初一得的抑郁癥初三頭暈的厲害實在沒辦法就休學了在家待著父親就陰陽怪氣我說我學習不好讓我在休學的時候打工但是我本來就很煩躁當時就鬼他吵架不去打工醫院都是媽媽帶我去的跟我爸爸解釋他也不覺得抑郁癥是病說我矯情我每天就盡量躲著他那個時候我特別抗拒看醫生就沒有再治療了到了秋天我爸經常晚上喝完酒回來就打我有幾次把我趕出家了晚上一個人在外面還說著讓我自己去死我媽媽也只稍微攔著一點但是絲毫沒用第二天才發信息叫我回家仿佛什么都沒有發生每次都這樣可是我也是個人那些疼痛和話語都扎在心里我都覺得自己變得很麻木我媽每次都說他只是喝多了剛開始還會和他們吵起來但是根本沒用我已經不跟他們說任何話了現在看見他們還覺得很惡心我的所有書也被他們賣了我只能每天窩在臥室里看日子一天天過去看復學的日子到來但是我腦子里一點點知識都沒有了我不知道該怎么辦考不上高中每天也是控制不住的扇自己耳光我也不期望別人安慰我只是好不容易找到可以用文字宣泄的地方我只是想把想法寫出來最后希望你們都可以開心 (匿名)

女 雖然說我只是一個初中生，但是我現在心里壓力真的很大，我不想去上補習班。我成績不好期中考又要來了。我只是想找個人安慰安慰自己…… (匿名)

女,我今年12歲，是初中生，因為壓力，導致學習下降父母的不理解和無理取鬧使我更加抑郁 (匿名)

男,18歲,今年高二了，進入了人生的低谷，也不能這么說只能說一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書才有未來，但也沒錯，可我缺少了童年的樂趣和回憶，沒有歡樂和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過，小學二年級到六年級，每天下午4：30放學，一會到家就讓我迅速吃完飯，然后學習，一直學到8：30，然后睡覺，我才二年級啊真的受不了，也許有人覺得還有更努力的，但是我想說每個人都不一樣，每個人是一個獨立的個體，有一套龐大的自然發展準則在約束著我們，到了初中進入寄宿制學校讀書，因為小學開始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進去總怕浪費時間學習，就花了所有時間學習所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應遲鈍一片空白，堅持到了初二吧，有一天我跟爸爸說，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當時爸爸就帶我到醫院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒效果，我敢說嗎？不敢說。堅持吧，即使我是最努力，也是花最多的時間但是確實平庸的一個學生，有時候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學習，怎么睡不著啊，一點也不困啊，現在也看不成書啊，每天2點入睡，6：30起床，午休2小時是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績拿回去，考得好呢就會說這個星期辛苦了今天晚上回去好好休息會晚上再看看書我們堅持吧，考得不好呢，就會給我一個眼神看，一聲聲嘆息，一個個大道理，一次次失望，我內心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實是我的不對，再后來到了中考，考了613，在我們那個城市里的學校都隨便能選，我選擇在母校繼續讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請了假回了家，去了華西醫院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無奈不知道該說什么，只能說我是一個廢物對不起父母對不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉到了別的一個學校，這所學校不是很好，沒辦法當時本來就很難轉校了，能轉到都是幸運的了，學唄努力學，沒用了已經腦瓜子已經不夠用了，神經衰弱讓我已經廢了，一直到現在，從年級2名到現在的20多名，一直倒退著，本來學校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個重本線，直到今天已經是第3天躺在床上了關著門窗，不愿與外界聯系，也許我真的累了，也該提前結束自然法則了，再繼續吃帕羅西丁有用嗎

女 女12，剛上初中，感到學習壓力大，爸爸媽媽長期不在身邊，而身邊的同學的爸媽經常來看望他們，我很羨慕，就不想去上學，更不想活了

女 我從小學五年級開始抑郁，家人不理解 這種感受得從我小學開始說，那時候我上學分為住讀生跟走讀生，我那時候成績上等，我跟父母申請當住宿，因為晚上鄰居家裝修，沒辦法做作業，同時學校伙食也更好，我真的是不想回憶我初中伙食了，根本不是人吃的。然后果斷被拒絕了，我當時年紀小，我家兩個鄰居都是走讀，其中一個因為自己貪玩，走讀之后后面就不讀書了，而另外一個比我成績更好。我父母當時給我的理由就是第一個鄰居。說我肯定會貪玩。我當時的唯一想法就是他們不喜歡我，全是我自己的錯。 上初中了，而我的初中很教學質量很垃圾，初一完我就想轉校，可是如果我走就是駁我家面子，我就走不成了。那時候我就開始恨他們了。后面的確可這才是我噩夢開始，那時候初一畢業談了個戀愛，關于這個戀愛，我不想多說，我就是被一個男孩傷了。然后這就是一個導火索，把我以前的心理問題全暴露出來了。一下分手，我直接抑郁。之前的心理毛病我一直沒有解決，留級這種更是壓抑。大家也是不理解，就是罵我，我媽罵得我很難聽，天天我被媽罵被當出氣筒。我爸前年出車禍死了，我壓力也很大，我理解母親，可我自己現在也快撐不過去了。 這些事我從來不跟家里說 (匿名)

女 初三那年 我的爺爺去世了 臨近中考前夕的那段時間 我的心情煩躁到了極點 一邊是每天寫不完的作業 一邊是心理上的冷落 每天上課都很無力 也不太愿意和父母朋友傾訴 終于 傷痛在沉悶中爆發 我選擇了在家自學 在這期間 我的很多任課老師曾勸誡固執的我回班上課 但我那時沒聽 一意孤行 最后中考考了一個非重點高中 后來家長四處為我找人 從這個領導到那個干部 把我調到了某省重點高中 那時我很開心也很愧疚 但是每天到了下晚自習或者散學時學校廣播里放出傷感的鋼琴曲時 我總覺得內心跌宕不已 無法克制住內心種種的情感沖動 我想逃避人群 我也曾一度的想到去當音樂家 寫手 想到一個沒人的荒島去生活 之后的高一的我 雖為借讀生 但是因為本人有藝術特長 舞蹈音樂繪畫各方面得過獎 加上有一兩門文化課成績特別突出 老師認為我這個學生還不錯 于是老師便非常用心的教我 逼得也很緊 雖然我成績上升了 但心里問題卻日趨嚴重 基本每天不言不語 幻想嗜睡 被迫害妄想等等 后來一次考試 我一落千丈 內心極度崩潰 去醫院鑒定為輕度抑郁癥 后來學校知道了這個情況 校領導給我放假 讓我休息好了再去上學 休養的這段時間里 我沒有吃藥 而是走遍了中國各地區 看了半個世界 我的抑郁漸漸好了，也能上學了 但是看到學校時我仍有恐懼 仍會覺得前途渺茫 我怕抑郁再度復發 求各位指導

男,14歲,男14歲，初二升初三，暑假學校孩子自愿去補課，被家長逼去，學校上完了還要補課，上到晚上11點，早上7：30被叫起床，想多睡一會被家長罵了兩個小時，拿我和別人比較，說別人早上5點就起來學習，和學習成績比我差的人玩就說怎么不和好的人玩，和學習成績好的人玩就說學習成績怎么不能和別人一樣好，自己沒跟我說清楚全都怪我身上，老師讓家長把暑假布置的任務轉給我聽(家長會上說的)，結果家長會聽都沒聽完就跑去吃飯，還讓我自己看，說自己沒時間最后卻是每天喝的醉醺醺回來，放假前老師跟我們說時間可能會變動，變了的話會在家長會上講讓家長轉述給我們，結果也不說，然后好好跟他說話也不聽，全都覺得我在犟嘴，那我跟他們小時候比說他們早上五六點就起床做其他事，一個家長讓我這個星期把下個星期的暑假作業做完，另一個家長晚上回來罵我說這樣有什么效率，跟他說清楚也聽不進去，說自己為什么每天晚上加班加那么晚，全都是為了我，把自己小時候的夢想全攬到我身上，說是在加班晚上一身酒味回來，還說為了我去求別人，本來學習成績就處于一個中等給我搞到火箭班去，跟不上又說我不努力，把我罵的連個人都不如，就完全像在罵一條狗，頭疼就是玩手機玩的，早上沒按時起來就是晚上熬夜玩手機，這樣全是因為其他愛好搞的鬼，不管怎么說全都是說為了我好，覺得學習根本不累，在家一直喊他們累他們累，是我不愿意去上學嗎，是我不想學嗎，是我不想早上起來嗎，就連課外班的老師都讓我多休息，找自己的外婆談話也不行，想對自己的外婆敞開心扉，被他們罵一頓，我是什么很賤的人嗎，學習不好就代表人品也不好嗎，把自己想時候的夢想考清北全搞到我身上，我自己難道就沒有一個心儀的大學嗎，那他們自己小時候怎么不努力考到清北呢，自己想了半天做出來的數學題被說是抄的，考試進步了也說是抄的，他們的夢想自己不去實現搞到我身上來就一定能實現嗎，我就沒有努力過嗎？有時候真搞不懂我的人生到底是他們的還是自己的，很多喜歡的東西全是用早飯錢攢起來買的，不僅很多天沒吃早飯買了以后還得藏起來，跟學習無關的事全是不務正業，放假出去玩也是去跟學習有關的地方，在外面每走100米不到都得問我學習，真他媽逼的受夠了，真你媽逼不想活了 (匿名)

女 男朋友比我大4歲，前幾天我發現他的前任給他發消息，才知道他把他前任給搞懷孕了，但是他不負責，他們分手一年了，我發現后分手了，雖然知道不值得，但我還是會難過，我現在要考試，但滿腦子都是這些事，我該怎么啊 (匿名)

31歲,想，想，想，想，想，想，想，想，想，想，…………