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女 在我初二的時候，我認識了他，他那時候對我很好，后來我就和他談了，時間久了他在我初三的時候就對我沒有以前那么好了，他變色了，甚至要上了我，他玩游戲的時候也不理我，總是在qq上說我先玩會你去學習吧，總是在網吧玩游戲自己玩著我在旁邊站著偶爾和我說說話，還總是在我面前說為什么女生都喜歡穿這種褲子，為什么女生都喜歡自拍，為什么女生......我讓他戒煙他答應了卻背著我吸煙，后來我對“別人”有了好感，“別人”也知道我有對象，“別人”只是告訴我趁早和他分了吧，我和“別人”做了朋友，他人很好，今天我和“別人”還有我閨密去玩我心情不好喝醉了，我困的要命，“別人”就帶我和我閨密去賓館，然后我自己睡覺了，過了會我閨密的同學惹事了她就走了好像是關于絕交的，“別人”就問我我是為誰哭的，套路我半天，他了解到我是為我對象的不好還有為他吃醋了，然后他親我了抱我了做了一些事情他想要chu我沒給，我喝醉了就鬧成了這樣，我壓力好大，頭好疼。怎么辦求救，我真的想安心學習啊。

女 喜歡 和女的在一起 玩 生活 但是 又不想 有性 方面的 接觸 這算不算同性戀

女 我長期自卑內向，從童年開始，性格也變得極端，不敢出家門玩，碰見認識的人就害怕。小學五年紀又因為其他原因我更加自卑內向膽小，后來上學也覺得生活沒有希望，我不敢和人交往，交流，接觸……慢慢放棄了社交，我的表達也一度成為問題。期間雖然我知道我不能一直這樣下去，但我努力了也沒能找到正確的努力方向。我現在和人交流依然成問題，我要不要接受心理治療？小學到現在為止6年。

女 心里難受的時候怎么辦，自殘，跳樓，割腕，我準備12月1號離開人間

女 我現在 有輕生的念頭 為什么 我總是 感覺 想不開 心里 受過的傷 太大了 怎么辦 不知道 怎么 安撫 自己 一直也沒有 安全感 在 我身邊 保護我 我害怕

總感覺有人監視我怎么辦.....就是感覺手機有被人看著感覺心里想什么別人都能看見

女,我在一家店里當學徒，通過自己的努力得到了認可，那里的老板娘老板對我都很好，老板也叫我手藝，那是我第一家出社會的店，什么都不懂，也很天真，把老板當作自己的目標，對家庭很好，手藝也很好，所以我那時的目標就是成為老師那樣的人，他也說很看好我的，他把我當一個孩子一個好員工來看，因為他的年紀是我的雙倍，老板娘也很好我被媽媽罵說，她們都會開導我，由于媽媽身體不好，我總是請假，她們都給我請，我發自內心感謝他們，快兩年的時候老板那天沒人白天，快下班的時候他竟然對我動手動腳，我反抗，我一直哭，我好害怕，后來他放開了，說要給我錢，還給我拉鉤發誓，回到家我告訴媽媽，媽媽說現在社會女孩子都會遇到這樣的事的，就算去別的地方也會發生這樣的事，竟然他已經發過毒誓，那就算了，不然你突然走了，還會唄大家懷疑，如果他第二次就馬上走，之后真的沒有叻，直到后來一個員工走了，他又開始騷擾我，還說了好多好多事，叫我別什么事都和媽媽說，你多大的人了，還說自己是真心的，你又不會怎么樣，這就跟吃飯一樣的，就喜歡專牛角尖，我就和她說你是有家庭的人，你這樣不會良心不安嗎，你對得起你的家人嗎，他說這有什么，你不說我不說誰知道，我說我平生最恨的就是小三，這是我做人的原則，之后我沒有告訴媽媽1）我以為他不會做太出格的事的我覺得我自己能解決2）媽媽生病了，天天心情很不好，想不開，我也就沒說了，之后他一直被我說，被我說的流眼淚了，我就心軟了，也就沒那么兇了，但是我至始之中我從來沒有愿意過，就這樣被騷擾，一是因為他哭了，二是因為那話說的真的是好感人，我被騙了，讓人覺得他也不容易啊，他也是受害者，他好可憐，就想著如果他不是很過分，就先不計較了，然后勸他回頭是岸，叫他做人不可以這樣，叫他放過我，尊重我，求求他了，跟他一直講道理，他也答應我不會這樣了，這樣我就當做沒發生，可是他不但沒做到還更過分，我每次盡力反抗卻還是會被它騷擾到，我跟他說的很清楚我的想法我的原則，只是做夢都沒想到他那天我要回家的時候他性侵了我，因為自己的極力反抗，叫！哭！求他！根本沒理，第二天我進醫院了，那時我想輕生，我覺得我的清白沒了，我已經不配擁有愛情了，以后也嫁不出去了，我一次戀愛都沒談過，之后他又和我各種服軟道歉發毒誓，我不想鬧大這件事我覺得我是一個很清高的人，很傳統的人，我害怕，但是為了滿下去，我又繼續上班，之后他還來騷擾我，就這樣，還整天說還會給我找個好對象，現在還在觀察那個人，還說什么希望我以后過的幸福，還要參加我的婚禮....我真的忍不下去了，我看到他我就害怕，就連有時老板娘發的朋友圈看到他的照片，我心里就會涼一下，趕緊刷過去，他每次一意孤行從來沒考慮我愿不愿意，就算我反抗壓根就沒把我當成一回事，不管了，媽媽知道就知道，老板娘罵我沒良心就沒良心吧，手藝沒學完也不管了，哪怕一切重開始，都不管了我實在呆不下去了，我每天要裝的跟沒事人一樣，還要看著他們一家人，想想就惡心，而現在我算是看透了，他只是為了達到自己的目標不擇手段，我恨他，但是我也好恨自己，為什么這么軟弱無能，我這個人最怕的就是別人對我服軟，吃軟不吃硬的那種，始終心里這關過不去啊，家人想告，又要被我氣，證據也被他撕了，雖然我一輩子都不想看見他們，他的家人我也不想看到，但是我又狠不下心來告訴老板娘，他的丈夫是這種人，這么惡心，因為她也那么單純，還在我面前哭過，我又不忍心，她也可憐，我是想著我恨的是他，他會有報應的，但是他的家人是無辜的啊，唉，我恨死他了，但是我又自責討厭那么沒用的自己，這或許也就是我的報應吧。