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女 孤獨(dú)，從骨子里的孤獨(dú)和不安恐懼，我不知道有沒(méi)有憂郁癥，就是孤獨(dú)不安，我媽媽在我9歲去世，之后的六年我都在做噩夢(mèng)，不是被鬼追就是從高樓摔下來(lái)，爸爸不怎么管我，也不怎么關(guān)心我，我是內(nèi)向又自己一個(gè)人摸索的成長(zhǎng)，以前讀書成績(jī)不好，老是被同學(xué)欺負(fù)，朋友不多，但我都是十分真心付出，后來(lái)都是我的性格我主動(dòng)離開(kāi)她們。現(xiàn)在我已經(jīng)25歲，沒(méi)什么朋友，也沒(méi)談什么男朋友，不是因?yàn)槲页螅俏业男睦韱?wèn)題，深深的不安。我的觀察和感受能力很好，我很在乎別人的感受，只要這人不傷害我，沒(méi)危險(xiǎn)我都十分友善，遇到兇險(xiǎn)的人都會(huì)以逃避的態(tài)度面對(duì)，因?yàn)槲艺娴呐聵O了。我已經(jīng)沒(méi)什么朋友，也沒(méi)什么家人，真的很孤獨(dú)，自己很懦弱，但是有時(shí)候?yàn)榱松妫瑳](méi)辦法。我喜歡穿黑長(zhǎng)衣服，黑長(zhǎng)褲，黑鞋子，黑色包包，這種黑色能給我別人給不了的深深安全感，所以以前有個(gè)人說(shuō)我是不是全家人死光，天天一身黑。沒(méi)有朋友，沒(méi)有家人，甚至連一句說(shuō)心理話的人也沒(méi)有，好孤獨(dú)，我以后，以后的日子我該怎么辦，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像沒(méi)辦法，我的問(wèn)題，我應(yīng)該怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一種，我希望我能找到治療自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

女 孤獨(dú)，一個(gè)逛街，一個(gè)人看電影，總是一個(gè)人，人間蒸發(fā)不會(huì)有人知道，除了家人，沒(méi)有朋友，生活平淡的沒(méi)有味道，心情憂郁，有時(shí)還會(huì)偷偷哭。長(zhǎng)的也不差，身材也很好，就是話少怎么了，為什么就沒(méi)有人喜歡我

男,各位老師好，夜深了，我想現(xiàn)在我把我的問(wèn)題好好的說(shuō)一下，請(qǐng)求有一個(gè)解答，希望老師們能夠真實(shí)的解決我的問(wèn)題，雖然都是盈利吧，我們不應(yīng)該從職業(yè)出發(fā)嗎？, 我想具體的說(shuō)一下，我出生在一個(gè)農(nóng)村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農(nóng)活，母親是個(gè)樸實(shí)的人，我得父親之前是在煤礦上的一個(gè)技術(shù)員，他們從小就疼我們，母親愛(ài)管教，父親因?yàn)槌Ｄ瓴辉诩宜砸换貋?lái)就特別的疼愛(ài)，父親愛(ài)喝酒，所以家里時(shí)常會(huì)出現(xiàn)吵鬧，由于我小時(shí)候就很少接觸父親，我知道他是一個(gè)非常愛(ài)我們的人，可是我小時(shí)候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強(qiáng)，我其實(shí)并不知道我曉得時(shí)候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個(gè)東西我媽都要跟人家討價(jià)還價(jià)，我就會(huì)鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我不這樣了。, 記得在我?guī)讱q的時(shí)候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點(diǎn)收入，那是第一次離開(kāi)媽媽，其實(shí)這一次并沒(méi)有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過(guò)了幾年媽媽又去了，這一次的感覺(jué)也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個(gè)罐頭廠打工，這段時(shí)間我有感受，那時(shí)候我知道一個(gè)人哭一個(gè)人笑，一個(gè)人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說(shuō)話，很孤立，記得那時(shí)候我常常夜里自己坐在床上發(fā)呆……后來(lái)媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒(méi)有爸爸媽媽，后來(lái)我聽(tīng)他們說(shuō)我越來(lái)越喜歡一個(gè)人發(fā)呆，有的時(shí)候還不知不覺(jué)的在天蒙蒙黑的時(shí)候一個(gè)人順著墻走，我根本不記得了，有一個(gè)暑假我去了爸爸那里，那時(shí)候我知道為什么去看了醫(yī)生，一位老中醫(yī)說(shuō)我腦力過(guò)度還有什么……是因?yàn)榻?jīng)常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學(xué)了，那段時(shí)間我覺(jué)得也是平平淡淡的過(guò)著，只是有一些小事情，不過(guò)那時(shí)候朋友們都說(shuō)我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來(lái)初中畢業(yè)了，媽媽問(wèn)我準(zhǔn)備干嘛，其實(shí)我也不知道，就隨便去了個(gè)技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺(jué)得要一個(gè)人生活了，也沒(méi)有什么，第二年我覺(jué)得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說(shuō)真的我只是當(dāng)時(shí)著急，其他并沒(méi)有什么感覺(jué)，其實(shí)我是很愛(ài)父親的，但是我沒(méi)有感覺(jué)，后來(lái)被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來(lái)都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個(gè)月花最少得錢，我那時(shí)候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒(méi)有什么感覺(jué)，爸爸又一次回來(lái)了，不久又復(fù)發(fā)了，其實(shí)從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭(zhēng)吵，哭鬧，因?yàn)槔习只丶伊擞X(jué)得自己不行了，他非常要強(qiáng)，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭(zhēng)吵，媽媽一個(gè)人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個(gè)人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉(zhuǎn)不過(guò)來(lái)，我跟姐姐都比較聽(tīng)話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺(jué)得父母辛苦了，我該做家務(wù)，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來(lái)畢業(yè)了，第一次招聘的時(shí)候我和女朋友還有一個(gè)朋友一起去的，只有我一個(gè)人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺(jué)得委屈，我就哭，我覺(jué)得他們?cè)疥P(guān)心我越哭，其實(shí)我也不知道我喜不喜歡那份工作，因?yàn)槭菍?shí)習(xí)，然后就做了，工作很單調(diào)，周圍也沒(méi)人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒(méi)有討厭啊，難道是孤獨(dú)嗎？三個(gè)月后我回去了，其實(shí)那時(shí)候我并不知道什么事職業(yè)，我只是知道工作就是工作，之至現(xiàn)在還是如此，又一次招聘會(huì)，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實(shí)我并沒(méi)有意向，因?yàn)槲矣X(jué)得我做什么都可以，我得學(xué)習(xí)能力還行，適應(yīng)還可以，就是想跟著女朋我，后來(lái)她沒(méi)有錄取，我們?nèi)チ四阋患覇挝唬缓缶瓦M(jìn)去了，原因很簡(jiǎn)單，我們同時(shí)進(jìn)去了，那就是高興啊。在招聘會(huì)前期我爸爸又進(jìn)醫(yī)院了，這次很嚴(yán)重，他誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實(shí)我并沒(méi)有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來(lái)，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來(lái)也趕來(lái)了，那時(shí)候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會(huì)好了，因?yàn)橹辽倬撇粫?huì)喝了，那時(shí)候的太多感受現(xiàn)在已經(jīng)記不起來(lái)了，。, 去了單位以后，其實(shí)挺苦的，因?yàn)槲覀兪羌夹Ｉ源龈ぷ鞫际亲畹讓拥模菚r(shí)候只是知道自己養(yǎng)活自己，關(guān)鍵是她在身邊，就這樣一起走過(guò)來(lái)，期間經(jīng)歷過(guò)太多的東西，確實(shí)很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經(jīng)歷還比較深刻一點(diǎn)，感情其實(shí)一點(diǎn)點(diǎn)的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個(gè)新的項(xiàng)目，這個(gè)項(xiàng)目改變了所有東西，也讓我更加復(fù)雜和痛苦，剛開(kāi)始還是一樣的工作，后來(lái)因?yàn)楣靖闹疲ㄎ覀儗儆阡撹F建設(shè)行業(yè)，現(xiàn)在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個(gè)人就在原地駐守，剛開(kāi)始也就那樣玩，一直玩到兩個(gè)月以后，覺(jué)得不對(duì)了，感覺(jué)自己在浪費(fèi)時(shí)間，就各種煩，再后來(lái)的幾天經(jīng)理過(guò)來(lái)了，跟我們聊天，說(shuō)了句我們這批技

女,我不知道該怎么說(shuō)，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長(zhǎng)，但我覺(jué)得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺(jué)自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說(shuō)，我不知道該和誰(shuí)說(shuō)，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來(lái)很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表?yè)P(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語(yǔ)言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩(shī)，我很少寫現(xiàn)代詩(shī)的說(shuō)，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽(yáng)，這里的太陽(yáng)既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽(yáng)的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無(wú)限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽(yáng)一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來(lái)朋友關(guān)心的通信，我很開(kāi)心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無(wú)限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無(wú)能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來(lái)追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆?jiàn)你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來(lái)就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說(shuō)，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開(kāi)始我不能接受我的無(wú)能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過(guò)去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過(guò)因?yàn)檎呤裁吹模麤](méi)能看見(jiàn)這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽(yáng)光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來(lái)者的無(wú)奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無(wú)一例外的，鑒定結(jié)果都說(shuō)我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問(wèn)題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無(wú)奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無(wú)成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒(méi)有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒(méi)有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽(tīng)著喜歡的明星的歌曲，聽(tīng)見(jiàn)他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛(ài)的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長(zhǎng)嗎？ 我覺(jué)得，什么都無(wú)所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無(wú)法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過(guò)后又是無(wú)限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽(yáng)。 我想，我想，找到一個(gè)沒(méi)人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒(méi)有說(shuō)走就走的豁達(dá)，也沒(méi)有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩(shī)里說(shuō)的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無(wú)法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽(yáng)師，也可以說(shuō)是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺(jué)的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見(jiàn)只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂(lè)。但是，醒來(lái)的時(shí)候，卻一無(wú)所有。沉浸在自己編織的樂(lè)園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂(lè)凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見(jiàn)我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見(jiàn)我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺(jué)”。 除非，你是賣枕頭的。

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