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為什么老是沉浸在過去，為什么不想改變，為什么老是想象，沒有行動(dòng)，是不想改變么？我怎么了？為什么不敢向前？老是蜷縮在過去？為什么不相信前面有更好的？還是對那個(gè)男孩還寄于希望？他真的很好，為什么老是折磨自己？吃不下飯，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎樣駕馭自己的情感？怎樣做自己，駕馭自己，我還有自己么，為什么情感老寄托在別人身上，為什么意志這么不堅(jiān)定？怎么駕馭人生，做自己？

女 活著是為了什么？為什么家長總愿意以他們自己的角度看孩子？為什么孩子就一定什么都不知道？為什么我要活在如此大的壓力之下？為什么我不能做自己喜歡的事？為什么他們要把我變得和他們一樣沒用？我為什么不能以自己的方式成長？為什么有時(shí)候我自己都搞不懂自己卻把別人看得太清？

我要瘋了，我要瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，受不了啦，人為什么，為什么，為什么要有情，為什么要有愛，為什么要有感情，為什么要有祈求，為什么呀，為什么，為什么

怎么能讓自己的心情不受外界環(huán)境和別人的影響？為什么遇到別人做什么事可能會對自己造成不好的結(jié)果就會很生氣？就會特別恨那個(gè)做錯(cuò)事的人憑什么別人可能會給我們造成損失和嚴(yán)重影響我們的心情？可是我們除了恨生氣又能怎么樣？要是真造成什么后果或許可以去做什么 如果沒有什么嚴(yán)重的后果但是也嚴(yán)重的影響了我們的情緒和精力！所以就想如果有些過錯(cuò)是自己造成的就不會那么怪罪自己了當(dāng)然自己一般也會很謹(jǐn)慎不會有什么過錯(cuò)除了委屈自己！比如有時(shí)我們可能并不想做什么事但是由于別人提了 我們當(dāng)時(shí)為什么就會不好意思拒絕？過后想想就覺得后悔可恨！可能別人根本就不知道我們是為了她們 還不會感謝我們不會對我們有愧疚感！為什么有的人就可以狠心不善良為了自己去傷害別人也不會怎樣？為什么考慮別人的善良的人就活該受委屈后悔自責(zé)懊惱？怎么能讓自己當(dāng)時(shí)不會不好意思或不去只顧慮別人而委屈自己？關(guān)鍵是怎么能不去想那么多？怎么能不讓自己對很多事都去憂慮擔(dān)心害怕尤其是別人的過錯(cuò)？

今晚很生氣，剛買了一輛新車，開了兩個(gè)多月，我在一個(gè)培訓(xùn)學(xué)校上班，那個(gè)老板找了幾個(gè)初中生還是高中生發(fā)傳單，讓我拉兩個(gè)臭男生去，我不愿用我的新車?yán)墒亲詈筮€是拉了，我為什么要做自己不愿做的事，為什么沒堅(jiān)持自己的原則，我很生氣，我很生氣，那是我的新車，為什么隨便拉人，很生氣，為什么自己沒拒絕，很生氣，為什么做自己不愿做的事，那是我自己的車，我自己說了算，為什么沒有拒絕，我很氣自己，也很生氣，我之前都說不拉男生了，這次還讓我拉，我很生氣，為什么我沒拒絕，氣死我了，很生氣，怎么辦，氣的飯都吃不下去，怎么辦，，，，，

女 我是個(gè)17歲的女孩，可我從小就交不到朋友，我初中的時(shí)候我想交到朋友我就看周圍的同學(xué)是怎么交到朋友的，然后我就學(xué)她們，我改變自己讓自己能像她可我發(fā)現(xiàn)我還是交不到朋友，之后我就做我自己因?yàn)槲艺f話太直，就容易挨揍，我怕了，我就開始逃避，我就在網(wǎng)上聊天，我就騙自己我有朋友我網(wǎng)上的都是我朋友，可是我和網(wǎng)上的人聊天變了我們聊的偏黃色了，我明明知道是錯(cuò)的可我還是想聊，之后我爸媽發(fā)現(xiàn)了，我爸媽說我了，也管我了，可我當(dāng)時(shí)聽話，之后還是老樣子，我也不知道為什么，之后我和網(wǎng)上的男朋友跑了，我當(dāng)時(shí)還在上學(xué)上高中，我媽媽聽說了，就犯病了，我知道了，可我不知道該怎么辦，我在他家呆了1個(gè)月，和他上了床，之后我爸媽找的了我，把我?guī)Щ亓思遥以诩掖袅藘蓚€(gè)月，不讓我賣出門不給我手機(jī)，就讓我成天在家。我當(dāng)時(shí)心里我是后來市里沉淀沉淀，發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了。可是我還是走了老路，我偷偷地上網(wǎng)，和他們聊天。就是想找人傾訴最后我媽媽給我買了手機(jī)，我又開始了，我又重走了老路我不知道為什么。求解答。

女 我心理是有病嗎 我覺得我從來沒開心過，一直活在悲傷當(dāng)中，我性格軟弱，優(yōu)柔寡斷，我怕孤單，希望身邊有很多朋友，可我卻一直很孤獨(dú)，也沒一個(gè)交心的朋友，我繼續(xù)傷心著，我從小就有缺陷，我很自卑在學(xué)校也沒有朋友，父親也看不起我經(jīng)常打罵我，長大了的我總希望有一個(gè)人能疼愛我，所以當(dāng)一個(gè)人說喜歡我的時(shí)候我就這么跟他在一起了，在一起后我發(fā)現(xiàn)他根本又不那么愛我，在一久了我越來越嫌棄他，我覺得他沒一個(gè)地方讓我滿意，我說了好多次分手，但他總是說愛我不答應(yīng)分手，我心又軟，本身就孤單沒朋友的我也不知道去哪，直到我懷孕了，沒辦法，只能跟他領(lǐng)證，我就這么結(jié)婚了沒拍照片沒辦酒，婚姻后的我也是不那么幸福，什么金錢我都不在乎，我只要疼愛，可是他也沒做到，那個(gè)時(shí)候一門心思就想和他分開，說說他吧，他是個(gè)從小就被媽媽照顧的很好的那種吧，自理能力太差沒主見，可想也不會照顧人了，就我大肚子的時(shí)候他還睡懶覺到下午，我還自己做飯，生了孩子之后更是不會幫我什么忙，他工作本身也是比較自由的，心里的怨念更加深重，就想離開他，終于我跟他離婚了，后面遇到了他，他讓我嘗試到了戀愛的感覺，也對我貼心，我們就這么在一起了，剛開始幾個(gè)月很開心，后面又有問題了，于是我又想著離開他，不想跟他過了，終于我又離開他了，現(xiàn)在一個(gè)人在一家公司上班，我覺得好孤獨(dú)，開心不起來，笑也是強(qiáng)顏歡笑，我真不知道我到底要怎么才能開心，我前夫呢一直想要和我復(fù)婚，老說為了孩子，有時(shí)候我心真有動(dòng)搖過，我也很愛我寶寶，我經(jīng)常去看她，但是想到前夫以前那個(gè)樣子，我怕在一起了還是會分，唉這就是我的人生，一個(gè)從來沒開心過的91年的女人，有誰能開導(dǎo)我呢，哪里有心理醫(yī)生呢