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男 我的人生沒有目標 前面的路一片迷茫不知道該怎么走 家人經常說我 而每次說我我都會對自己施加壓力 心太累 有時候就會有一些不想活的想法 家里人瞧不起我 這讓我對他們漸漸疏遠 導致我的自卑心里 現在我也不怎么愿意說話了 每天晚上都失眠 而且壓抑得心情 每次都會哭出來.想找一個人傾訴 可事我感覺我身邊的朋友沒有一個可以了解我的,我只能吧這些話憋在心里.我今年19歲 我對我的生活已經充滿了失望和絕望.

沒有信仰和理想，活著僅僅是為了家人，對未來充滿了絕望，因為人生已經走向了自己不愿又不得不去走的道路，感覺深深的無能為力感，對生活失去了興趣，每一天都像在浪費生命，唯一支撐自己活下去的理由，就是我死了家人會痛苦的無以復加，所以我得活，還得戴著面具活，演一部我看起來幸福又快樂的劇，其實內心已經腐爛。好累，好壓抑，好想哭，可是我哭不出來，有些話，沒有人可以傾訴，有些事，沒有人可以理解，我知道我痛苦來源于我的不成熟，可是我不想掙扎努力了，我已經太累太累了

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

孩子要考試了壓力山大今天急得哭改怎么緩解

男 經歷了家破人亡，妻離子散，身無分文，無親無朋，活著的意義是什么？

連續一個多月失眠，天天晚上腦子也是空白的，該怎么辦？

高一，明天要分班了，新的班級里沒有認識的人，他們在群里聊的很開心都互相認識。我本身社恐，不太敢與人交流有點自卑，真的很怕，很想不敢去面對未來，想結束生命。