女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負(fù)我，回到家還會因為家人經(jīng)常指責(zé)成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點(diǎn)點(diǎn)小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關(guān)心沒人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨(dú)，明明知道熬夜會脫發(fā)但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因為覺得自己不夠優(yōu)秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應(yīng)該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我?guī)砺闊Ｏ丛杌蛘吒墒裁淳蜁霑粫膫€地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會太差。壓力很大。小時候想學(xué)鋼琴被爸爸說跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學(xué)，我說沒時間。真好笑。小時候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學(xué)期我成績稍微上來一點(diǎn)。變得沒胃口，瘦了。八年級上學(xué)期會時不時很難過，半夜會睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時候參加運(yùn)動會，因為我實在很想好起來我就夜跑，結(jié)果四百第一因為換道沒了成績。現(xiàn)在是八年級下學(xué)期，如果這學(xué)期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經(jīng)常夢到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說的短些了。我會在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問我都不說，我只會哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當(dāng)我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經(jīng)歷。其實我也不知道該怎么說起，應(yīng)該是從2020年開始說起的，那時候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級的時候，到時候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時候漸漸的我就開始變得有點(diǎn)孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點(diǎn)不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習(xí)慣，我會把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫日記的時候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時候其實也還好沒有特別傷心。不過那時候我會自殘，自殘了兩個月我爸都沒有發(fā)現(xiàn)，他對我來說不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級的時候就離婚了，其實小時候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會罵媽媽，到時候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動癥，那時候是開了一點(diǎn)藥，還讓我每兩周復(fù)查一次而已。一直到我上初中的時候，上初一的時候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會寫日記。不過在初一的時候，同學(xué)們都一直在欺負(fù)我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級基本上都知道了。那時候我還是會帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時候其實挺傷心的，因為我想到了我小學(xué)的事情，其實不說假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當(dāng)著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_，我記得有兩個我們班的男生，3個女生，還有兩個學(xué)長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機(jī)，小刀，一瓶尿，還有攝影機(jī)。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機(jī)把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關(guān)系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現(xiàn)在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學(xué)會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒有人問我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應(yīng)該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當(dāng)想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,15歲,很愛哭是病嗎，我感覺我真的太愛哭了，我好像生來就是一個悲傷的代名詞。干什么事都會哭。每天雖然對同學(xué)笑吟吟的，但是心情別沒有很開心，每天都是失落的。會突然抽搐一下然后不住的發(fā)抖。一個關(guān)心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開始很抗拒新的社交，對社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來越壞了，我從初中開始染上了臟話，容易發(fā)火。但每次發(fā)完火又覺得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒說過話了。她讓我去死，我感覺活不下去了。為什么網(wǎng)友都能看出我的苦痛，她卻只能說出冰冷的字眼。他說是為我好，小學(xué)把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時他在哪，他說過一句話嗎，干過一件事嗎。他只會罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒有朋友，我感覺好孤獨(dú)。

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發(fā)脾氣，媽媽會說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發(fā)火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發(fā)麻發(fā)抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責(zé)，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女 半年前確診過中度抑郁，但沒有使用儀器確診，現(xiàn)在偶爾自殘，心情時好時壞，總感覺自己還是有病，又有時候覺得自己正常，過度疑心，感覺好像總有人再背后說我，和別人在一起時總感覺很孤獨(dú)，我到底是已經(jīng)正常了還是輕度抑郁了？ (匿名)

女 不知道為什么看到別人和自己弟弟妹妹玩就很生氣想把他們放開或者打他