男 剛出來工作半年多，一開始想出來闖，選擇了做業務，可能平時老實，領導把比較重？的區域交給我，相對其他人來說領導比較關照我，出來兩個多月，接觸了一些人，挺讓我惡心，我討厭滿是心機總是猜疑揣測的人，而我還有同事卻要跟著一個這樣的人先學習，什么都得聽他的，因為沒有經驗。現在想想這工作不適合我的性格這份工作除了工資好點，什么都不是我想要的，但我現在剛進來還沒做出什么貢獻，辭了又怕同事領導看不起，因為只是做了些簡單工作拿了幾個月工資我還是想回到我的城市，不喜歡在外邊這樣過了，可我不知怎向領導辭職，但是現在不辭以后半年內還是辭，趁現在還沒什么工作交接，可能怕低頭認慫不夠勇氣和領導說，我還未想好找過什么工作，可我真不想再這樣待下去，我想活出一點點歡樂來，我又很矛盾不想什么都沒貢獻一點就草草辭職，加上周圍的同事都勸我不要放棄，都說社會這樣那樣，我也清楚，但我覺得太多壓抑著我了，真想解脫，這是我的憂慮，這使我天天郁悶不樂，失眠，可我應該怎樣去決定好呢 (匿名)

來這個公司一年多了 最近工作壓力越來越大 自己的工作量最重 但付出跟收入不成正比 跟比我再早來一陣兒的同事工資上有差異 覺得很不公平 其實我內心也很清除這些東西可以自己慢慢爭取 畢竟工作能力和工作態度 領導也是比較認可的 還有就是我的工作其實在一定程度上存在風險的 現在的狀態就是陷入了死循環 覺得公司亂 不公平 想辭職 又有種辭職了會錯失什么的錯覺 總感覺我不應該這么猶豫和不果斷 果斷辭職就是我最明智的選擇 哎可心里就像是著了魔 家里也一直催著人生大事 種種東西湊在一起 感覺很壓抑 食欲不振 精氣神也不好了 休息睡眠不好 整個人最近都很低壓 但不想給身邊的人傳遞負能量 又強顏歡笑 晚上還老做夢什么的 簡直感覺自己都快精神分裂了 (匿名)

女 本人24歲。從辭職以后，再找工作就沒有信心。想上班，也不想上班。情緒低落，感覺活的好累。突然覺得這一生我過得好疲憊。自我抗壓能力太弱，我累了 (匿名)

女,24歲,我爸介紹的工作，目前看來是我能找到的最好的工作了，但工作兩年了已經和我爸說了6、7次想辭職沒辭得成，上周又和父母提了一次，現在可以說已經鬧得背叛父母了，但我還是沒下決心辭職，我只知道我不想做這個工作了，我就是怕之后找不到更好的，至于為什么沒去找是因為我想休息一下，我到底應不應該辭職，始終無法做出決斷 (匿名)

男 辭職出來折騰了半年，感覺付出像打水漂，事業沒有起色，在繼續折騰和回去打工之間搖擺不定。知道自己努力得不夠，但是很多方面自己也確實不擅長，一邊努力讓自己前進，一邊在做的過程中有深深的無力感。 感覺很對不起我愛的人，分居好幾個月了，事業和生活都變得一團糟，一想到未來就感覺好悲傷，一邊努力，一邊心里留著空洞的傷口。

女 從銀行辭職了 對我來說是辭職 可是對我媽來說就是失敗 她老是正面側面地說什么失敗了要爬起來什么的 我真的受不了了 鄰居好像對我也有看法 好像全天下的人都覺得我沒有能力才辭職 難道換個工作就代表我失敗了么 無語 好生氣 (匿名)

女 我現在很糾結，想要辭職，有沒有勇氣。我現在的這份工作跟上一份工作是類似的，都是銷售類的，從剛一開始我就有點排斥，做了大概四個月以后吧！我這種辭職的念頭越來越重，甚至已經讓我無法正常工作了，心理很是糾結，怕辭了工作會影響以后的工作，不辭吧，又特別的痛苦。心中總是有兩種聲音，一種是堅持一下就好了，另一種是辭了它。現在真的不知道該怎么辦了！ (匿名)

女 我是個高考完的準大學生 最近在家里休息 我脾氣不怎么好 我有個親哥哥 他最近剛有了小孩 我媽媽在跟他帶小孩 他們倆人都在家 就是我哥和我嫂子 昨天我和我的嫂子鬧了點不愉快 她跟我開玩笑的話我卻當真了 然后我生氣了 我嫂子也生氣了 結果我哥就對我擺起了臉色 從昨天到今天也沒有理過我 請大家幫我支招解決 謝謝！

女 以前的我是所有人工作中的女強人，做什么都是優秀的。而且讓上司從來不會操心，每一件事情都是得到一定的優賞。之前去了北京進修了一次回來，整個人跟變了一樣。做什么事情自己覺得是對的，但是做出來過后全錯了。老是被別人批評。我覺得對我的上司特別感覺虧欠，不好意思。感覺自己沒有什么用了。都有點想不開了