不好意思，我想再發一遍詢問，昨晚發過但是太晚了，沒什么人。有沒有了解香港教育的人呢，我想了解個問題。困擾我好久了。

女,13歲,我港澳的身份證，大陸沒有學籍號了，那時候香港隔離完回大陸還超過了報名時間，我媽找半天學校把我搞到湖北仙桃的一個私立外國語學校。其實我在香港隨便玩玩混個技校出來都上萬工資，我爹媽還可以花錢給我整個店讓我當老板。多好啊可是我卻覺得無聊，現在初一來這個外國語學校上學，太辛苦了晚自習到九點，我在香港中午一點十五分就放學了。現在有什么好后悔的呢都是我自己決定的不過我從小到大都不知道湖北教育這么變態，現在香港的學籍號被注銷掉了，我一想到還要在這么嚴格毫無自由的學校讀三年就好痛苦。自由隨性慣了，父母也很少告訴我什么有用的話語，我討厭被嚴格對待，當兵的訓我我都不服，上學壓力太大了我該怎么辦國慶假期發泄這么多天還是很煩躁。我更適合香港那里的學習環境吧我沒有目標，不知道以后想干什么，我從小到大物質方面想要的都得到了，對于我來說有短暫意思的可能就是欺負捉弄比我強的人，或者腎上激素飆升？青春期的孩子都想干刺激好玩新奇有趣的事兒。說實話有一丟丟想當兵，因為覺得帥，可是我并不喜歡枯燥的軍營生活，軍官哪是xiu的一下就能當上的。各種各樣的興趣愛好過一段時間就會在我心里失去新鮮感，不是我不能堅持，是真沒什么好玩的。青春期都會迷茫的吧？我想過各種各樣的工作，都不怎么能提起我的興趣，首先我不可能給別人打工，其次我有父母，但人不應該一輩子啃老哇。可是我還有兩個月才14歲，不應該胡思亂想那么多。可是人不思考和**有什么區別？草煩死了

女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無力感壓得我喘不過氣。可能我本身就是一個矛盾體，我不自信，我不優秀，我甚至不具備任何拿得出手的優點，我沒有好看的皮囊，完美的身材甚至細膩的皮膚，我沒有優秀的成績，漂亮的轉折甚至傲人的特長，我一無是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會發現你的閃光點。直到今天，我回想著高考后到現在整整兩個月的一點一滴，我突然發現，我好像真的沒有什么繼續向前看的動力和勇氣了，在這個世界上，我不會對任何人說出我內心的真實想法，不是我不想，而是她們永遠不會信，我想彌補中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學，但是高考依舊一敗涂地，幸運的是，我的家里能支持我去到香港的大學學習，這是又給了我一次機會嗎，還是說，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學生活的錢對家里來說很困難，她們總是輕描淡寫但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒本事沒能力，只會亂花錢，才會讓她們有這么大的負擔，我就是個廢物。她們總給我希望，說我將來努力考香港前三的研究生，找到一個好工作，把這些錢賺回來，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說沒有給我壓力，是我自己的問題嗎，為什么我已經壓的喘不過氣。她們很愛我我知道，但是我承受不住這樣的愛，這不怪他們，這是我的問題，但是我真的不知道我要怎么改，誰能來教教我。我總想把一切有關家的東西帶走，即使我從來沒用過，即使我知道它沒用，但是我克制不住的往箱子里放，我買了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機上沒法帶這么多東西，我明明知道她們不會讓我在外地受委屈，但是實際上，我更希望她們放棄我，別把錢和精力浪費在我身上了，甚至如果她們當初不送我去香港，我也認了，因為我不值得。我不止一次的想。要不就這么算了吧，對我對她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當她們提起哪個不懂事的孩子又跳樓的時候，我的內心還是同樣會譴責她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來就沒有什么可以敞開心扉傾訴的對象，就憑我不止一次想過去死的念頭，但是最終無動于衷的行為，我都覺得我就是個廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺得我就是個只會糟錢的混蛋，但是她們吼的每一句，想說但是沒說出來的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽見…… (匿名)

女,14歲,沒有心理問題聊煩惱。以前從來不會覺得一年這么短暫，香港真無聊啊我寧愿去服兵役，9月之前我必須回大陸！哎對自己要求太高了好累。感覺同齡人跟不上我審美，大部分還很幼稚哈哈。我13歲半173了，大陸的男生都好矮，香港中一170以上一大片，我對坐我前面的那個男生有好感，開學沒多久電腦交作業都是他直接握住我手幫忙弄的，我尷尬都沒說謝謝，他拼音不會打找我幫忙，我拼音賊6，那時候像二筆一樣沒幫他，好丟臉。后面他總看我但是不理我，我也沒和他說過話，顯得我很小氣鬼可我那時候就是緊張，還不熟悉環境，我慢慢就覺得他討厭我了。有一天，一個胖胖的男生告訴我要交什么作業，那個幫我弄電腦的男生cwt說：“別人看不起你啊，走啦”。我直接愣住了，明明沒有那樣去想，可我說不出口，直到今天期末考完試的最后一天，我還是沒能表達自己的想法，不知道為什么我以前在大陸壓根不會這樣，社交牛雜了屬于是，一點小事我就覺得尷尬

這邊有件事不大清楚，關于老師的，希望能有人幫忙解惑 (匿名)

有無粵語老師，可以和粵語老師有個好的溝通就好了。 (匿名)

女,16歲,我在香港讀書巨難受，我一點規矩都受不了，大家邊界感巨強就算我粵語好也沒幾個跟我玩。已經留級一年了我還卡在初三升高一，我的生活90%都是痛苦我一個人待著就特想死，只有周六玩極限運動能有快感，一到周日我又開始焦慮學業了????打這些字的時候都在哭爹媽根本一點都不理解我，一個人待著大多數時間都沒腦子，空蕩蕩的。我知道應該先混個畢業證但對我來說太痛苦了，我在學校發一天呆嘴角都下垂了整個人死氣沉沉想跳海 (匿名)

男,我是一個在新加坡的留學生，因為我平時很少與同學交流，美術也考得很糟。但今天我沒有帶老師叫我帶的東西（我都不知道要帶），老師（從中國來的）就罵了我一頓，說她看見我就覺得disgusted（惡心），因為我什么都不做還在她的課上，然后就拿中文罵我（同學一般聽不懂中文），說我是垃圾，叫我從她的課上滾出去（她用的就是滾），整整罵了我和另一個同學一小時。之后她又讓我們看她為準備這節課花了多少心思，我倒想看看她能花多少心思，但她又不讓我看，還叫我轉身，我覺得很委屈，這種人配當老師嗎？她既不注意自己的言行，又只會罵學生，這一年里80xss_xss%的課她都在罵人，只會布置作業什么美術技巧都沒教過。明天還有她的課（最后一節），我準備逃她的課，因為我無法與一個討厭我的人和我討厭的人在一間教室，下學期她不教了，我明年也不學美術了。現在我改怎么做？我真的討厭這個老師，她先討厭我起的，要不是今天她這么過分的罵我，我還沒那么討厭這種人。 (匿名)

女,12歲,不知道為什么，對很多事提不起興趣，容易哭，而且牌氣還總是很容易暴躁。生氣時全身發抖的厲害，喘不過氣心臟疼。占有欲很強很強。總覺得自己會被討厭被拋棄，愛發呆，一閑下來就會想很多的事，有想過自殺，但怕疼很怕 (匿名)

終于一天、你會和自己和解，咽下所有脾氣，磨平一身棱角，笑著面對曾經討厭的人和事，變成一個不動聲色的人。 (匿名)