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女 我跟老公認識到結婚7年，我26歲老公比我大7歲。我很愛他，因為對他的愛讓我時刻都在乎他。在生活和情感上一直都有著很強的依賴感。把他當做我的全部，有他我生活的才有意義。因為他的生活條件不好沒有相對的經濟來源，一直以來我甘愿為他努力打拼，奮斗不管再辛苦在累去經營維持我們那個經濟收入剩微的家庭。對愛情和家庭我可以說是傾盡所有奮不顧身的努力著。覺得只要辛福.做出在多的付出都是可以換來相同價值的。可隨著時間的推移，老公讓我對家失去溫存的感覺。因為長期以來一直都是我處于主動老公屬于被動的狀況，在家里我把我所做的責任做好，在外面我毫無怨言的打拼。一直這樣著狀態讓我感到累，感覺力不從心。希望老公能有所改變幫我一起承擔家庭責任。可想象很豐滿，現實很骨感。長期以來老公對家庭不上心對我予為家庭付出的沒感關心。相對來說沒有什么責任感。沒完全盡到做老公和最父親的角色。不愿意承擔責任，玩性太大了，喜歡自顧自自玩自的。不喜歡受家庭的束縛，喜歡自由自在玩世不恭的生活。屬于暈家的那種喜歡跟狐朋狗友一起打牌，玩游戲來消遣。經常性三更半夜才回家，而我只能獨自在家留守。完全不照顧我的感受實在忍受不了這種日子，讓我很痛苦一直在爭吵中相處度過。每天無休止的吵鬧讓我忍無可忍。因為不讓老公出去玩，他不能忍受這種束縛在爭吵中他又在一次動手打了我。為這事我們經常吵得不可開交，時常鬧。每次這事讓我很傷心絕望。不知道該如何繼續走下去。一直的退縮忍讓讓我實在忍無可忍了，而他且不知道悔改.一次一次的像我動手讓我心痛。我不想在跟他過了，不能在忍受他給我心口帶來的一道道傷害。我的原諒一直都沒換起他的良知，而是變本加厲的傷害。每次他對我的傷害他都強硬有理，經常還理直氣壯的找借口。從不低頭認錯。我想擺脫他。我沖氣回了娘家，一直在家呆著，而他視乎知道自己做了不對了，嘴上保證著說以后這種事情不會發生了。每次事后又會接二連三的發生，始終不對我賠禮道歉，說一句對不起。對他徹底的失望。對我的傷害不問不提，就說今后不會放。真心沒感覺到他的真心誠意是否認識到自己的不對。我在娘家有十天了他都沒對他的過失懺悔過。沒任何行動上的補救。每天對我不聞不問一個電話一條短信的沒有。節假日把兒子送過來沒任何話跟我講一個轉身就離開了。對我冷漠相待，內心實在太煎熬難受了。心好痛，這種日子我不知道要如何承受，要崩潰掉。每天吃不下睡不著。每天都是失眠狀態。心撕心裂肺的痛，我唯有放心不下我那年幼的兒子。我不知道我該何去何從。心底我是不舍的，是愛他的。但我實在又無法忍受他對我的傷害。不想好了傷疤忘了疼又在一次的被他惡狠狠的傷害。我要怎么辦？我不知道該何去何從。該如何去面對我那岌岌可危的婚姻狀況？

女,女，34歲，老公40歲，結婚第7年，育有一男孩4周歲半。雙方都受過高等教育，且有穩定的工作，在外人看來，這是幸福的一家，苦笑。他是一個智商很高的人，尤其在編程方面，而且動手能力強，英語好（包括口語也不錯，但他從事的工作與他這些優勢不沾邊），這是我當初認可他的原因吧。婚后，漸漸發現，他的情商很低，是個相當自私的人，沒有家庭責任感，不尊重他人，沒有敬畏心，自以為是，抗挫折能力差，遇事先責怪他人再逃避，態度粗暴，性格固執近乎偏執。他還是個非常細碎的人，事無巨細都想操心，但通常是只會挑剔別人做的不好，只要他在，整個家里都充滿了負能量。自兒子出生后至今我們一直分房睡，我和兒子睡，他獨自一個房間，平時除了上班一直都是我在帶兒子，因教育理念問題，一參與就會爭吵，把兒子弄哭甚至大打出手最后演變為家庭暴力，事后卻覺得好像什么也沒有發生過，即使要他認錯，認完好了沒幾天又恢復原樣，周而復始，所以要求他不要參與了，結果他就什么都不管，家務、買菜做飯洗衣都是我媽操心。嘗試過溝通，很累，他不是在解決問題，而是一直在為自己的表現找借口，反過來數落和責怪過往的種種，讓談話無以繼續。現在他也覺得家庭生活沒意思，但不同意離婚，想要各過各的。我的理解是他想要兒子的撫養權但是又沒有撫養的能力（非物質上的）。最近又發生了一言不合掀翻飯桌的事，目前冷戰中。以前怕單親對兒子成長不利，現在覺得家庭功能失調對兒子的成長傷害更大，兒子逐漸有一不滿意就動手打人的傾向，讓我非常擔憂。到此為止，我應該毫不猶豫選擇離婚。可是也有難處，我最近剛剛升職，而且未來的兩三年內面臨一次非常重要的考核，事關自己一生的前途，完全憑個人的努力走到今天實屬不易，也許這次不能平穩就永遠沒有上升的機會，他不同意協議離婚，在孩子的撫養權問題上他不讓步，如果要爭取就只能走法律途徑，這樣會鬧得紛紛揚揚，影響不好；說實話家庭暴力也抹不開面子，畢竟還要生活下去，而且考慮到他的偏執性格有可能發生孩子身體上的爭奪事件，這樣對孩子傷害太大了，不想引起兒子的恐懼。真心希望平靜分開，理智解決。說了這么多有點亂，我咨詢的問題：是否要維系這段痛苦的婚姻關系，如果要維系，該如何體面地挽回并努力修補，如果要終止，又該如何讓對方和平接受？這個平臺的每一位老師無論在理論還是在實踐指導上都很有經驗，希望回復的老師能點到一兩句，能夠從我雜亂的表述中挖掘到我的痛點，能給我切實的指點，謝謝！

女 我和我丈夫是大學同學，戀愛三年后步入婚姻，今年剛好結婚十年，期間大部分時間是分居兩地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我雖心里很很多時候都是理解他的，但遇事比較任性。他一直都很包容我。這幾年他事業很不順，心里藏著很大的壓力，我一個人帶孩子上班也挺累挺煩，總把負面情緒投射但他身上。并隨口說出過幾次離婚。他應該是受傷也很壓抑，加上他事業的壓力。過的挺累。 今年春節前兩天他沒回家過春節，突然“失聯”，才被朋友告知他出軌了。因為是春節不回家，所以很快就被很多親戚朋友都知道了，最開始我是沒有揭穿，求他回來。他沒有任何回應（電話信息都不回），我極度傷心后，一個人“悄悄”（他的家人不知道）去了我們以前上學的城市，那兩天我沒有和他們聯系（他的家人），到了兩天之后我給他發了信息，告訴他我知道他在外面的事了，希望他回頭。他終于和我聯系了，希望回家解決問題，我沒同意，我讓他來我這次（我是希望回味一下過去，重新開始）。他也不同意（他怕我跟他鬧，他無法應付，還有就是他知道他的事已被揭露了，無法面對所有人）。他只要回家。我們都很倔。所以開始變成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期間還是希望他能回頭的，但他說無法面對所有人，就破罐子破摔的態度了。我們第一次談到離婚，他因離婚回來了，但兩人見面后，誰都說不出離婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都沒有了，只有對他的心疼。結果就變成了我一直安慰他，我們和好了。其實心里還是有痛的，只是隱忍著。五天后，我無意發現他手機里的通話錄音，跟其他女人的，我沒控制住自己，提及了。他受不了了，要離開。我攔不住，就叫來了他的家人，那天我們大吵了一架。我把這些年所有的不滿全發泄出來了。直到晚上在各方的勸說下我們再次“和好”。又過了四天，他說他想出去靜靜，把自己調整好，我看到他自己心里的內疚和痛苦。我想讓他自己去靜靜也好。所以就同意了。并非常信任他。說是去一個禮拜，期間我偶爾會發信息給他，但他沒回。我也沒太多想。第八天的時候，我無意發現他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登錄，我瞬間就崩塌了，發離幾天信息沒回。當時真的是氣壞了，直接就發了離婚協議給他。他回答我說“你太可怕了，我什么都不想說了，就這樣吧！”，我以為中間有什么誤會，就給他發了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我還是期待他能回頭，過來十來天，我們真的好像回不去了，決定離婚，并談好時間去辦手續。真的談好一切時，心是很痛的。他好像也有些擔憂了，擔心我跟女兒以后的生活。說要不再等兩年，我沒同意。辦離婚我們說好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，讓他回家陪女兒幾天。他到家后又告訴我他不去（辦手續）了。我問什么意思，他說沒意思。我氣壞了。（以為是他家人和朋友的壓力。他后來說他本來就沒打算過離，）我們再次和好，他真的在努力往回走。但這次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次離開。這次似乎是我的不信任把他推開的。之后我一直反省自己，自我分析，學習。我希望提升自己的認知。我很愛他，在乎我們多年的感情，我想用更好的自己去愛他！我想挽回我們的婚姻。 可是他現在的態度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女兒都好好的吧！不要為我擔心，我們回不去了，至少我是回不去了。就當我死了吧！”始終都是這幾句話。我說那我們就把手續辦了吧！拖著也沒意思。他也不辦。客觀的說，他人的本質是很好的，認識的人沒有人會質疑他的人品。我后來分析是：他覺得很對不起我，無法再面對我，也不想再傷害我，我越對他好他就越自責。我知道他心里其實也很痛苦，就這么一直逃避著。其實我很心疼他。可我不知道該怎么辦了。 （他的原生家庭有很多問題，出去在農村，父親的脾氣非常暴躁，小時候經常被打。沒什么責任心。母親也沒有文化。家里特別特別窮，還挨過餓。他跟我說過，你知道你肚子明明餓得咕咕叫還跟人家說你吃過了的感受嗎？父母在他八歲左右出來打工，他后來大部分時間跟奶奶生活。奶奶是一個很明理的人。他的童年不是很快樂，可能父母也不懂得如何去愛吧！我對他家人的感覺是，不懂得如何去愛，都沒有太大的責任感。但他是一個善良真誠的人，對誰都很好，對朋友的義氣很少有人能比。）

女 我是一名社恐患者。起初是因為初三一次考試，沒有考到第一名而是第二名，被老師輪番喊到辦公室，教我的大大小小的老師一共9名，訓斥了一頓。從那開始我就很注意自己的言行舉止，也注意到了我說話結巴的事實。其實據父母說我小時候說話就結巴，但是一直沒有意識到所以沒有那么嚴重。自從這次經歷以后我在和別人交往的時候開始小心翼翼，說話也很小心，幾乎不說話怕別人知道我結巴。 于是就這樣自我封閉，我和同學幾乎不說話，高一那年還好，我當時玩了一個朋友，但是除此之外我就不怎么和其他人玩了。后來高一分科，我學了理科她去了文科。我的人際出現問題，有個女生看我比較沒有脾氣就有點欺負我，但是不過分，我也遷一下。但是時間久了就有矛盾了，她越來越過分，我不遷就她，她就生我氣威脅我，后來我實在生氣打了她。其實也就是輕輕的用圍巾扔了她。她父母開始不依不饒，我父母也不聽我的，責怪我。老師收了那家人的禮，幫著那家人。結果這事情以后我在班里名聲很差，幾乎沒有人和我說話。到了高二我就更加封閉自我，一天到晚不和人說一句話。這樣一直持續到高三，我考上一所大專。 到了大專里面我覺得我和大家都差不多，甚至好多人不如我，我就有自信了。玩了幾個朋友，但是后來漸漸發展到一個了。 之后專轉本，本科宿舍里面還是我的性格好欺負，個個都欺負我。要么諷刺我說話結巴，感覺我這是待不下去了，我就搬出來了。 其實我也總結過我社恐的原因，我的家庭從小不讓我干活或者其他什么事情，一心讓我學習想讓我出人頭地。結果我在高中就表現出讓他們失望了。他們就開始表現出明顯的，對我的失望感，我一直覺得沒有出人頭地很對不起他們，在我的意識里面只有出人頭地那才是真真的活法，如果不能出人頭地，那不如去死。所以這點導致我很完美主義。另外我長時間封閉自己導致說話不流暢，結巴也是我社恐的一個原因。 我最近在改善，和網上人交流，和家里人交流，但是家里人還是覺得我做的不好，我父親只是一名普通小工人，。沒有人脈只顧自己，也不養家，養家的事情都是我外公的工資支撐的，并且本身也很懶，遇到事情推卸責任不求上進，得過且過。我的母親非常強勢并且不理解我的心情，她認為我應該和正常人一樣和人交流并且比一般人好，遇到問題都沒有安慰過我都是我去安穩她。 現在這個情況就是社恐是需要身邊人理解和支持的，我身邊人都不理解和支持我。說了他們根本不聽或者聽懂了下次還這樣。我要如何自救，今晚我父親怪我什么都做不好，我什么也沒說，其實我不止一次想輕生了。早上起來就看見我母親發給我銀行招聘的信息，我看見了就很緊張。我該怎么辦。

女,24歲,女，24，出社會7年了，換了無數個工作，在領導看來我能力和領悟力很強。但是做什么事情都是三分鐘熱度，開始很努力，但堅持不了多久就會變的懶散渾渾噩噩，找不到人生的定位和目標，總感覺做什么好像都沒有動力。最近我在做一份工作，前景很好，只是領導有點不專業，還話特多，又不想做了，整天就不想動。請問我這是什么問題。

女 如果談到結婚，沒結成，不知道還能在一起嗎？

女,22歲,男朋友說要分手，說感覺在一起太累了，不開心，我說那好吧，我先回家去住幾天，你一個人靜靜，然后一個星期左右，我去找他，他跟沒事人一個還和以前一樣跟我聊天玩，后來送我，我把他的東西還給他，說放他家的東西我后面再來拿，他說好，我就問他，你沒跟我在一起的這段時間是不是過的特別開心，他就哭了，哭的特別傷心，我問他怎么了哭什么他也不說，后來我走了他微信問我又是因為什么哭，我說因為我不想分手，可我又不想你不高興，他就一直沒回，誰能告訴我到底是怎么回事啊？這是什么意思？我應該怎么做！