女,14歲,14，我有內(nèi)個(gè)社恐，不怎么會(huì)拒絕，特別希望有好朋友，跟我關(guān)系最好的那種，之前跟同學(xué)玩我總被忽略，還嘗試過(guò)發(fā)紅包以為對(duì)她們好，她們就會(huì)關(guān)注我，但并沒(méi)有，就挺情緒化還焦慮的一個(gè)人吧。因?yàn)閮?yōu)柔寡斷一些破事，惹著兩個(gè)女生。給我堵廁所罵一頓我也沒(méi)敢說(shuō)什么。她倆后來(lái)給我一頓道歉說(shuō)她們過(guò)分了，對(duì)不起我讓我原諒她們。我越想越難受我還是跟老師說(shuō)了（就我那性格我是非常信任并且喜歡老師的）然后老師把相關(guān)人都叫來(lái)，要了解。我還沒(méi)開(kāi)口，那兩個(gè)女生其中一個(gè)，聲淚俱下，好一個(gè)可憐的樣子。還躲在老師后面。老師嘛， 對(duì)誰(shuí)都熱情親切，還對(duì)她笑。讓我難受的不是被欺凌這件事，那個(gè)老師是我最喜歡的老師啊…什么概念呢她給了我好多鼓勵(lì)和溫暖，也不是說(shuō)偏執(zhí)的她只能是我的。就難受就，這怎么能不難受，我天天想，好半年了，我覺(jué)得我覺(jué)得重要的人沒(méi)有一個(gè)站在我這邊的，從來(lái)都沒(méi)有。從初一一直被欺負(fù)，一直忍，學(xué)習(xí)比我好的我忍了，女生我忍了，連學(xué)習(xí)比我弱的不守紀(jì)律的男生都能欺負(fù)我，班主任很溫柔，很漂亮，所以脾氣不大。 無(wú)論對(duì)錯(cuò)，我從來(lái)都沒(méi)有被支持過(guò)。 (匿名)

女 爸爸媽媽在我幼兒園的時(shí)候經(jīng)常吵架，有時(shí)候甚至打起來(lái)，然后形成踢貓效應(yīng)，也就是爸爸媽媽吵完架，只要我做和說(shuō)了什么媽媽總會(huì)因此打罵我（有時(shí)候沒(méi)有吵架，做錯(cuò)了一點(diǎn)事或者沒(méi)有做錯(cuò)也會(huì)打的非常的狠），然后導(dǎo)致三年級(jí)時(shí)候的我不想回家，即使在外面流浪到很晚也不想回家，能住同學(xué)家就一定住，還有成績(jī)直落上課睡覺(jué)回到家只玩手機(jī)經(jīng)常熬夜離家出走兩次，后來(lái)五年級(jí)把媽媽打一頓，不孝女就不孝女吧，爸爸是煙酒鬼，有時(shí)候會(huì)打我和媽媽，反正經(jīng)常惹事搞事，好恨他！有時(shí)候搞一些小動(dòng)作故意希望我出丑，看見(jiàn)我出丑會(huì)嘲笑會(huì)搞事，初一雖然想開(kāi)了跟母親好好談過(guò)，但是忘不了以前這些事，甚至每次想到都會(huì)哭，看見(jiàn)相似的人物也會(huì)哭，想問(wèn)問(wèn)有什么辦法想到這件事不會(huì)，或者忘了這件事…… 現(xiàn)在的我知道現(xiàn)實(shí)里的自己很孤獨(dú)沒(méi)有朋友知己，每次交朋友都會(huì)很緊張臉紅害怕，害怕沒(méi)有話題，害怕他們覺(jué)得我不好看，害怕他們覺(jué)得我很不好，害怕他們覺(jué)得我很窮，而且在現(xiàn)實(shí)里面對(duì)男生的時(shí)候內(nèi)心非常抗拒，覺(jué)得男生都只會(huì)打打殺殺，而且有色眼睛好惡心，這是不是社交恐懼癥……有什么治療方法嗎……？ 有時(shí)候我跟朋友聊著聊著就會(huì)嫉妒她，甚至說(shuō)出惡意的話，有時(shí)候會(huì)說(shuō)朋友的壞話，這正常嗎？ 有人惹我或者嘲笑我的時(shí)候，我總是控制不住流眼淚，但同還是會(huì)反擊打她罵她，甚至想掐死她，拿刀殺了她，把害蟲放進(jìn)她書包或者水杯。每次都把許多事憋著，然后有一天突然爆發(fā)，會(huì)把許多東西砸爛，邊哭邊砸的生氣，每次發(fā)泄完后很后悔，然后又哭起來(lái)，就連我自己都覺(jué)得自己不正常，請(qǐng)問(wèn)我這個(gè)樣子正常嗎……？

男,14歲,轉(zhuǎn)學(xué)去了個(gè)私立學(xué)校，進(jìn)了個(gè)九年級(jí)最差的班級(jí)，也是和兩個(gè)小學(xué)鬧矛盾的同學(xué)同班，確定后那兩個(gè)同學(xué)給我起外號(hào)、當(dāng)眾挖苦我，甚至放假了打我（幸好我當(dāng)時(shí)告老師了）.現(xiàn)在變得內(nèi)向、外交恐懼癥、自卑. (匿名)

男 我跟我一個(gè)同學(xué)本來(lái)挺好的有一天他被人欺負(fù)了然后他為了不讓人欺負(fù)他他就想辦法讓別人欺負(fù)我好不欺負(fù)他，后來(lái)比人不欺負(fù)他了以前我的朋友以為我好欺負(fù)都欺負(fù)我侮辱我起來(lái)。我現(xiàn)在不敢交朋友不敢交心不敢對(duì)別人好。怕被欺負(fù)，心理有陰影

女 我還是學(xué)生，從小因?yàn)殚L(zhǎng)的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開(kāi)玩笑，初中喜歡了一個(gè)男生，那男生說(shuō)不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說(shuō)很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒(méi)別人了，班里的人全都看不起我，對(duì)我各種排斥，我后來(lái)又有一個(gè)朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽(tīng)她的，她總是欺負(fù)我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺(jué)得不想跟著她了，我那時(shí)候沒(méi)有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺(jué)得我長(zhǎng)的不漂亮，我就去外面溜達(dá)，看見(jiàn)好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數(shù)有多少美女，數(shù)不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強(qiáng)迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺(jué)得很不自在，感覺(jué)他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個(gè)好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺(jué)得特別驚悚，特別恐懼，身體發(fā)麻，我熬了一年，后來(lái)到了初二，我慢慢不愛(ài)了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因?yàn)槲覀冃愿穸急容^內(nèi)向，而且沒(méi)有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時(shí)候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點(diǎn)不舒服，心里特別恐懼害怕，說(shuō)話變得特別笨，整個(gè)人變得呆滯，在后來(lái)，上了初三，慢慢的我開(kāi)始害怕上學(xué)路上遇到認(rèn)識(shí)的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說(shuō)話，有時(shí)候也恐懼，和很多人聊不來(lái)，總是冷場(chǎng)，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來(lái)越嚴(yán)重，初三我想努力，所有人都欺負(fù)我，當(dāng)面罵我，我具體什么事不說(shuō)了，說(shuō)不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現(xiàn)在上了高一，高一剛開(kāi)學(xué)，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發(fā)作，就是不想活了，活著特累，我休學(xué)了，父母現(xiàn)在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛(ài)糾結(jié)問(wèn)題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛(ài)失眠，晚上睡不著，特別想報(bào)復(fù)欺負(fù)我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對(duì)二兒媳婦特別好，對(duì)我媽不尊重，對(duì)我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負(fù)我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對(duì)我媽也不是很好，我媽媽不會(huì)為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然 (匿名)

都睡了叭，那我自言自語(yǔ)一下，我為什么要多管閑事，為什么什么事情都做不好，我是真的要一個(gè)人才不會(huì)被罵嗎，為什么我會(huì)因?yàn)閯e人說(shuō)的話，別人的臉色，會(huì)把自己搞的很煩躁。 其實(shí)被校園欺凌過(guò)，加上自己自卑，被朋友歧視，被孤立，喜歡自責(zé)，不喜歡交太多現(xiàn)實(shí)的朋友，看到以前欺負(fù)過(guò)我的人會(huì)很害怕，也不敢出去，去個(gè)補(bǔ)習(xí)班都要父母送，不敢在別人面前哭，連在父母面前也不敢，還會(huì)怕父母，可能是因?yàn)楸涣R多了，連父母都怕，一聽(tīng)到他們叫我名字我就會(huì)抖一下，每天晚上都會(huì)在被子里哭，有時(shí)候會(huì)哭到發(fā)癲，喘不過(guò)氣，很悶，哭也不敢哭出聲，怕家里人聽(tīng)到，有時(shí)候真的控制不住自己會(huì)去自殘，不知道為什么，看見(jiàn)別人自殘會(huì)覺(jué)得很恐怖，但自己自殘會(huì)覺(jué)得很開(kāi)心，甚至整個(gè)人都興奮起來(lái)，有時(shí)候哭著哭著會(huì)想著明天怎么死，但第二天白天又會(huì)恢復(fù)成開(kāi)心，快樂(lè)，沒(méi)有一點(diǎn)傷心樣的我。我現(xiàn)在只有幾個(gè)朋友，會(huì)很在意她們的臉色，只要她們臉一黑，我會(huì)立馬道歉。唉，這應(yīng)該只是情緒吧，要么就是自己有精神病…… (匿名)

女 （有點(diǎn)長(zhǎng)，請(qǐng)拜托看完。） 我感覺(jué)到自己可能有點(diǎn)問(wèn)題。 一開(kāi)始是從初中時(shí)開(kāi)始的。 剛上初一，也是去了一個(gè)非常好的中學(xué)。可能成績(jī)不是很好，也不太會(huì)說(shuō)話非常內(nèi)向。在學(xué)校基本沒(méi)什么朋友，也沒(méi)人跟我說(shuō)話，就連我主動(dòng)去找他們，也是被各種理由拒絕。 因?yàn)樾W(xué)的時(shí)候是在一個(gè)不太好的學(xué)校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數(shù)第一。當(dāng)時(shí)心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來(lái)，在學(xué)校沒(méi)人說(shuō)話，回家跟外公外婆也說(shuō)不了什么。 事情就發(fā)生在一天早上。 我僅僅只是因?yàn)樽鳂I(yè)沒(méi)寫完，所以逃學(xué)離家出走了。 我當(dāng)時(shí)只知道特別害怕，害怕老師的批評(píng)，害怕同學(xué)的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來(lái)學(xué)校聯(lián)系了家長(zhǎng)，他們找了我一上午。 他們讓我再去學(xué)校，可我真的害怕，害怕再見(jiàn)到同學(xué)，見(jiàn)到老師。我真的害怕。 所以后來(lái)我又去了以前的私立學(xué)校，可我還是呆不下去。 最后無(wú)奈輟學(xué)了。 那時(shí)候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來(lái)就是一個(gè)親戚家開(kāi)的飯店，和店里面的人相處的也不錯(cuò)。可在四月份，也是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事，我離開(kāi)了。 后來(lái)到現(xiàn)在。我也想融入一個(gè)圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現(xiàn)在一直都是一個(gè)人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說(shuō)不上來(lái)的難受，不想和別人一直呆在一個(gè)房間。就像那不是自己的領(lǐng)地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女,14歲,嗯，從小就比較靦腆，又因?yàn)閺挠變簣@到四年級(jí)經(jīng)過(guò)了一些校園暴力，就，得了社恐。之前還不大要緊，但上了中學(xué)病情更嚴(yán)重了，現(xiàn)在村里【我農(nóng)村人】除了我爸媽祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不發(fā)，家里來(lái)客人的時(shí)候，客人家的孩子也不敢接近。學(xué)校里沒(méi)朋友【上學(xué)期有一個(gè)青梅，總鬧矛盾就絕交了（不是第一次絕交）】，班級(jí)活動(dòng)，自我介紹，演講什么的也都不敢參加，班干部也不愿意當(dāng)，也不愿意跟老師交流，覺(jué)得老師煩人討厭又可怕。不想學(xué)習(xí)，不想上學(xué)，大后天開(kāi)學(xué)作業(yè)一動(dòng)沒(méi)動(dòng)，網(wǎng)課就沒(méi)聽(tīng)過(guò)，釘釘群里布置的作業(yè)沒(méi)提交過(guò)。厭惡學(xué)校，學(xué)習(xí)勁頭時(shí)好時(shí)壞，上學(xué)壓根沒(méi)有勁頭，有逃學(xué)、自殘、混黑社會(huì)的想法但是通通不敢。挺害怕學(xué)校里的人，覺(jué)得他們都討厭我，我現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)里已經(jīng)沒(méi)有任何朋友了。跟家人關(guān)系也非常不好，覺(jué)得他們總在約束我，覺(jué)得他們思想封建，就知道向著弟弟【真的好幼稚的想法……】。經(jīng)常因?yàn)橄敕ú灰粯佣蟪炒篝[，父母也經(jīng)常說(shuō)對(duì)我失去了希望，養(yǎng)我有什么用之類的話。我經(jīng)常亂摔亂砸東西。我買零食，家人經(jīng)常說(shuō):“浪費(fèi)錢，不餓吃什么東西；零食就是你弟弟吃的，你這么大了好好吃飯就行了。”在網(wǎng)上我倒挺樂(lè)觀，朋友不少，跟現(xiàn)實(shí)幾乎是兩個(gè)人。我把我的網(wǎng)友當(dāng)做是非常重要的人，雖然這樣的確很傻。唯一的愛(ài)好是畫畫，可惜沒(méi)有任何基礎(chǔ)，同學(xué)有學(xué)了七八年的，我聽(tīng)了只有嫉妒。父母也之前問(wèn)過(guò)教美術(shù)的，人家說(shuō)年齡太大了，不要。我的夢(mèng)想很簡(jiǎn)單，就想上個(gè)技校學(xué)個(gè)美術(shù)再混天混日子。因?yàn)槲仪宄疫@樣的人以后是走不好路子的。當(dāng)然這種想法父母當(dāng)然不同意。可是我現(xiàn)在真的除了美術(shù)什么都學(xué)不下去…【？學(xué)校里從來(lái)都沒(méi)有“美術(shù)”這一類課】別說(shuō)以后，我現(xiàn)在因?yàn)樯缈郑T都不敢出了，更何況上學(xué)呢？說(shuō)實(shí)話我真的很害怕，我該怎么做？ 真的很對(duì)不起來(lái)讀我的文段的人，浪費(fèi)了你們的時(shí)間。

男,17歲,做一個(gè)平平凡凡的人好，還是做一個(gè)出人頭地，頗有名氣的人好，平平凡凡的人想出名，有名氣的人想回歸平凡 我真的不甘平凡呀

男,25歲,今年25歲，福建人，目前在南京。16歲出來(lái)做美發(fā)行業(yè)，去年4月份同事拉我一起開(kāi)店，當(dāng)時(shí)并不怎么想開(kāi)店，原因自己覺(jué)得做美發(fā)就是個(gè)過(guò)渡，想做別的行業(yè)，因?yàn)樵谖耶?dāng)時(shí)的認(rèn)知里面我想做的那個(gè)行業(yè)比美發(fā)賺錢更快更多。還有一個(gè)原因是離家里太遠(yuǎn)，店如果做的好，以后還是想回離老家比較近的地方發(fā)展。就不好割舍了。當(dāng)時(shí)也沒(méi)什么錢。就在一種糾結(jié)，不確定店能不能搞起來(lái)，然后也想著反正現(xiàn)在上班事很多，自己和同事開(kāi)店應(yīng)該會(huì)自由一點(diǎn)，錢也掙的多一點(diǎn)，就合伙了。拉我開(kāi)店的那個(gè)同事總共找了3個(gè)人，加他自己就四個(gè)，其中一個(gè)我認(rèn)識(shí)也是我的同事，然后還有一個(gè)是拉我開(kāi)店那個(gè)人的老鄉(xiāng)，也是做美發(fā)的。一開(kāi)始感覺(jué)性格還不錯(cuò)。應(yīng)該挺好相處。沒(méi)想到到后面我覺(jué)得我對(duì)他都有一種深仇大恨的感覺(jué)。店剛開(kāi)還算不錯(cuò)，第一個(gè)月做了10萬(wàn)左右，四個(gè)人分，那時(shí)候感覺(jué)人生要進(jìn)入另一個(gè)層次了。但是接下去一個(gè)月比一個(gè)月差，開(kāi)了半年之后大家就只能拿拿工資。有幾個(gè)月甚至都比在外面打工更少。在開(kāi)店這一年多當(dāng)中，就是那個(gè)同事的老鄉(xiāng)，跟他有很多摩擦，老是找我的茬，可能有一個(gè)原因就是當(dāng)時(shí)我閑20個(gè)股份太少，然后跟拉我開(kāi)店的同事說(shuō)在要三個(gè)股，大家這樣平衡一點(diǎn)。因?yàn)楫?dāng)時(shí)看到店里每天幾千塊錢的業(yè)績(jī)，想到分錢的時(shí)候心里很不平衡。然后當(dāng)時(shí)開(kāi)店前定的是拉我開(kāi)店那個(gè)同事和他老鄉(xiāng)因?yàn)槎加屑彝ズ⒆邮裁吹模麄儍蓚€(gè)人一個(gè)人30個(gè)股。我和另一個(gè)人一個(gè)人20個(gè)股。然后我就一直和他在要3個(gè)股這樣大家就平衡一點(diǎn)，因?yàn)槲腋杏X(jué)我能力并不比他們差。然后3個(gè)股的錢我也給。然后后面也要到了。后面那同事老鄉(xiāng)表面上沒(méi)什么，到后面我一晚到一點(diǎn)上班什么的，就一直抓住我的小尾巴，他自己也經(jīng)常上班遲到。我感覺(jué)我就是一個(gè)不敢與人有正面沖突的人，那個(gè)同事的老鄉(xiāng)性格就是比較粗魯暴躁又自私。他只會(huì)考慮自己的感受，不會(huì)去在意大家相處的氛圍和不和諧！很多次我都忍在心里，說(shuō)實(shí)話當(dāng)時(shí)就他媽的不敢說(shuō)出自己的想法。拉我開(kāi)店那個(gè)同事他是在做店長(zhǎng)嘛，因?yàn)槭撬蠹乙黄痖_(kāi)店的。到后面店長(zhǎng)也跟他的老鄉(xiāng)吵過(guò)好多次，因?yàn)樗相l(xiāng)剪頭發(fā)技術(shù)不行，然后在店里經(jīng)常跟死豬一樣睡覺(jué)，可能當(dāng)時(shí)店里已經(jīng)不賺錢了。然后經(jīng)常互相看不順眼，越吵越兇。中途有幾次機(jī)會(huì)就是店長(zhǎng)要讓他老鄉(xiāng)離開(kāi)這個(gè)店，把股份錢退給他。因?yàn)樗膊恢牢沂裁聪敕ǎ耶?dāng)時(shí)就想著我不會(huì)在這個(gè)店里呆太久了，不想在投入金錢了。所以沒(méi)怎么表態(tài)。然后他就也忍了過(guò)去。我感覺(jué)我就是不敢憤怒，把這幾次機(jī)會(huì)生生的給錯(cuò)過(guò)了。因?yàn)槲腋杏X(jué)我一看到他連他呼吸我都覺(jué)得惡心，這個(gè)人就像垃圾推里蹦出來(lái)的一樣。我卻不敢做任何的反擊，我感覺(jué)這段時(shí)間我被我這種懊悔，自責(zé)，抑郁，無(wú)能這些自我否定的攻擊的體無(wú)完膚。睜開(kāi)眼睛就在想這些事情，不由自主的去想。因?yàn)楝F(xiàn)在這個(gè)店長(zhǎng)他找到別的出路不干美發(fā)了，干別的發(fā)釵去了。現(xiàn)在就剩下我和那個(gè)我最討厭的人在店里。現(xiàn)在剩兩個(gè)人一個(gè)月閉著眼睛做一個(gè)人一個(gè)月也能有個(gè)萬(wàn)八千的。但是跟那個(gè)人在一起共事真的很難受，而且我也不想一輩子就這樣干美發(fā)求生存把生命有限的時(shí)光全部留在店里面。我也想經(jīng)常回家看看父母，以后結(jié)婚經(jīng)常能在家。現(xiàn)在還有就是想著等我不干了，那個(gè)我最討厭的人他肯定會(huì)找各種理由說(shuō)他還要干的，因?yàn)槟苜嶅X，他之前說(shuō)等我不干他也不會(huì)在這邊耗著。我感覺(jué)他就是狗東西，說(shuō)的出做不到的那種人，現(xiàn)在一套后面又是另一種說(shuō)法，完全沒(méi)有底線那種。我現(xiàn)在的生活感覺(jué)就是被這個(gè)人所影響了，感覺(jué)這個(gè)人沒(méi)有遇到店長(zhǎng)，沒(méi)有我的懦弱隱忍，他到死都不會(huì)有任何出息的。因?yàn)槲腋杏X(jué)等我走了，他自己一個(gè)人在店里一個(gè)月應(yīng)該能賺1萬(wàn)多，他是個(gè)圖舒適安穩(wěn)的，不會(huì)想著有多大的抱負(fù)給家人多好的生活條件。他就到死，把這個(gè)店穿給他兒子孫子，讓他們沒(méi)有生存的苦惱。我感覺(jué)這些都是他不應(yīng)該得到的。因?yàn)樗乃枷肟赡苋绻约阂粋€(gè)人去開(kāi)店，他做起來(lái)之前就店就掛掉了。我現(xiàn)在就是這種心境每一天不由自主的讓這些思想占據(jù)我的大腦。