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女 離異家庭，高中開始跟父親一起生活，父親再娶有一個三歲兒子，我也很喜歡這個小弟弟，現在有一個特別愛我的男朋友我也很知足，可是經常一到晚上就特別孤獨，然后就不停跟我男朋友聊天發火，老是覺得沒有安全感還有很孤獨。但是白天時候正常生活也不會覺得孤獨或者沒有安全感。只有不停折騰我男朋友我才覺得安心。這是怎么了。

女 不想做現在的工作，很有負擔，生活中最煩的就這一件事，可是又沒法說不做了，是給親戚工作。不給工資是小事，就是不想給他工作了，不喜歡那個環境和人，可以說很討厭那個親戚本人，還有他們一大家所有人。可是又沒辦法張口，每天白天都在強迫自己，晚上又睡不著，心煩，想的多，煩的特別很的時候想拿刀插自己的心臟，老是想著把心臟給摘掉，不想有心臟。最近頭很痛，偏頭痛，太陽穴跳著疼。難受，真的很煩。

女 突然開始喜歡看日落 動不動就發脾氣 動不動就和人吵起來 我真是個怪物 總喜歡和人爭論 總像一個怪物，做許多許多奇怪的事情，想許多許多奇怪的事情 后來，成績越來越差 后來，再也不想做任何事情了 半夜不睡覺，一醒來就開始躺著流淚 身邊的朋友家人都離我越來越遠 房間好黑暗，墻壁很冷 幾乎每天都要流鼻血 覺得自己好不堪阿 明明知道自殘不好啊，身上的傷卻越來越多 越來越不愿與人講話 越來越害怕這個世界 我想。如果某天我走了，爸爸媽媽的負擔就輕了，同學們考高中的機會就大了，也就不會再有任何人受傷了 我也曾被所有人捧在手心里 后來，我一蹶不振，卻無人理睬 人人都能夠適應身邊一切的變化 唯有我一直留在過去 后來，我沒有了驕傲，委曲求全要道歉 后來，我低下了頭，被人指指點點說三道四 后來，我孤身一人，沒有人愛，沒有人疼，沒有自由 有時候，就連前一秒想的東西都會忘記 我曾對世界說我好難過 世界白了我一眼轉身就走了 我不知道為什么，無論遇見誰，我只會傻笑，所以，所有人都覺得我腦子有問題 我不知道為什么再也沒有了快樂 世界再也不對我溫柔了 我不知道為什么有的人難過，生病，有一大堆人圍著他們轉 我不知道為什么，大家都覺得取笑我是理所當然，因為我不生氣，因為我不會反駁，因為我沒有自尊，因為我堅強 這個世界太可怕了 我總是被人欺騙，真的千瘡百孔了 然后我卻變成了壞人，又去帶給其他人傷害 我好難過，好后悔 卻不想哭，我一哭，就會無意識，世界就會一片狼藉 清醒過后，只有一身的傷與滿地狼藉 世界終究是不愿容下我 一天天懶惰下去，從白天到黑夜，都躺在床上，黑漆漆的一片 我好害怕，我怕我會見不到明天的太陽 視力越來越差，越來越吃不下飯 體重一天天降下去 世人卻以為我只是無病呻吟 …… 世界好狠心

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女，41歲,感情

容易情緒失落，有時候還蠻堅強，可有時候就突然感覺很累，能自覺得做了心理測試，是不是就代表沒有抑郁癥呢

女,19歲,最近很難受 覺得男孩子打籃球很好看也很瀟灑 所以愿意效仿 我也覺得林黛玉柔柔弱弱的很好看 愿意成為他的影子 現在的我很累 很累 而且經常頭疼 我經常不知道自己的性格 誤以為是分裂癥 有誰幫我解答一下