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女 我16那年 脾氣很大 和家里吵架 突然心慌了 去醫院看了心血管專家 都說沒事 但是從那以后 幾乎每年都犯病 就是心慌 感覺很暴躁 有時候厲害了手發麻發軟。這12年過去了 我還是那個樣子 但是也就冬天的時候犯 16年春節 公婆吵架 把我孩子的東西全摔了 我公公喝酒了說話很難聽 我對象和他吵架 我去勸架 他還打了我 不知道是不是有了心理陰影 我心慌的頻率越來越多了 喝了五十副中藥也沒覺得有用 醫院的大夫說是植物神經紊亂導致的心臟官能癥 不是心臟本身的問題 我現在每天都害怕 覺得很恐懼 覺得自己得了病 因為犯病的時候真的很難受，大夫就說是植物神經紊亂導致的 讓我自己調節 可我根本調節不好 可能工作太輕松 每天都想 我覺得我現在都要產生心里問題了 您能幫幫我嗎

女 我15沒讀書了，我在父母面前很叛逆，而在朋友面前是一個逗比，我現在整天待在家里，我的父母并不怎么管我，他們每天出去上班，就我一個人在家里，所以我的日子基本就是生活在電腦里，整天打游戲，其實我也不是很喜歡打游戲，我只是覺得我很無聊，我只能打游戲了，我在游戲里聊天很放松，可是一到現實中，我陌生人接觸我心里就感覺很心慌好害怕的那種感覺，我不明白為什么，漸漸的我不喜歡出門，喜歡把自己一個人關在家里，我害怕出門看見人，一看見人我就很害怕，我經常有這樣一種感覺，認為我的世界只有我一個人，沒有人懂我，所有人只知道指責我，我爸媽認為我是一個叛逆的人，其實每次我看見他們跟我妹妹在一起有說有笑的時候，我就想哭，我心里其實很想我媽媽也能多陪陪我，多關心關心我，可是他們只會對我妹妹好，他們從來不管我，只知道指責我，每到晚上睡覺的時候，就又是我一個人 我很害怕，我會躲在被子里面，有時候在被子里悶到出汗，面對著漆黑的夜晚我感覺很孤獨，感覺很迷茫……我會忍不住就哭，但又不敢哭出聲，因為我害怕，哭著哭著就睡著了……我該怎么辦？

女,28歲,寶寶現在十一個月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時間就有一點不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時間就開始難受 經常幻想不好的事情發生 那個時候已經很難開心了 其實日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴重的時候會心慌 手心出汗 整個后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經常幻想會發生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴重的時候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發涼 渾身發抖 我真的很害怕 每天不敢一個人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點什么小事情 或者做個夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

女,我在測試里顯示是重度抑郁不知道那個測試靠不靠譜 男朋友說不能信 我這段時間無緣無故感覺心慌 很害怕未知的事物 經常被很小的聲音嚇到心跳加快很后怕 聲音大一點就會被嚇哭或是很緊張 總是沒有耐心 和男朋友吵架他不說話我就著急的要死情緒要爆炸的那種 然后跟他吵起來特別的激動 他玩手機游戲不理我我會失落但不會說 實在憋不住了就要對他發脾氣 有時他不經意的一句話我也會覺得傷心但其實他并沒有那個意思 我很想他一直陪我 他有時睡著后我會看著他流眼淚 總覺得他好像變了 吵完架之后他累了睡著了我覺得好心慌 好像跟他說話但是又不能叫他 偶爾叫醒他他真的很崩潰 其實我以前不是這樣的 我們吵架就是吵架我不會抓狂最多不說話，睡著了就算我很難過我也不會去叫醒他我知道那樣惹人討厭 但就是這么做了 知道他要回成都后我每天都很心慌很害怕那天的到來 甚至最后一個晚上我本來是舍不得卻變成了對他發脾氣 之后真的很后悔我讓他好好休息睡一會兒 到他走的時候我好崩潰 以前分別我都是流流眼淚揮手道別 可是今天我拉著他的箱子 感覺要失去全世界一樣 男朋友很心疼我 可是我知道他要回家最后我恢復理智把箱子還給他了 可是又追到了電梯希望他不要走 他很無奈很生氣但是我知道他沒有不愛我 最后還是走了 我想他回來可是沒說 到了機場他誤機了延了下一班我想他晚點走 但他貌似很害怕我很想解脫一定要走 中間有三個多小時時間 我想他回來見我一面 怎么說也沒用我崩潰了又恢復理智再崩潰再恢復理智 怎么說也沒用 我心好慌 特別的難受 現在一個人呆在酒店 不想去任何地方 不想見到爸爸媽媽不想回家 很抗拒 感覺好無力 其實我知道不能夠這樣 但很多時候的心慌 不知所措 緊張 根本沒有辦法控制 我會努力去忍眼淚 努力不生氣 努力不要做出一副可憐的樣子 但結果還是不理想 情緒太大了 根本收不住 我真的不希望男朋友害怕我 但我又真的很多情緒 不知道該怎么辦 男朋友說心理問題不是發脾氣無理取鬧的借口 不可能這么嚴重 覺得我特別的自私 可是我根本不知道怎么說這些感覺說了他覺得不可能 而且根本無法表達啊 有的時候我真的很想他好好抱抱我安慰我 但是不知道是不是我不好 讓他根本不能理解 反而有時吵架我的情緒會失控他會更討厭我我就越來越難受 期間我還有過50個小時沒睡覺 就算睡覺男朋友起來了我就會醒 他不在我就睡不安心甚至睡不著

女 我是一名女同性戀者，今年十八歲。分手兩個月，焦慮，失眠，有自殘傾向，可以克制。不知道怎么走出來……

女 總是感到自己這輩子沒什么意思，還總是把自己想象成別的人物，總感覺死了就解脫了

我總是受不了別的男生和我女朋友說話，就連別人認為的正常交往現在都感覺很排斥，就連我最好的男性朋友和我女朋友聊天都開始有這種現象了，我難以忍受，我到底是怎么了，感覺我心里已經有病了