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女 我是一個剛步入初中的女孩，不知道為什么，同學們不太喜歡我，學習中上，我起初認為是我性格不好就改啊改啊，更不好了，這一方面我也了解過了，于是我的社交恐懼癥客服了，但是同學們還是不太喜歡我，為什么，以前我人緣挺好的，看了好多心理書，不但沒效果，而且讓我開始慢慢覺得自己是個異類。。天天都在想這個。。會影響學習的，不但這樣我還有開始有了強迫癥，老是認為自已失去了思考能力等等。。跟媽媽說了，媽媽說讓我自信一點，不要想這些，我試著不想這些，可是老是不知不覺中想了，無法集中注意力。。怎么辦，心理醫生看了，可效果一般。。我真的變了，以前我不是這樣的，我好羨慕他們，感覺自己就是個異類。。

女 不知道屬于強迫癥還是被害妄想，一個典型的問題但是沒人解決得了。 如果通過去實現最糟糕的情況來脫敏的話，代價就太大了。 圖片談的這是我自己做的小娃娃羊毛氈，超級疼愛的哥哥妹妹。我發這些話的時候我就想想，如果這兩個孩子真的被我扔了，他們本來以為我真的是帶他們出去玩，結果卻被扔了，然后意識到情況不妙，媽媽把他們扔了，然后他們很弱小，又不能走，不能多，下一場雨，縮水，再曬一曬，自己看著自己，絕望得變成兩具破爛的碎尸?；蛘弑还芬?，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩撿走，另一個就忍受著分離。或者其中一個親眼看著另一個被頑皮的小孩撕碎分尸。該多絕望啊。明明上一秒還在高興呢，還在享受春光呢。 平時我也會想把妹妹的頭活生生揪下來讓哥哥看著，然后我怕我沖動，然后就會去讓我媽快保護小妹，或者上演哥哥過來緊緊護住妹妹的表演。 在床上辦公喝水的時候我會把它們用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它們的痛苦，把有顏色的水潑在妹妹身上。因為她們不能洗，這樣一潑妹妹可能就毀了，只能扔掉或者每天看她不再可愛而是恐怖的樣子。 或者想象把妹妹扔進臟水盆里或干凈水盆里，或者扔進比較深撈不起來的河里，然后起初因為羊毛的疏水性，妹妹會很有趣地飄在水面上，可能她還有點害怕里帶著高興，過了一會羊毛被充分潤濕，到達一個臨界點，妹妹會突然開始吸水，水進去羊毛之間的縫隙，瞬間浸透妹妹，她突然間吸水，下沉，皺縮，消失在河里，這個時候我突然后悔又絕望，喊著快幫我我東西掉下去了，救救妹妹！路人問我什么東西??？我又說不清楚，或者他們想，又不是手機什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神經病，又不是親兒子掉下去了。 十多年來中學期間強迫癥發作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅壞小娃娃的眼睛，媽媽的眼睛。 再到后來想突然拿起菜單齊刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我連雞爪子都剁不碎，那應該只是刀嵌在手指里一半吧。 更過分一點的，想象給男朋友口交的時候突然一口下去把他陰莖咬斷，半斷不斷，還咬著不放，他第一秒沒感覺，下一秒開始猙獰，想要掙脫卻舍不得打我的頭的樣子。后半輩子恥辱的殘疾人。痛苦。 讀書的時候晚上我爸爸來接我下輔導班，我每天都沒辦法認真聽課，因為腦子里全是我爸來接我的路上出車禍。 寫下這些的時候我頭皮發麻，我覺得我救不了了，除非把我的額葉搗毀。我這樣的怪胎為什么還不死，我太恐怖了，沒人能救我。所有恐怖的東西都在我愛的靈魂上下手。我又想要像別人一樣要小孩過正常的生活樣樣兼顧，又擔心我產后抑郁和精神狀態不佳會弄殘那個可憐的小生命。 其實我不太喜歡做實驗室工作，特別是不想帶學生，有個原因就是我很害怕實驗室事故，雖然實驗室有事故的時候，比如離心機突然壞了，我會很冷靜地沖上去搶拔掉插頭，或者電源功率不符合燒焦的味道，我的鼻子對那種味道非常敏感。我可能不是冷靜，我知道我不冷靜，很容易跟人吵架，一下子變臉那種，我好朋友有一次我跟出租車司機吵起來，她也說好恐怖一秒變臉。我可能只是對自己的生命不太敏感。覺得死沒關系，不要造成麻煩而活著就好。但是那種場景會在腦子里播，液氮炸傷削掉一塊臉皮，爆炸毀容，噴出來液體弄瞎眼睛，一輩子的幸福都沒了，時時刻刻被當時情景再現的噩夢重復困擾的恐懼。 剛才我點藥我都很擔心，因為我有手抖的毛病，手很笨，讀書做實驗的時候不知道是不是心理問題，就很夸張，用移液槍加藥很簡單的動作別人拿著管子讓我加，我會臨近的時候一下都打在她手上，就猛得一抖。因為太容易抖了好基友還開玩笑要不要去看看帕金森，沒想到我和另一個手抖的小伙伴居然本科畢業去做實驗去了。點藥的時候就很擔心把藥拖拖拉拉碰倒給碎了，以前打碎貴重藥品老師還能幫忙銷賬。但是萬一打碎了精麻藥品怎么辦。再加上我有一個本科同學，在山東做臨床藥師的小伙伴說臨床很難應付，建議我做實驗，但是也有更多研究生認識的朋友都在醫院做臨床，讓她們做實驗她們不樂意。我就在想我是不是最好不要嘗試去往那邊走，會造成很多麻煩。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都說你是被害妄想啊你，當然不是因為我以上的想法，是說到我很悲觀地預測我和我現任的感情的時候。我知道我是，沒辦法，我要是控制的了，我也就能很好滴發揮主觀能動性控制人生了對不對。我覺得就是這種類似的恐懼讓我不敢去對自己好，就像太宰治說的：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。我也人間失格了。 我當年投簡歷的時候，投過精神衛生中心的藥劑師，其實那地方沒人想去，但是我想，我覺得我看慣了奇奇怪怪的人，免疫了，脫敏了，既幫他們也救自己。如果聰明人有點怪胎我覺得無可厚非，我又笨又病態，不應該啊。 想看看大家對我有什么原因論，或者有什么基于目的論解決問題的思路。

今年年齡31歲了，已經結婚了，但是總是喜歡看女士內衣，特別想女的穿內衣，全裸還不喜歡，是不是心理有病？

感覺自己挺軟弱的。當遇到問題的時候，特別容易迷茫，特別容易不自信。即便是自己很容易辦的事，腦子里總會有聲音否定自己說不對。而且當自己很生氣的時候，腦子里總會有聲音說是你太小氣了，把責任都推到自己身上。真的很奇怪，人家都是特別的愛自己，然后我就是。如果我跟自己說要好好愛自己，不要讓自己生氣。我自己反而告訴我自己，我很自私。這是為什么呢？好奇怪啊。

我的朋友有點抑郁的行為，怎么辦 有的時候心理感覺很有壓力，總是覺得自己很受人嫌棄 任何事情都是自己的錯誤 怎么能開導她呢（是個女生）

女,29歲,給孩子喝了60毫升水一天睡不喝水著急了就給喂了水，然后等了會給喂了140毫升奶和以前一樣挨在一起了，結果把孩子喂撐了，我婆婆公公兩個人數落我。好自責，也恨那兩口子數落我。有事沒事都數落。

女,26歲,因為有婆媳矛盾問題，我目前在外地，兩個女兒大的6歲半，小的快2歲，婆婆一個人在老家縣城房子里帶她們。我目前也沒正式工作，就是特別想兩個孩子。分開的這段時間里不知道我是怎么熬過來的，！?。。?？？？？我就是想問問，現在可以給我選擇了，我帶兩個孩子回老家老公每月給我3千生活費用，婆婆帶不了孩子上小學她不會騎摩托車接送孩子的，大家說我是一個人帶兩個孩子，婆婆出來的好？？。還是我婆婆帶孩子我在老家縣城找個工作，下班可以看見孩子的好？？，，目前我在北京，老公對我總是各種指責，挑剔，動不動拉黑我電話刪除我微信，從去年第二個孩子還小就開始打電話就指責我，不愿意跟我溝通，挑我毛病。我都懷疑老公是不是外面有人了，現在都被他傷的有人了又怎么樣，他都這么傷害我還主動拋棄我我不也沒離婚嗎？我一個人在出租房里他回來了就是各種冷暴力語言暴力，非得我哄他求他慢慢他才好好說話。走了還是10多天不回來，我壓力很大，就出去約男人，20天約了10個，心里才平衡一點。但我對未來生活還是感到害怕，我目前很缺愛，老公在身邊跟我好好的我能睡踏實，如果他不回來我都覺得很空虛。我想回去帶兩個孩子，心里肯定也會踏實很多