女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態(tài)或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強大的內(nèi)心呢？我覺得還有一點點小小的強迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機，看電視劇到晚上一兩點鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時間都是在床上度過的，周而復始。現(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人，經(jīng)常自責，這種滋味是很難受的。在這個現(xiàn)實的社會里，人人都在拼命的賺錢，哪有時間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實很討厭這個現(xiàn)實的社會的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個現(xiàn)實的社會，感覺自己也不適合這個社會里生存，處處不如別人。其實感覺小時侯的自己（包括小學）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關鍵時期，我好像得了自閉癥，只知道學習，死記硬背，有時學習到半夜都不肯睡覺，其實都沒有認真的學進去，只是在靠時間，心理才會得到安慰，也不怎么和同學交流，那時的成績還是不錯的，在班級四五名上，可是只注重學習，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好，然后就逃避，一個月的時間沒有去學校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工，也沒有持續(xù)性，三兩個月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會逃避，現(xiàn)在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負能量太多，有時一有時間就像人家大訴苦水

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,20歲,總覺得自己有抑郁。 總是放不下以前 各種事。有時候跟別人聊以前的事。感覺無所謂的語氣去講 其實感覺潛在意識很難過。 有時候一些情緒我不刻意去壓制。不想讓自己悲傷 每次感覺想宣泄感情的時候就去看電影。然后看電影的時候看見一點悲傷就開始流眼淚很悲傷。但是哭完就會好很多。 但是還是有那種心累的感覺。同時潛意識告訴自己沒事很好。 不想悲觀總是想樂觀。我經(jīng)常去騙自己同時也把別人騙了。因為我想讓自己無所謂很開心 簡單但是只有自己感覺壓抑的時候受不了。更多的喜歡一個人。恐婚。跟一個談了3年的男朋友分手后談的每一個到最后只想快點分手。但是又不表達怕傷害別人。 家庭一直有問題 從小影響我 我也是一個沒有安全感的人。最近家里出問題。前天一夜沒睡 但是傷心的感覺讓自己壓制下去沒去想。偶爾覺得如果在這個世界上沒有家人沒有所謂的責任。其實我覺得活著也沒必要。偶爾又覺得我應該好好活著。只要活著就好。 也要活出自己 活出快樂。我覺得我有點問題。 (匿名)

女 我有時就不想活了，感覺我死了別人會過得更好。有的時候我就想去傷害所有在背后議論我的人，甚至想用刀把他們殺了。有時候不知道為什么就不明不白的哭了，淚點低。平時在熟人面前才會說話，在陌生人面前不想說。喜歡賴在家，不喜歡出去。心情有時好有時壞。有時想找個地方發(fā)泄一下。我是不是得抑郁癥了

女 我比較害怕限時，我被以前的數(shù)學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現(xiàn)實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強調(diào)自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現(xiàn)在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現(xiàn)實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 我可能有抑郁癥，我老是暴躁焦慮，要不是我爸媽還都在，我要是死了他們會傷心，我就真的不想活了，我覺得好累，生活好苦，我曾以為這個世界本該善良，可惜世界不是我想要的樣子，我也不是。人前我古靈精怪，溫柔可愛，沒心沒肺，可我多想我自己心里也能這樣，很多時候我都再難過，我可能是病了，心里老是壓抑的很，總覺得事事不順心.

女 30歲結婚6年了，老公脾氣不好，動不動都為了一些小事把我罵得像狗一般，叫我離婚想趕我走。受不了他的侮辱，沒有勇氣離婚，活得沒尊嚴，怎么活下去 (匿名)

女 感覺生活看不到一點希望，突然很想出家，那樣可能就沒煩惱了 周圍的人全都不理解我，也不接納我，只會不停的在我耳邊叨叨，說我的缺點，不論我做的對與錯，永遠都是我的錯 我也想得到別人的認可，可不論我怎么對別人好，換來的只是利用 (匿名)