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女 您好，我今年十九歲，母親去世四年了，當時發生的太突然我毫不知情，對她的思念現在愈加濃厚，只要稍微情緒波動我就難受的要死。我高考失利和這有很大的原因，現在我高考復習，我害怕重蹈覆轍。有時候會對所有的人產生厭惡包括自己，有時候感受一點點溫暖就很敏感。我想要努力拼命學習，可是沒有最大的動力，覺得我的世界是黑暗的。一到晚上就挺難受的。在外人面前顯得開朗無所謂，可是當自己一個人或者真正靜下心來學習的時候我會很恐懼，害怕一切，也痛恨自己失去母親遺憾的痛苦和無能，難以接受。我該如何，？

女 我是96年的，家庭是農村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強勢，因為看不慣父親經常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關心過我關心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現在大二在讀，小時候經常欺負她導致她現在已經不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經很好了，可是我多么希望自己能夠強大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續聊，地點是酒店開房聊。因為當天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強的預感他要跟我發生關系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發生關系了，我一進去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學校，但是我的內心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關系，經常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發生關系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當天晚上我就知道我們之間已經說不清了。之后我就很少聯系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發生關系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關系應當放下了，因為我要高考了。在后面備考的日子里，我去過他家，跟著同學一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結束那天，我把與他有關的聯系方式全刪了，所有因為他而認識的人也刪了，包括我因為他認識的最好的一個朋友。高考結束，我才有時間來仔細想這件事，發現我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續選擇上了大學沒有有選擇回去復讀(因為當時我完全有能力有機會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強大起來。來到大學，我參加了很多社團，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發現做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點，想要說放過自己吧，就算是當這三年的時間是懲罰自己當年犯下的錯誤，也應當是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

男,26歲，男。小時候家庭比較寵愛，任性，學習還不錯，父母開的煙酒店，媽媽有癲癇病，脾氣有時不大好，但在我印象里父母關系很好，對我溺愛，我時常任性惹他們生氣。和哥哥年齡差13歲，小時候經常偷家里錢去打游戲機。 哥哥結婚后，感覺哥哥對自己關心少，和嫂子關系不好，不愿意和他們交流，但是父母在店里住，所以從初中開始，一直由哥哥嫂子管，他們經常打牌喝酒，我初二開始會上網玩游戲，沉迷網絡。哥哥發現后打罵我，樾這樣越是上網。初中開始成績越來越差，他們打牌的時候跟他們朋友老是說我這不好，那不好，我開始變得自卑不愛說話，甚至于恨他們，初三連高考都沒參加，后來被他們安排當兵兩年，快退伍半月媽媽因腦溢血去世，我連最后一面都沒見到。對我打擊很大，退伍后，我不想呆在家里，在北京當保安，一直輾轉各大城市，也進過廠，回到家，家里安排相親，感覺自己年齡小，自己沒有能力養家，所以一直逃避， 等到24歲感覺自己年齡大了，不想在外漂泊，想回家安頓下來。 哥哥嫂子一直掌管家里的經濟，他們現在有門面樓，有車，市里有房，煙酒店他們接手，我母親走時答應叔叔嬸子我的婚姻他們包辦，15年叔叔嬸子怕他們拿不出錢，為了我，幾個大人強逼他們拿出錢，所以現在鬧得關系很僵。 15年底相親談了一個對象，那時候我在我嬸子零食店上班，晚上在親戚家賓館上班，父親的退休工資，我領著還房貸。她家里不同意，她母親醫院后勤上班，父親教師，她大學畢業。開始我并不是很喜歡她，一直是她主動，慢慢感覺她聽話懂事，對我很關心，我也開始喜歡上她，認識半月就開始半同居，我們經常一起吃飯看電影，時常接她下班，晚上她要回家。不讓她父母知道，我對她也很好，因為她父母一直閑我沒有穩定工作，我嬸子在一個技校偶然認識一個賣包子的，直接就找門店，裝修開店，結果因為考慮不全，地址 ， 干家多，經驗少，師傅也是沒誠意的教，。 我們認識中間也有小吵架，我怕因為家人都在氣頭，想冷靜后再聯系，都是她主動聯系我，其實她家里一直都在給她安排相親，我也發現過，她解釋說是父母同事介紹，怕磨不開面，只是應付，認識半年后，就在她父母快答應訂婚，因為彩禮錢，我倆吵架了，第一次她妥協了。 她一直頂著父母壓力跟我在一起，就在下彩禮前兩天，我因為誤會她的話，跟她在電話里吵架，發了很大脾氣，后來一直不接她電話，還提出分手，說了很傷她的話，還把她送的東西還給她，我愛她，我一直不理解我為什么會那樣做？后來我去找她，她對我失望了，讓我忘了她，分手后沒幾天看著她空間和別的男孩個拍照，路上碰見他們牽手逛街，我很痛苦，變得頹廢，又開始沉迷網絡，對任何事不感興趣，負能量，抱怨，感覺現在26了一事無成，連自己情緒都控制不好，，到現在彩禮錢上漲，女孩少，我糾結了。。。。。 現在試著改變自己，發現一個人很難堅持， 比以前更加嚴重

男 總是覺得身體的一些地方不自覺的顫動，控制不了，問題也不是很大。

女 找到了一分工作，不喜歡也不討厭，現在就是在想到底要不要去上班，糾結中

男 一個男人空虛正常么？。。。。。。。。。。。。。。。

女,23歲,我覺得我很矛盾，我很討厭家人問我拿錢，而且還是無底線那種，重點還是我沒有錢。無論是什么問題，只要給我知道了或者發生我身上的，我將無法釋懷，悶在心里，強迫自己不要想，但還是在腦里飄過，又換來無限的失眠，只要事情過去了、淡了，我才能恢復原來的樣子。這些年我就在無限循環！