女,14歲,下學期初三，女，自從上了初二以后感覺自己的精神狀態越發不正常，易怒，煩躁的時候感覺很累，也不想跟父母說話，動不動就與人爭吵，爭吵完又后悔為什么要那么暴躁，很愛哭，在家里沒人的時候一點小事就哭，最近因為養的貓快要去世了，幾天哭了十幾次，因為我是獨生女父母也忙，一個人在家里天天自言自語的玩手機，我覺得自己好像個瘋子，如果家里沒人，氣到極致了，就會用力的抽打自己巴掌，已經成為習慣了，只有打自己才能冷靜下來，我覺得我應該有暴力傾向，當我最好的朋友跟我討厭的人聊的很開心而忽略我，我就會突然的非常厭惡她，并且在腦海里幻想打她跟討厭的人的畫面，在學校的時候總感覺聽見幻聽，比如說有人在背后喊我的名字，或者是在議論我什么的，但回頭去看總是沒有人，真的很破煩，打游戲一點不順心就想自殘，好瘋啊，覺得前途是迷茫的，是黑暗的，自卑常常伴我左右，我真的不知道怎么辦了，不想當個神經病，跟父母說父母也不理解，朋友因為我常常帶著負情緒所以沒幾個了，現在學會了內耗。

女,14歲,我今年14，是一個準初三生，之前我的性格還是很不錯的，自從跟我的奶奶待久了之后，性格越來越暴躁，總是下意識的發脾氣，感覺情緒非常低落，而且眼淚會不控制的流，還很強迫癥，整個人非常疲憊，很麻木，有的時候還會拿鑷子的尖劃手臂，用尺子劃手臂，我家長總是干一些很極端的事情，我很想離家出走，我想過跳樓，我該怎么辦 (匿名)

女,14歲,想問問啥狀況，總之最近本來變好了，昨天讓一個素不相識的人罵了一頓，再加上點小事，總之現在又開始變得暴躁了。我還不想去上學，因為有個人老纏著我。根本就不熟。。 然后今天又自殘了，不過依舊是見點血的小刀口。今晚還讓我媽生氣了，我不想出去，她偏要一起出去，說考得好獎勵我，我回絕了，可能是語氣不好，結果她生氣了。。。。 (匿名)

女,11歲,生活的環境好煩，自殘的同學自殺傾向的朋友和不穩定的、曾經鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發生而我卻改變不了現實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠融入不了的同學，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責任的長輩心態以及驅之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機在錄像，當時一點也沒有害怕，現在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當成暴力傾向遠離，導致學校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學干嘛啊，你別上學了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女，14歲，在小學開始就被其他人排擠，無人愿意靠近，天天被罵被冷暴力，桌子里被塞過動物尸體，每天都聽著其他人對我的細碎議論聲上著學…… 家庭上的話，我家一共有5個孩子，我最大，都是留守兒童，我三個月我爸媽就去打工了，自我有記憶起家里我能干的所有家務都是我要做的，要是沒有自己主動做或者做慢了就會被打，爺爺奶奶喜歡挑毛病，總能找到理由扇我幾巴掌，也許是我做錯了，也許是無聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不見我，他們不喜歡我，總能罵出一些不知道從哪里學來的話，對我動過手，有的拿磚頭想往我頭上砸，有的掐我脖子…… 現在性格變化極其大，轉變在一個學期內結束，心里極其淡漠平靜，無時無刻都有著東西壓在身體心臟上的每一處，每一分每一秒，忘性越來越大，臉上的表情越來越少，老是呼吸不過來，從2年前開始自殘，不定時的會突然精神崩潰恍惚，然后歇斯底里的一邊哭一邊瘋狂大笑，心理暴躁無序，控制不住自己，以前在那個時候拿頭撞過墻，想從樓上跳下去，試圖拿水果刀劃開自己脖子……但一會后什么情緒都不會留下，想上個星期發生的事…… 精神失控的時候腦子里全是自殺自殺自殺，并且有窒息抽搐發抖忽冷忽熱肌肉酸痛忽然落淚以及頭昏心臟疼痛的狀況…… 我怎么了……想熬但堅持不住啦 (匿名)

女 女兒今年14歲上初一，有些早熟，現在開學了在學住校，每天給我打兩個電話，今晚又給我打來了，每天聽她打電話挺高興的，我還心想她比以前開朗了，結果就剛才給我打電話了上來就哭著給我說讓我帶她去看心理醫生，說自己心里難受，問她在校是不是被欺負了她說沒有，一直哭，說自己的心里早就一直想自殘不想活了，非讓我明天帶她請假去看心理醫生，以前在家她就有時往手上畫一些道口，我問她她就說玩呢。她的手機我看過幾次，經常給一個人聊天，聊親愛的，抱抱，晚安的話，學習也心不在焉，學習壓力也大，本來學習不太好，又在全縣第一中上學，都是尖子生壓力更大，我舅舅是一中校長所以我閨女沒考上就進了學校，去年她一直說胸悶，晚上有時經常醒。哎 (匿名)

女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女 女，13，初三 我也不知道自己怎么了，一會對別人笑回家了就會自己哭，每次我在回家的路上總是會幻想有一些長的像怪物的東西會來追殺我，在學校里感覺所有人都對我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時常會感覺自己什么都不會做，是個很沒用的人，會自殘會想輕生會厭學，特別嗜睡，記憶力也嚴重下降了還嚴重脫發，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會頭暈有時會耳鳴感覺做什么都累，小時候有過持續的家庭暴力，大概有點陰影 (匿名)

女，15歲。這個亞子是不是太瘦了？ 我總是很痛苦 (匿名)

女,19歲,腫泡眼單眼皮，塌鼻梁，肉臉，看不見下頜骨，大粗腿，飛機場 (匿名)