女 為什么我老覺得危險無處不在，坐個車怕出車禍，家人天黑了回沒回來又沒帶手機，就會擔心他們有什么意外，自己也不敢一個人出門，怕暈倒了身邊沒有數人沒救有時候很困了又怕睡著了醒不來，以前有個幾次暈倒的狀況，現在特別害怕自己突然會暈倒死了！我是什么問題啊？ (匿名)

女 我總是在擔心一些不可能發生的事情，比如我騎車是不是撞到了剛剛路過的那個人呀！我沒有撞到他們，萬一他們硬要說我撞了他們，我該怎么辦？還有就是我特別怕小孩，我怕對他們造成傷害，我騎電動車在馬路上的時候，他們在人行道，我都覺得自己會撞著他們。這種現象尤其是老人和小孩的時候特別敏感。今天，我鞋子，踩到了一只死老鼠，我侄子侄女在我身邊晃蕩了了兩下，我都覺得我會把病毒傳給他們！我也怕死，怕喝了不干凈的水，死了，怕得狂犬病死了，怕得癌癥死了，而且，我總是懷疑自己，明明是清楚記得的事情，經自己懷疑一下，又不太肯定。怕最后一個人走，怕忘了關燈，引起火災，怕忘了關水，浪費水，等等。我到底是怎么了！就是這一個禮拜里莫名其妙的。之前也有一些強迫癥，但不是很嚴重。

男 總是感覺自己有病但去醫院檢查又沒事，總是恐慌，比如明天開車去一個地方，提前就會想在路上我會不會有事，也不敢坐車，總是感覺出不上氣來，跟快死的感覺一下 (匿名)

總是亂想自己有病，總是想會不會突然地震，坐電梯的時候會不會突然停電，或者下落。。等等。晚上睡不好覺，頭疼。不敢自己睡覺。我今年23歲，女。 (匿名)

女 我經常設想我和家人被殺害的場景。還有經常想像自己和家人遇到災難后場景。感覺哪里都不安全。認為住在城市害怕別家煤氣爆炸影響我家。也怕樓房坍塌面臨死亡。總之有很多不好的設想，我是不是有心里疾病了， (匿名)

女 感覺自己沒病又感覺自己病了，有些抗拒和家人一起睡，喜歡自己一個人呆在自己房間里，感覺這樣很有安全感，不喜歡別人闖進來，感覺很孤獨，甚至感覺自己不會笑了，有時候感覺這個世界是自己的一個夢，永遠醒不來的那種，感覺很煩，很悶，但找不出理由，這是病了還是沒病 (匿名)

說說我的事情吧，幾個月前我生了一場病，那時候正是疫情高峰期，那段時間我每天都很焦慮，不知道自己什么時候才能痊愈，一段時間我老感覺自己呼吸困難，但是注意力轉移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫院檢查醫生說沒事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開學后，我開始調整自己，這種不適，在學校只出現過一次后就沒再出現。可沒過多長時間我又生病了，連帶著學習的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺得渾身難受，特別特別難受。我覺得右手右腳不舒服。去醫院檢查，醫生說我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒問題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開始手腳有些部分刺痛，前段時間手指發麻，有時候是左胳膊，有時候是右胳膊，感覺覺不適，重。這些癥狀都有一個同樣的特點，只要我轉移注意力，便會消失或減輕。我還是很擔心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時候安慰好了，突然那個消極的想法就有冒出來了。我有時候突然會覺得自己會死掉，覺得別人會死掉。對于別人的有一些話，自己看到的一些東西過分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過一回，那一回我就睡了兩個小時，之后幾乎每次睡覺，我都有點怕自己又失眠。我覺得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺得我沒事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒天看著別人開心健康的樣子，我都會失落，會難受。我也想回到我當初那個快樂的樣子，我怕我回不去。有時候我覺得好不公平，為什么要這么對我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺得自己沒什么理由去埋怨不公。 (匿名)

女 2013年8月的一天上班中，一上午感覺心克良，中午休息時忽然覺得身體的整個氣到脖子處就不循環了，但我大腦的意識很清楚，有半小時不見緩解就去醫院急診查但各項指標都合格沒查出原因。在這以后還有一次自己開車接孩子，等紅綠燈時聽廣播說：有一位老人因天熱在排隊過程中突然暈倒幸好排隊人群中有一名護士及時搶救老人蘇醒過來了，就這樣想象如果我突然難受怎么辦，一下慌的受不了，整個身體抖的。但自己還能把車開到孩子學校，又去急診查沒結果。從那以后就不能一個人呆的和一人單獨出行。一旦一人待的就像精神要崩潰呀，往死害怕了。去了好多醫院都說身體沒有毛病。我自己也覺得身體有點虛但和一人不敢待沒有多大關系。就是心里因素但怎么也自己克服不了！我該怎么辦？

女 今天要干點什么

我已經二十歲了，對于母胎單身的我來說，我媽想讓我去找個男朋友，可是我覺得談戀愛讓我覺得可怕，想想以后如果結婚，那簡直就是天大的噩夢，對男孩子突然特別反感，我覺得他們隨時會傷害我到，看別人談甜甜的戀愛就好了，但是我覺得到我這不會甜甜的，就算有男孩子對我好，我會想遠離他，如果普通的交流還行，只要他對我示好，我就會刻意去遠離他，如果他還不死心，我就會去傷害他，讓他離我遠一點，我突然有點懷疑自己性取向了 (匿名)