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女 醫生您好，我經常不自覺的自己跟自己講話， 有時候是對著鏡子 自己進人各種角色什么的 (就像一個人在演戲一樣)一講就是很長時間 有時候會突然發現在講話 然后嚇一跳 還有就是在心里會有很多種聲音很多種思想會吵起來 就比如說有一次上課時 突然冒出來一個聲音說我媽媽出車禍要死了 另一個聲音就狠狠的罵自己:“干嘛這么說話 呸呸呸 那個聲音還在說我媽媽怎么怎么樣 然后有個聲音就崩潰了撕破喉嚨尖叫的那種叫想要蓋過一切聲音:“啊！！！！別吵了！！！” 然后又有聲音來說:“你就是故意的 ” 然后又有聲音說:別“想了 快上課吧 ” 還有一個聲音在說:這“個人格和這個人格打起來了 還有一個理性的人格想上課 而我這個人格是做解說的” 然后突然安靜下來 一個人格覺得很恐怖 然后最初那個聲音有繼續講我媽媽.... 這種事情常常發生 我不知道那是不是人格 但我感覺就像一種存在我體內的性格 我現在隨便干個什么事情都要想著用什么表情 比如有時候走在路上就會問自己今天心情好不好呢？用什么樣的表情 用什么態度對待別人... 我經常胡思亂想 發呆 只要一空下來就感覺心情非常不好 但別人跟我聊一會兒天就又回很開心了 我常常想著精神可以支撐一切 比如說我想著我不累 就不累了 但我要一開始想我很累的話就突然開始真的特別累 精神也會萎靡掉 也很想睡覺 但其實我的精神很容易崩潰 我會突然很想哭 動不動就想哭 醫生這到底是病嗎....

女,我也不知道我到底是什么問題。但總之覺得父母對我是漠不關心的忽視的；我之前感覺就一直活在他們的期望里為了滿足他們的夢想吧，生活著；我現在想要尋找自己的生活創造自己的人格了 但我媽對于這點非常的不高興。我覺得：在她看來我只配聽她的，就也不允許我有自己的任何情緒意念想法喜好，我只能喜歡她喜歡的；我媽喜歡吃什么我也必須喜歡吃否則她就不高興；我媽心情不好（她也是長期給人一種壓抑的感覺）我也必須不能有高興的感覺，不然她就會想辦法打擊我或者挑我毛病或者明知道我不喜歡別人勸說我改變我的想法卻還是故意一直勸我，總之就是要讓你就不高興讓你哭了她才心滿意足。包括現在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我覺得我爸在我很小的時候并不是不關心我的，相反記憶中他對我很好還去經常帶我和我媽出去玩讓我騎大馬等等。但是他們后來就開始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就對我越來越不好了后來幾乎是忽視我的存在一直到今天（大概有十幾年吧）我覺得是我媽在中間挑撥離間了，以前我覺得她每次和我爸打架之后都和我說我爸讓我恨他有一次我甚至在墻上寫我恨爸爸；以前我和我爸特別好的時候我媽- 我從小就能感覺到她會開始嫉妒-她有一次特別惡狠狠的盯著我盯了很久直到我不敢和我爸說話為止。但她有可能轉身就把我說我爸爸的話告訴他了讓他覺得我這個女兒也很可厭而且覺得恨我覺得我一點都不懂事。但是我陪了我媽這么多年她一點真正的關愛都沒給過我，我覺得她就一直是在利用我幫她孤立我爸，后來我爸就出軌了是我妹發現的，但想了這么多我覺得我一點都不怪他，是我媽太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培養成一個假小子（我小時候也是），她一直說我爸重男輕女所以才害她對我們這么不好但其實是她自己想要被家里人追捧著做公主（她在外面和朋友都是低聲下氣的）我爸也是很恐怖那時候，還摔死了我的寵物；但不知道是因為被她影響的嗎？我聽說反社會人格會讓周圍人不和睦呢。我小時候就被她教得特別暴躁特別可怕難相處，經常和同學打架或者吵架，后來初中時也是和同學關系都不好根本沒人愿意和我作朋友，而且我知道那時也是因為我根本沒有那個意識去打扮自己形象真的是很邋遢。我現在就是就算放假在家也自己默默努力想起碼從外表上提升自己想脫離出這個病態的環境，但我一在家里就會受到影響有時無法控制自己的情緒想法，導致朋友找我我也無法正常回應，我覺得很擔心哪一天就把自己苦心的努力都毀了又回到我媽希望我過的那種生活里去。她在我小學時特別愛鼓勵我說同學的壞話，她就一直逼我學習然后發現我和誰玩的好回家我和她說她就會讓我說她們的不好她們怎樣欺負我之類的，然后她有時甚至會去找她們麻煩但其實我覺得她讓我非常丟臉而且我失去了所有的朋友和繼續和人交往的信心，我就只能像她希望的那樣只會埋頭學習。我更小的時候還不是那樣的我很喜歡說笑和人交流，而且那時候我爸爸也經常帶我去玩，但她就不喜歡我那樣就故意經常不理我，有一次幼兒園放學了她還不來接我天黑了我只能自己走回家（我才三四歲這樣）；還有她經常帶我去朋友家但又把我扔在一邊自己只顧和別人說話。我現在在家都不敢和我爸說什么話只能和他發短信交流，因為說什么都會被我媽聽到，而且很小的時候我就覺得我媽希望我死了，我初中時和她一起去游泳她就把我頭按在水里還說是為了救我上岸（其實是她自己溺水了我去救她）。還有很多事情但我想應該等到正式咨詢再說吧

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 對著鏡子哭是怎么產生的。。。。。。。

女,27歲，已婚。有一個4歲寶寶。老公回家晚。手機設置密碼不讓我碰。他也不看我的手機。我老覺得心里不踏實。工資基本自給自足。但如果我確實沒錢，他也會給我。我沒有安全感。老覺得，他會背著我有外遇……難受。也吵過，基本無濟于事……

男 嚴重抑郁癥15歲，剛高考完，不知該怎么辦

男 自從母親因癌癥去世，到現在也快一年了，可我心里總是悶著一口氣，說什么也吐不出來。幾乎每天晚上睡前總是不由控制的想她很久，才能入睡，平時生活上也總感覺自己心理和身體上，都有些不舒服，想要發泄出些什么似的，可怎么也釋放不出來，求解決。