女,18歲,18歲，女，大學生，我知道自己沒有抑郁癥，只是心理上確實比別人有一點問題，我也嘗試過通過轉移注意力，或是自我激勵，自我安慰來使自己感到快樂，但這個時間并不長，就是每次睡醒或是一個人的時候就莫名的感到難過，但每次刷抖音，看電視劇我又會忘記這種難過，我會經常思考自己，自己的生活，目標，未來，但現實總是一次又一次打擊我好不容易樹立起來的信心，我從書籍中找不到我想要的答案，我只想知道要怎么樣才能消除現在莫名其妙的行為。 (匿名)

女,15歲,活得那么難過，為什么還會不甘去死呢？ 我這么討厭，這么沒用，活著有什么意義，可就是有點不甘心，我就只能這樣嗎？ 好奇怪 覺得自己神經有問題怎么會問這么奇怪的問題hhh 不過真的好難過好壓抑，自己怎么會這么差勁啊 到底該怎么辦？這樣下去我會不會得抑郁癥?。?快讓我快樂起來吧，謝謝你們，幫幫我吧 (匿名)

女,17歲,我發現我越來越不肯定自己了，我覺得自己就像個累贅，除了會給爸媽帶來負擔以外什么都不會，我覺得自己沒什么價值，很多次想去死，但是我一想到我爸媽想到我外公外婆我就覺得我就這么死了很對不起他們，有時候我覺得所有人都很討厭，就比如別人不小心撞了我一下我就有一種想破口大罵的想法，我一直都交不到朋友，不知道為什么，感覺所有人都離我很遠，沒有人真的想了解我，我經常覺得生活沒什么一樣，但是我一想到自己計劃的未來，又覺得這個世界有時候還是挺美好的，而且我經常發呆，上課走神，很難集中精神感覺我特別矛盾，覺得活著很累，卻又不想去死。 (匿名)

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

我發現我最近變得越來越不正常，我明明不想哭但是越來越忍不住，我想強迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會變成麻煩，我見過太多說自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺得自己真的不該存在在這個世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負我的父母，但我父母總是說我是累贅...今年十七，再過一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂天派，沒有什么過不去的，但是現在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒什么意思，死了或許還會被扣上什么網絡害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點真正的笑起來，我害怕，真的害怕以前的我會變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點擺脫，我也想早點解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

女,15歲,女15歲幾年前開始常常感覺生活無趣，感覺每個人都不在意我，了解我，我怎么想的沒有任何人在意，會感覺父母對我不在意，不了解，把他們的思想強加在我的身上，認為我不如別人；我認為我的朋友關注不到我，即使我表現的很傷心她們也不會察覺，我甚至想過自殺，但是卻總是認為我還有別人呢，也許他們會在意我，但是年齡越大，越想自殺。我不論遇到什么事從來不哭，如果我忍不住了，會扇自己耳光，我有的時候甚至會用頭去狠狠地撞墻，即使受傷也不會在意疼痛。我想過自殘，但是放棄了。我一直以為自己有病，卻也安慰自己說網上測試的都是假的，可是我認為我真的堅持不下去了。

你好，請問一下莫名其妙的難過，自殘過，想過離開，把自己活成了幾十歲的老頭，請問這是什么情況，請問專家知道嘛，而且總胡思亂想，不喜歡說話，不喜歡社交，白天黑夜都很抑郁很難受，就好像根本開心不起來，請問這是什么癥狀 (匿名)

后天就要讀書了，可是暑假作業還有很多，我該怎么辦？ (匿名)

從去年畢業到如今，兩年考教師上的失敗讓我很痛苦，父母更是在不停責罵著我的失敗，我害怕同學親戚朋友的詢問，害怕出門，我甚至不知道自己還能做什么，沒有生活和自我的價值，家人把希望都寄托在我的身上，可是我還是在不停失敗，為什么要這么活著，有時候真的想一死了之 (匿名)