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女,23歲,我因為自己的父親覺得壓力很大，很痛苦。可我又不知道怎么辦，無法跟他溝通。從小到大什么都是他說了算，一家人出去吃什么，在家看電視看哪個臺，都是他說的算。而且他認為這是一種教育方式，不讓小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗著來，所以我覺得從小到大的欲望都得不到滿足，在我的記憶中，我開口提的愿望幾乎沒有被滿足過，所以我逐漸的很少主動提出自己要什么，很怕被拒絕，沒有主動去要腦子里就都是自己什么都得不到。我也不對自己的父親抱有什么期待，他高興了想給我買點什么我就收著，不給我我從不自己開口跟他要什么。我也沒有那種父母給自己花錢是應該的那種想法，他希望我獨立，所以都跟我說，父母的錢是自己賺的，所以想怎么花就怎么花，你想花錢就要自己賺。有時他主動給我，我也拒絕。說實話我覺得他心理不健全，我怕跟他發(fā)生沖突，他從不承認錯誤，出軌也為自己找理由，出軌之后找的女人又分手了也都是別人的錯，在他身邊壓力很大，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，出去吃飯問我吃什么，就算我說出來他也會拒絕，說那個吃起來不好，沒意思，對身體不好之類的……真的讓我很崩潰。所以我知道他的脾氣就說隨便，都可以，都行，聽你的。他不會打人，但是會用語言攻擊人，不滿他的意他就不停攻擊我，總之什么都是我的不對……前兩天清明我回家，我父母已經(jīng)離婚十年了，我覺得離婚這件事對我造成的心理傷害已經(jīng)漸漸撫平了，我也不介意跟別人說自己的家庭情況，只是對父親出軌的事情羞于啟齒。可是他好像總是在物化女性，把女性當成自己的戰(zhàn)利品一樣，還會跟我炫耀找了多少個什么樣的女人……多漂亮多年輕，有時還會給我看照片，我說了不想知道他還是一次次的跟我說。我勸他專一一點找個人認真過日子，他說我老土，不懂生活。我是個女孩，我聽這些事情的時候，心情真的很復雜。可是如果我說我覺得他這樣讓我很丟臉，一定會刺激到他，小時候他出軌跟我媽離婚我曾經(jīng)說過類似的話，結果刺激的他跟瘋了一樣數(shù)落我的不是，說我背叛他……說我是他養(yǎng)大的我沒資格。那時候我就想自己賺錢，早些拜托他經(jīng)濟上的控制。我18畢業(yè)以后就出來工作，之后就只有三個月左右的時間跟他一起生活過，其余都是自己一個人生活。就這兩年，我們在一個小區(qū)隔壁的樓，我都是租房子不跟他一起住。我以為我躲著他，不對他抱什么期待，見面盡量順著他，就可以相安無事。結果這次清明回家，回來上班他送我去火車站，臨走前問我吃不吃東西，我其實餓了，可他說他是不餓，如果我餓就帶我去吃，所以我就說我不餓，吃不吃都可以，然后他就說那就去吧，結果沒車位，他就不耐煩了，說找個地方停車我自己去吃…我說自己吃就算了我不去，他就開始數(shù)落我，說我性格不好，說我這樣不行以后沒法在社會上工作，沒法生活，讓我果斷點吃就吃不吃就不吃……我就崩潰了……直接哭了，坐火車回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他還是不停的教訓我，說我太脆弱了，太敏感了，性格有問題，抑郁癥……怎么好像都是我的錯？我這樣的性格還不是因為他是那種性格？說什么都被拒絕我怎么說？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厭惡當中，因為過了這么多年，我覺得我心已經(jīng)堅如磐石了，被誰傷害也不會被他傷害了。可是當把我變成這種性格的人，跟我說我有問題，我應該改改自己性格的時候，我真的委屈的，忍不住，為什么傷害我的人總是可以一遍又一遍的傷害我，讓我難過？我該怎么做才能逃出這種怪圈？真的要跟自己的父親老死不相往來嗎？我現(xiàn)在特別厭惡自己，覺得自己真的就像他說的那樣一點都不堅強。懦弱，窩囊廢。我不想再像個受害者一樣，躲在房間里偷偷的哭。就算我把自己的心里話跟他們說，他們也沒有任何改變，只是覺得我幼稚，閱歷淺。我特別恨自己，恨自己老是像個受害者一樣被別人傷害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的問題還是他的問題，是不是我太過脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道該怎么辦了……

女 你好！我和老公結婚七年了，昨晚我們喝了酒，聊了一些男女之間的事情，我一直懷疑他在外面有女人，因為她平時嘻嘻哈哈，喜歡跟人家看玩笑，特別是調戲女孩，說說最近的事情，1昨晚吃飯前我就跟吵了，我發(fā)現(xiàn)他很多以前不會去做的事，520他突然多了個打火機上面有他的名字，也給我買了朵玫瑰，這是結婚來第一次送我花，所以我只是感動一瞬間，過后我反而胡思亂想了，因為當天晚上他和朋友出去了，打火機包裝盒已經(jīng)放在柜子里了，他回來我才看見他在用這個打火機，我問他哪里來的，他說剛逛街買的，1這是說謊了。2我喜歡喝酸奶像安慕希這樣的，但他喜歡喝鮮奶，可最近他包里總是有那種酸奶，以前從不會買這種奶，3他不喜歡吃餅干但最近包里總是有零食，和蔓越莓餅，高級包裝，4他以前微信里面很少發(fā)朋友圈，最近天天發(fā)有時候一天還兩條，有時候我還調侃他是不是又戀愛了。5他現(xiàn)在走哪里都不想帶上我，以前朋友叫他出去喝酒每次都會問我，但我不怎么會去，因為我知道要給彼此空間。雖然這一件件都是小事，可我就覺得很反常，也可能是因為我們剛結婚的時候他隱瞞了之前談了一個女朋友，并且有個5歲的女兒，直到3個月之后我才知道，起初我也感覺不對勁，但并沒有多問放在肚子里的，我們是相親的，沒有什么感情基礎，相親后不到一個月就訂婚在一起了，農(nóng)村都是這樣，后來我下定決心接受這一切，是因為我從生下來被親生父母拋棄，經(jīng)親戚介紹給別人養(yǎng)，我在養(yǎng)夫家里過的并不開心，也很頑皮不聽話，經(jīng)常被打，用繩子綁起來掛在房頂溝上，從1米多高的臺階丟下去，被100多斤的稻谷壓在身上，吃臭泥巴，臉上手上全是指甲印，無人能想象的，所以長大了也叛逆，17歲就談戀愛了，渴望愛渴望被關心，那年我的親生父母才來認我，活了17年才知道自己的父母長什么樣，我問他們?yōu)槭裁催€來找我，他說我長大了，（我養(yǎng)父有兩個兒子，都是哥哥，所以想讓我做童養(yǎng)媳）我養(yǎng)父肯定讓我和我哥結婚，你結婚了至少有個地方可以走動，但我不想跟我哥結婚，不想在這樣的家庭生活一輩子，慢慢長大了我養(yǎng)父也開始對我好了，不在打我了，但我只要出去玩一會我媽就得出去找我，生怕我跑了，總是一種被監(jiān)視的感覺，總想著要逃離，上完小學就被輟學了，養(yǎng)父覺得讀那么多書干嘛，太厲害了肯定會跑了，就一直在家里做鞭炮活。18歲親戚也提了這件事情，讓我做我哥的老婆，我死活不同意，后我經(jīng)親生父親的幫助我離家出走了，個初戀一直在聯(lián)系，一個地方的相隔十幾里路，過年回來我既然給了第一次給他，太傻了，我們淡了四年，也談婚論嫁了，原因種種還是沒在一起，（還有一個原因就是我大哥也離婚了，嫂子生了一個小孩就走了，我不想被別人嘲笑，哥離婚了妹也離婚，不想我爸媽做不起人。）后來養(yǎng)夫也妥協(xié)了，就不停讓我找對象，相親，因為我的禮金錢可以給我哥結婚用，我一直以各種原因隔年和老公結婚了，我這些年來他也一直多我不冷不熱，家里的一切都是我打理，任勞任怨，孩子我一個人帶到3歲出來打工，他跟他爸關系不好，嫌他好吃懶做，關系也是我在處理，這些年也不是很開心，但他有幽默感，有時候也哄我開心，。直到昨晚他才敞開心扉對我說，說我不是處女，每次跟我在一起都會想到我跟前任在一起的畫面，覺得我不干凈，說他七年來一直都在想這件事，過不了心里的坎，問我給了什么樣的人，為什么會給，在什么情況下給，他前任也不是處女，覺得自己命苦，活了30多歲連處女的滋味都不知道是怎樣，他說在乎我，愛我，離不開我，說我太好了，無論里里外外都做的好，所以這只能是他心里的痛，如果不是因為我好早就踢開我了。聽到這些我才恍然大悟，這些年他為什么會這樣對我，無論我做再多都逃不到一點好處，只是被嫌棄，這不好那不好，他這是侮辱我嗎？我雖然不是處女但我是正經(jīng)談戀愛，這不能成我我人生中的污點，我很痛苦。想離婚，如果他因為我不是處女嫌棄我，我心里接受不了。他還說正因為我沒辦法才會如此痛苦，因為去年他叔欠我們的錢，我們問了，他叔是無賴，過年拿刀來砍他，現(xiàn)在還在做牢，一家搞得雞飛狗跳，他痛苦覺得自己已經(jīng)范了人生的大忌，不想再范錯了，也就是說如果不是因為這個或許就出軌了對嗎？ 我自己給他我出了三個建議，一，離婚你去找個處女過日子，二，背叛，找到心里的平衡了，三，接受，你自己想開，做自己的思想工作。顯然二我接受不了，除非我不知道，隱瞞我。我都在懷疑他是不是已經(jīng)出軌了，先給我打預防針，我改怎樣面對這一切？？？后來老公說，他下班都不想回家，有時候一個人出去逛街，買東西，打火機，看什么買什么，用的不用的，自己也嘗試分心，不去想他叔的事和我不是處女的事，他說我說他不喜歡喝酸奶，他自己就去買，嘗試也喝，可我們手上并不富有，買了房子要交房貸，兩個人的工資加起來交房貸就剩下生活費用開銷，買打火機他身上并沒有錢，他身上只有30幾塊，打火機70多，哪里來的，我問他是不是人家送的，他不承認，我到覺得他被我逼的沒有借口了，就用我不是處女來說事了，平常他防我跟小偷似的，手機不讓我碰，設了指紋，走哪帶哪，洗澡都帶，我睡覺了他在跟人

女 我和我丈夫是大學同學，戀愛三年后步入婚姻，今年剛好結婚十年，期間大部分時間是分居兩地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我雖心里很很多時候都是理解他的，但遇事比較任性。他一直都很包容我。這幾年他事業(yè)很不順，心里藏著很大的壓力，我一個人帶孩子上班也挺累挺煩，總把負面情緒投射但他身上。并隨口說出過幾次離婚。他應該是受傷也很壓抑，加上他事業(yè)的壓力。過的挺累。 今年春節(jié)前兩天他沒回家過春節(jié)，突然“失聯(lián)”，才被朋友告知他出軌了。因為是春節(jié)不回家，所以很快就被很多親戚朋友都知道了，最開始我是沒有揭穿，求他回來。他沒有任何回應（電話信息都不回），我極度傷心后，一個人“悄悄”（他的家人不知道）去了我們以前上學的城市，那兩天我沒有和他們聯(lián)系（他的家人），到了兩天之后我給他發(fā)了信息，告訴他我知道他在外面的事了，希望他回頭。他終于和我聯(lián)系了，希望回家解決問題，我沒同意，我讓他來我這次（我是希望回味一下過去，重新開始）。他也不同意（他怕我跟他鬧，他無法應付，還有就是他知道他的事已被揭露了，無法面對所有人）。他只要回家。我們都很倔。所以開始變成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期間還是希望他能回頭的，但他說無法面對所有人，就破罐子破摔的態(tài)度了。我們第一次談到離婚，他因離婚回來了，但兩人見面后，誰都說不出離婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都沒有了，只有對他的心疼。結果就變成了我一直安慰他，我們和好了。其實心里還是有痛的，只是隱忍著。五天后，我無意發(fā)現(xiàn)他手機里的通話錄音，跟其他女人的，我沒控制住自己，提及了。他受不了了，要離開。我攔不住，就叫來了他的家人，那天我們大吵了一架。我把這些年所有的不滿全發(fā)泄出來了。直到晚上在各方的勸說下我們再次“和好”。又過了四天，他說他想出去靜靜，把自己調整好，我看到他自己心里的內(nèi)疚和痛苦。我想讓他自己去靜靜也好。所以就同意了。并非常信任他。說是去一個禮拜，期間我偶爾會發(fā)信息給他，但他沒回。我也沒太多想。第八天的時候，我無意發(fā)現(xiàn)他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登錄，我瞬間就崩塌了，發(fā)離幾天信息沒回。當時真的是氣壞了，直接就發(fā)了離婚協(xié)議給他。他回答我說“你太可怕了，我什么都不想說了，就這樣吧！”，我以為中間有什么誤會，就給他發(fā)了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我還是期待他能回頭，過來十來天，我們真的好像回不去了，決定離婚，并談好時間去辦手續(xù)。真的談好一切時，心是很痛的。他好像也有些擔憂了，擔心我跟女兒以后的生活。說要不再等兩年，我沒同意。辦離婚我們說好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，讓他回家陪女兒幾天。他到家后又告訴我他不去（辦手續(xù)）了。我問什么意思，他說沒意思。我氣壞了。（以為是他家人和朋友的壓力。他后來說他本來就沒打算過離，）我們再次和好，他真的在努力往回走。但這次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次離開。這次似乎是我的不信任把他推開的。之后我一直反省自己，自我分析，學習。我希望提升自己的認知。我很愛他，在乎我們多年的感情，我想用更好的自己去愛他！我想挽回我們的婚姻。 可是他現(xiàn)在的態(tài)度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女兒都好好的吧！不要為我擔心，我們回不去了，至少我是回不去了。就當我死了吧！”始終都是這幾句話。我說那我們就把手續(xù)辦了吧！拖著也沒意思。他也不辦。客觀的說，他人的本質是很好的，認識的人沒有人會質疑他的人品。我后來分析是：他覺得很對不起我，無法再面對我，也不想再傷害我，我越對他好他就越自責。我知道他心里其實也很痛苦，就這么一直逃避著。其實我很心疼他。可我不知道該怎么辦了。 （他的原生家庭有很多問題，出去在農(nóng)村，父親的脾氣非常暴躁，小時候經(jīng)常被打。沒什么責任心。母親也沒有文化。家里特別特別窮，還挨過餓。他跟我說過，你知道你肚子明明餓得咕咕叫還跟人家說你吃過了的感受嗎？父母在他八歲左右出來打工，他后來大部分時間跟奶奶生活。奶奶是一個很明理的人。他的童年不是很快樂，可能父母也不懂得如何去愛吧！我對他家人的感覺是，不懂得如何去愛，都沒有太大的責任感。但他是一個善良真誠的人，對誰都很好，對朋友的義氣很少有人能比。）

男,16歲,社交恐懼，出門看到陌生人多會出冷汗，每天覺得沒有意思，覺得自己沒有優(yōu)點很自卑，想輕生卻不敢，應該怎么辦

女,17歲,有沒有學霸的大學生，感覺高三理科soeasy的那種，當然三大主科好也可以啊？跪求

19歲,我不知道我最近是怎么了，到了晚上容易哭失眠入睡困難，以前喜歡的東西現(xiàn)在怎么都不喜歡，連我以前最喜歡的籃球滑板現(xiàn)在都提不起興趣

年輕時熬夜被猝死新聞嚇的腿軟，然后連續(xù)很長時間夜里出現(xiàn)瀕死感，現(xiàn)在好點但夜深人靜容易慌，焦慮，經(jīng)常關注自己心跳覺得心率失調，但是脈搏正常，哎現(xiàn)在的情況就是我知道起因，但就是控制不住。求自救方法，真的是要死不死的生不如死，有時真想一死了之不敢死。我去很矛盾沒辦法，我確實在精神病的邊緣徘徊。