煩的時候，用手一把一把的抓自己的頭發，頭頂都禿了一片，那個時候是住校，我并不想回家，但是我也不想呆在學校，那個時候就很流行一個梗，叫網易云，我就成了他們嘲諷的對象，我在學校沒有人脈，成績一跌，就真的什么都沒有了，我硬是挨到了放假，期末的時候，爸爸看到我那不堪入目的成績，讓我去老師那里補課，我就去了，補習班開班是7月20號，在哪里，我還是什么都聽不住去，再加上阿姨和爸爸經常吵架，一吵架就不理我，我不敢回家，害怕，但是家里還有妹妹，阿姨不做飯，爸爸不在家，我就每天早上給妹妹帶飯，中午的時候再回來一次，給他們兩個帶飯，晚上的時候我做一餐，阿姨還是不滿意，在我記憶中，有一次大晚上來用錘子砸我的門，把我從床上叫起來，邊哭邊收拾行李邊罵我，打著電話向我身邊的所有人告狀，爺爺奶奶都說是我錯了，而我卻不知道我做錯了什么，或許是爸爸看到我這樣心疼了，也或許是老師的電話打到了她那里，爺爺奶奶可不想讓爸爸好不容易找到媳婦走，因為這個事，在爺爺奶奶家里何解，說到一半，我插了一句嘴，阿姨就打我，那也是爺爺奶奶第一次為我出頭，后來還有很多，只是寫不下了，就這樣吧 (匿名)

17歲,18了感覺自己要扛起自己的人生了，太難了。 (匿名)

女,16歲,我徹底崩潰了，我想死，我真的活不下去了。