女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開(kāi)始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開(kāi)始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開(kāi)始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開(kāi)始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶Γ_(kāi)始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過(guò)，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒(méi)敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢(qián)給他們養(yǎng)老。在人前還是開(kāi)開(kāi)心心的樣子，但好像并沒(méi)有很開(kāi)心。感覺(jué)自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X(jué)得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過(guò)，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說(shuō)我矯情，事兒多，煩人……也越來(lái)越暴躁，明明很小的事情，但就是覺(jué)得要生氣，生完氣又覺(jué)得不應(yīng)該，懊惱。沒(méi)耐心，不想給別人帶來(lái)麻煩，也討厭別人給我?guī)?lái)麻煩。洗澡或者干什么就會(huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來(lái)越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺(jué)得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺(jué)得沒(méi)有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺(jué)得沒(méi)人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,13歲,我很難過(guò)。每天從早上起來(lái)就難過(guò)，睡覺(jué)的時(shí)候會(huì)掙扎要不要去死。小時(shí)候父母不在身邊我不愛(ài)講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛(ài)告狀，惡心。七年級(jí)人際關(guān)系不好，影響了學(xué)習(xí)，在重點(diǎn)班但也不會(huì)太差。壓力很大。小時(shí)候想學(xué)鋼琴被爸爸說(shuō)跟風(fēng)，我內(nèi)向就不敢說(shuō)。妹妹學(xué)鋼琴我很喜歡，我提出來(lái)，媽媽問(wèn)我要不要學(xué)，我說(shuō)沒(méi)時(shí)間。真好笑。小時(shí)候?qū)W素描，練基礎(chǔ)被后面兩個(gè)男孩子笑。老師材料都沒(méi)有給全我。我軟弱不敢說(shuō)。很厭煩，終于不學(xué)了被罵半途而廢。學(xué)吉他，我想學(xué)鋼琴不讓我學(xué)，讓我學(xué)吉他。不適合我，學(xué)一段時(shí)間我就不學(xué)了。現(xiàn)在看同學(xué)會(huì)彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會(huì)很多讓我很自卑。我生來(lái)就自卑。感覺(jué)自己很討厭。七年級(jí)下學(xué)期我成績(jī)稍微上來(lái)一點(diǎn)。變得沒(méi)胃口，瘦了。八年級(jí)上學(xué)期會(huì)時(shí)不時(shí)很難過(guò)，半夜會(huì)睡不著，自殺多次未果。成績(jī)下降。那時(shí)候參加運(yùn)動(dòng)會(huì)，因?yàn)槲覍?shí)在很想好起來(lái)我就夜跑，結(jié)果四百第一因?yàn)閾Q道沒(méi)了成績(jī)。現(xiàn)在是八年級(jí)下學(xué)期，如果這學(xué)期成績(jī)提不上來(lái)我初三就弄不起來(lái)了。我失眠，看到作業(yè)想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢(mèng)，經(jīng)常夢(mèng)到父親要?dú)⑽一蛭乙皇煜さ哪吧藲ⅰ８赣H打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無(wú)時(shí)不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經(jīng)盡力說(shuō)的短些了。我會(huì)在洗手間倒數(shù)第三間里面哭，外面人笑的多開(kāi)心我就哭的有多慘。我沒(méi)有出聲。我用刀想給自己做個(gè)了結(jié)。瞄準(zhǔn)了動(dòng)脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫(yī)室。校醫(yī)給我處理，她怎么問(wèn)我都不說(shuō)，我只會(huì)哭。班主任告訴我母親，母親說(shuō)她不知道。她當(dāng)然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會(huì)注意到我自己一個(gè)人走在隊(duì)伍后面。有時(shí)候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來(lái)去看心理醫(yī)生，他們耽擱了，我甚至聽(tīng)到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導(dǎo)公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結(jié)束了。又是一個(gè)人哭。我想我不知道我想什么。沒(méi)有歸屬。我只會(huì)哭。我會(huì)為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫(yī)院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當(dāng)我想起那些事情來(lái)，我都感覺(jué)到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來(lái)講講我之前的經(jīng)歷。其實(shí)我也不知道該怎么說(shuō)起，應(yīng)該是從2020年開(kāi)始說(shuō)起的，那時(shí)候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，到時(shí)候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時(shí)候漸漸的我就開(kāi)始變得有點(diǎn)孤立了，還是怎么說(shuō)呢？就是變得有點(diǎn)不相信別人，每次都自己玩。我還有寫(xiě)日記的習(xí)慣，我會(huì)把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫(xiě)日記的時(shí)候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁(yè)，那時(shí)候其實(shí)也還好沒(méi)有特別傷心。不過(guò)那時(shí)候我會(huì)自殘，自殘了兩個(gè)月我爸都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，他對(duì)我來(lái)說(shuō)不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級(jí)的時(shí)候就離婚了，其實(shí)小時(shí)候的話也沒(méi)有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會(huì)罵媽媽，到時(shí)候每天晚上都可以聽(tīng)見(jiàn)砸東西的聲音。）后來(lái)是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動(dòng)癥，那時(shí)候是開(kāi)了一點(diǎn)藥，還讓我每?jī)芍軓?fù)查一次而已。一直到我上初中的時(shí)候，上初一的時(shí)候事情開(kāi)始變得越來(lái)越不好。我還是每天都自己玩，也還是會(huì)寫(xiě)日記。不過(guò)在初一的時(shí)候，同學(xué)們都一直在欺負(fù)我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實(shí)我的日志里面不只有筆記，還有血，這場(chǎng)完我會(huì)把那些擦過(guò)鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺(jué)的時(shí)候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級(jí)基本上都知道了。那時(shí)候我還是會(huì)帶著自殘的工具，比如說(shuō)小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時(shí)候其實(shí)挺傷心的，因?yàn)槲蚁氲搅宋倚W(xué)的事情，其實(shí)不說(shuō)假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺(jué)得好惡心。他們男生還當(dāng)著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實(shí)這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_(tái)，我記得有兩個(gè)我們班的男生，3個(gè)女生，還有兩個(gè)學(xué)長(zhǎng)，他們把我的那種粗繩子綁起來(lái)。他們的包里面有打火機(jī)，小刀，一瓶尿，還有攝影機(jī)。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機(jī)把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時(shí)候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來(lái)越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問(wèn)了我一個(gè)沒(méi)必要或者動(dòng)腦就知道答案的問(wèn)題，我會(huì)非常煩躁，我會(huì)不自覺(jué)的扯被子或者掐自己，我聽(tīng)不得任何廢話，那會(huì)使我狂躁。我來(lái)到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說(shuō)要過(guò)年了要和你爸打好關(guān)系，我其實(shí)很不理解，明明是他錯(cuò)了，為什么總要我低頭。我有時(shí)候會(huì)很矛盾，我覺(jué)得我奶奶愛(ài)我，她會(huì)舍不得買(mǎi)貴的東西，但因?yàn)槲蚁矚g她會(huì)給我買(mǎi)，可我又覺(jué)得她很討厭我，她說(shuō)我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見(jiàn)到你的時(shí)候就掐死你，省的你現(xiàn)在長(zhǎng)大了禍害我，她說(shuō)你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說(shuō)我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對(duì)我不滿意，我5年級(jí)就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺(jué)得我生活不能自理，我學(xué)會(huì)炒菜了，他們又說(shuō)別以為你會(huì)炒個(gè)菜就有多了不起。他們覺(jué)得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會(huì)炒菜，為什么只有我是錯(cuò)的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會(huì)拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒(méi)有人問(wèn)我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒(méi)有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過(guò)血一瞬間就出來(lái)的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說(shuō)你這是不對(duì)的，你不應(yīng)該這樣，他們會(huì)害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒(méi)有辦法，沒(méi)當(dāng)想到我都會(huì)氣喘，我太難受了，我有的時(shí)候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過(guò)得更好，我有時(shí)候又想著，再堅(jiān)持堅(jiān)持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,15歲,很愛(ài)哭是病嗎，我感覺(jué)我真的太愛(ài)哭了，我好像生來(lái)就是一個(gè)悲傷的代名詞。干什么事都會(huì)哭。每天雖然對(duì)同學(xué)笑吟吟的，但是心情別沒(méi)有很開(kāi)心，每天都是失落的。會(huì)突然抽搐一下然后不住的發(fā)抖。一個(gè)關(guān)心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開(kāi)始很抗拒新的社交，對(duì)社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來(lái)越壞了，我從初中開(kāi)始染上了臟話，容易發(fā)火。但每次發(fā)完火又覺(jué)得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒(méi)說(shuō)過(guò)話了。她讓我去死，我感覺(jué)活不下去了。為什么網(wǎng)友都能看出我的苦痛，她卻只能說(shuō)出冰冷的字眼。他說(shuō)是為我好，小學(xué)把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時(shí)他在哪，他說(shuō)過(guò)一句話嗎，干過(guò)一件事嗎。他只會(huì)罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒(méi)有朋友，我感覺(jué)好孤獨(dú)。

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來(lái)報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭(zhēng)論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過(guò)，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺(jué)得我不懂事，只說(shuō)什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺(jué)沒(méi)有什么痛，但過(guò)去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺(jué)，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺(jué)我就是一個(gè)沒(méi)用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺(jué)睡下去再也不想醒過(guò)來(lái)

女 半年前確診過(guò)中度抑郁，但沒(méi)有使用儀器確診，現(xiàn)在偶爾自殘，心情時(shí)好時(shí)壞，總感覺(jué)自己還是有病，又有時(shí)候覺(jué)得自己正常，過(guò)度疑心，感覺(jué)好像總有人再背后說(shuō)我，和別人在一起時(shí)總感覺(jué)很孤獨(dú)，我到底是已經(jīng)正常了還是輕度抑郁了？ (匿名)

女 不知道為什么看到別人和自己弟弟妹妹玩就很生氣想把他們放開(kāi)或者打他