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女 醫(yī)生您好，我經(jīng)常不自覺的自己跟自己講話， 有時(shí)候是對(duì)著鏡子 自己進(jìn)人各種角色什么的 (就像一個(gè)人在演戲一樣)一講就是很長時(shí)間 有時(shí)候會(huì)突然發(fā)現(xiàn)在講話 然后嚇一跳 還有就是在心里會(huì)有很多種聲音很多種思想會(huì)吵起來 就比如說有一次上課時(shí) 突然冒出來一個(gè)聲音說我媽媽出車禍要死了 另一個(gè)聲音就狠狠的罵自己:“干嘛這么說話 呸呸呸 那個(gè)聲音還在說我媽媽怎么怎么樣 然后有個(gè)聲音就崩潰了撕破喉嚨尖叫的那種叫想要蓋過一切聲音:“啊！！！！別吵了！！！” 然后又有聲音來說:“你就是故意的 ” 然后又有聲音說:別“想了 快上課吧 ” 還有一個(gè)聲音在說:這“個(gè)人格和這個(gè)人格打起來了 還有一個(gè)理性的人格想上課 而我這個(gè)人格是做解說的” 然后突然安靜下來 一個(gè)人格覺得很恐怖 然后最初那個(gè)聲音有繼續(xù)講我媽媽.... 這種事情常常發(fā)生 我不知道那是不是人格 但我感覺就像一種存在我體內(nèi)的性格 我現(xiàn)在隨便干個(gè)什么事情都要想著用什么表情 比如有時(shí)候走在路上就會(huì)問自己今天心情好不好呢？用什么樣的表情 用什么態(tài)度對(duì)待別人... 我經(jīng)常胡思亂想 發(fā)呆 只要一空下來就感覺心情非常不好 但別人跟我聊一會(huì)兒天就又回很開心了 我常常想著精神可以支撐一切 比如說我想著我不累 就不累了 但我要一開始想我很累的話就突然開始真的特別累 精神也會(huì)萎靡掉 也很想睡覺 但其實(shí)我的精神很容易崩潰 我會(huì)突然很想哭 動(dòng)不動(dòng)就想哭 醫(yī)生這到底是病嗎....

女,我也不知道我到底是什么問題。但總之覺得父母對(duì)我是漠不關(guān)心的忽視的；我之前感覺就一直活在他們的期望里為了滿足他們的夢(mèng)想吧，生活著；我現(xiàn)在想要尋找自己的生活創(chuàng)造自己的人格了 但我媽對(duì)于這點(diǎn)非常的不高興。我覺得：在她看來我只配聽她的，就也不允許我有自己的任何情緒意念想法喜好，我只能喜歡她喜歡的；我媽喜歡吃什么我也必須喜歡吃否則她就不高興；我媽心情不好（她也是長期給人一種壓抑的感覺）我也必須不能有高興的感覺，不然她就會(huì)想辦法打擊我或者挑我毛病或者明知道我不喜歡別人勸說我改變我的想法卻還是故意一直勸我，總之就是要讓你就不高興讓你哭了她才心滿意足。包括現(xiàn)在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我覺得我爸在我很小的時(shí)候并不是不關(guān)心我的，相反記憶中他對(duì)我很好還去經(jīng)常帶我和我媽出去玩讓我騎大馬等等。但是他們后來就開始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就對(duì)我越來越不好了后來幾乎是忽視我的存在一直到今天（大概有十幾年吧）我覺得是我媽在中間挑撥離間了，以前我覺得她每次和我爸打架之后都和我說我爸讓我恨他有一次我甚至在墻上寫我恨爸爸；以前我和我爸特別好的時(shí)候我媽- 我從小就能感覺到她會(huì)開始嫉妒-她有一次特別惡狠狠的盯著我盯了很久直到我不敢和我爸說話為止。但她有可能轉(zhuǎn)身就把我說我爸爸的話告訴他了讓他覺得我這個(gè)女兒也很可厭而且覺得恨我覺得我一點(diǎn)都不懂事。但是我陪了我媽這么多年她一點(diǎn)真正的關(guān)愛都沒給過我，我覺得她就一直是在利用我?guī)退铝⑽野郑髞砦野志统鲕壛耸俏颐冒l(fā)現(xiàn)的，但想了這么多我覺得我一點(diǎn)都不怪他，是我媽太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培養(yǎng)成一個(gè)假小子（我小時(shí)候也是），她一直說我爸重男輕女所以才害她對(duì)我們這么不好但其實(shí)是她自己想要被家里人追捧著做公主（她在外面和朋友都是低聲下氣的）我爸也是很恐怖那時(shí)候，還摔死了我的寵物；但不知道是因?yàn)楸凰绊懙膯幔课衣犝f反社會(huì)人格會(huì)讓周圍人不和睦呢。我小時(shí)候就被她教得特別暴躁特別可怕難相處，經(jīng)常和同學(xué)打架或者吵架，后來初中時(shí)也是和同學(xué)關(guān)系都不好根本沒人愿意和我作朋友，而且我知道那時(shí)也是因?yàn)槲腋緵]有那個(gè)意識(shí)去打扮自己形象真的是很邋遢。我現(xiàn)在就是就算放假在家也自己默默努力想起碼從外表上提升自己想脫離出這個(gè)病態(tài)的環(huán)境，但我一在家里就會(huì)受到影響有時(shí)無法控制自己的情緒想法，導(dǎo)致朋友找我我也無法正常回應(yīng)，我覺得很擔(dān)心哪一天就把自己苦心的努力都?xì)Я擞只氐轿覌屜Ｍ疫^的那種生活里去。她在我小學(xué)時(shí)特別愛鼓勵(lì)我說同學(xué)的壞話，她就一直逼我學(xué)習(xí)然后發(fā)現(xiàn)我和誰玩的好回家我和她說她就會(huì)讓我說她們的不好她們?cè)鯓悠圬?fù)我之類的，然后她有時(shí)甚至?xí)フ宜齻兟闊┑鋵?shí)我覺得她讓我非常丟臉而且我失去了所有的朋友和繼續(xù)和人交往的信心，我就只能像她希望的那樣只會(huì)埋頭學(xué)習(xí)。我更小的時(shí)候還不是那樣的我很喜歡說笑和人交流，而且那時(shí)候我爸爸也經(jīng)常帶我去玩，但她就不喜歡我那樣就故意經(jīng)常不理我，有一次幼兒園放學(xué)了她還不來接我天黑了我只能自己走回家（我才三四歲這樣）；還有她經(jīng)常帶我去朋友家但又把我扔在一邊自己只顧和別人說話。我現(xiàn)在在家都不敢和我爸說什么話只能和他發(fā)短信交流，因?yàn)檎f什么都會(huì)被我媽聽到，而且很小的時(shí)候我就覺得我媽希望我死了，我初中時(shí)和她一起去游泳她就把我頭按在水里還說是為了救我上岸（其實(shí)是她自己溺水了我去救她）。還有很多事情但我想應(yīng)該等到正式咨詢?cè)僬f吧

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋恚业挠浶院懿睿磻?yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 對(duì)著鏡子哭是怎么產(chǎn)生的。。。。。。。

女,27歲，已婚。有一個(gè)4歲寶寶。老公回家晚。手機(jī)設(shè)置密碼不讓我碰。他也不看我的手機(jī)。我老覺得心里不踏實(shí)。工資基本自給自足。但如果我確實(shí)沒錢，他也會(huì)給我。我沒有安全感。老覺得，他會(huì)背著我有外遇……難受。也吵過，基本無濟(jì)于事……

男 嚴(yán)重抑郁癥15歲，剛高考完，不知該怎么辦

男 自從母親因癌癥去世，到現(xiàn)在也快一年了，可我心里總是悶著一口氣，說什么也吐不出來。幾乎每天晚上睡前總是不由控制的想她很久，才能入睡，平時(shí)生活上也總感覺自己心理和身體上，都有些不舒服，想要發(fā)泄出些什么似的，可怎么也釋放不出來，求解決。