我不想抑郁，但是我不敢去醫(yī)院檢查也不敢告訴別人，我控制不住自己想哭，想吼，沒(méi)人陪情緒就低落，崩潰，我怎么了，我明明幾年前還那么快樂(lè) (匿名)

女 我感覺(jué)我自己抑郁了我總想哭心里壓抑

早上好，我感覺(jué)我心里太憂郁，太壓抑了，晚上想著這些事，喜歡哭，喜歡沉默，不喜歡說(shuō)話，其實(shí)我的 (匿名)

感覺(jué)自己得了抑郁癥和焦慮癥。我很怕。怕被家長(zhǎng)知道后罵。怕他們對(duì)我失望。我試著傾訴，然后釋?xiě)眩墒俏液孟裨趺慈A訴都是沒(méi)辦法的。我看著自己逐漸軀體化我好擔(dān)心。萬(wàn)一被發(fā)現(xiàn)了怎么辦呢。我也不太清楚我的心理情況了。每天都不開(kāi)心。好像總有人想讓我去死。 (匿名)

女,我好害怕一個(gè)人，害怕想很多事情，感覺(jué)自己好壓抑，好想哭

女 擔(dān)心自己有抑郁癥。時(shí)不時(shí)就會(huì)好想哭，想到一件事情越想會(huì)越生氣，脾氣會(huì)突然就不好，注意力難以集中，精神恍惚，同學(xué)對(duì)我稍微冷淡點(diǎn)我就覺(jué)得她要拋棄我了。脾氣不好后再笑起來(lái)就略微僵硬。但是也會(huì)有開(kāi)心的時(shí)候，笑的很快樂(lè)的時(shí)候。我很害怕我到底有沒(méi)有抑郁。我馬上中考，不想讓父母擔(dān)心。成績(jī)也不好，總覺(jué)得自己辜負(fù)了父母，總會(huì)想自己怎么怎么去死，但是心里還是不停告訴自己我不要死。我該怎么辦。這是不是抑郁癥。 (匿名)

我愛(ài)他，幼稚天真，敏感憂傷，他看見(jiàn)我以為同我是一類。那是我極力壓抑之后的我，看起來(lái)體貼入微，相處下來(lái)，我想我會(huì)有幾回繃不住，露出真面目，他會(huì)害怕吧。畢竟他哪認(rèn)得這個(gè)我，只有死亡見(jiàn)過(guò)。 這世上風(fēng)會(huì)停嗎，不會(huì)，它正從我心口吹出來(lái)。 好多年過(guò)去了，我不知道我是不是得了抑郁癥，我只感到我的身體和心理都有嚴(yán)重的問(wèn)題，經(jīng)常心口痛，一天又一天，我總是沉默的坐在最后一排的角落，沉寂的目睹一些奇怪的人骯臟的想法暗生滋長(zhǎng) 我能做什么呢 (匿名)

我真的好怕好怕診斷出抑郁,不敢去醫(yī)院,不敢告訴別人，想讓別人關(guān)心，但是我怕她們知道我不好，我不開(kāi)心就喜歡傷害自己，我真的好怕，我每一天都很開(kāi)心啊明明。為什么變成這樣。她們都說(shuō)我沒(méi)心沒(méi)肺，每天都開(kāi)心，還有人問(wèn)我為什么你天天這么開(kāi)心啊，我也不知道，但是我感覺(jué)自己一直是病態(tài)老是喜歡自殘又不敢讓人知道。 (匿名)

我是一個(gè)討好型人格，敏感，自卑，多疑，暴躁，嚴(yán)重缺乏安全感，不敢和別人發(fā)生正面沖突，我不知道為什么越是討厭的人我越是要去接近呢，明明很厭惡這些人，我非要去接近，我不接近心理就會(huì)非常難受，必須要去接近我心里才舒服，該怎么辦啊……真的快死了 (匿名)

以前挺活潑的現(xiàn)在越來(lái)越自閉不想跟人溝通不想說(shuō)話是為什么 (匿名)