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女,有個問題一直困擾我，就是初中的時候我學習一直名列前茅，上課非常積極，經常舉手發言跟老師同學相處都很好。然而上了一所市重點的高中后，在一次政治課上時事演講，我竟然緊張到聲音都發抖。我就發現自己好像不能像以前那樣了，自從上了高中學習放松了，學習的積極性也大大降低。之后的課堂上很害怕被老師點名回答問題，不知道為什么一起來發言就緊張到聲音都發抖。很困惑，就快要升高二開學了，怎么改掉這樣的壞習慣啊？

女 我對人多的地方會產生恐懼感，一開始是不敢在課堂上發言，感覺的自己懦弱，膽怯，但我知道我不是這樣的人，別人也不會這么認為，每一次點名回答問題，我首先就會緊張，然后僥幸沒被點名，之后我會特別自責，覺得自己很懦弱，沒用。我很自卑，別人都不這么認為，我對自己很沒信心。今天我們跆拳道老師叫我當小組長去訓練其他十幾個組員，只有我做的比較好，當我出列后，腦袋一片空白，思緒都是凌亂的，口號都是亂的，我對講臺，舞臺，或是站在人前，，，都有很大的恐懼感，我該怎么辦，怎么克服

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了。可是一開始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為。總把我數學物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要

男 我是教師，恐懼社交，給學生上課還好，在同事面前演講心跳超快，很緊張。

男 老是感覺不開心 疑心重總感覺自己有病

男 我和她都有家庭，都有自己孩子。可是無意中她懷孕了！是我的孩子，感覺這孩子麻煩，我不想要，可是她想要，說這孩子以后和我沒關系，我該怎么辦？

男,我想申請情感專家，怎么申請專家？具體有什么要求？