女 女 我今年17 我經常焦慮不安 覺得別人不理解我 冷淡我 不在乎我 包括我的家人我的男朋友我的好朋友 我覺得他們都不在乎我不能理解我 我經常莫名的焦慮 害怕 我不知道怎么跟我的好朋友交流 我害怕他們在背后議論我 我每次跟我男朋友吵架我都感覺自己內心很崩潰 心情都難以平復我就會一直語無倫次 想罵人 摔東西說一些有的沒的 還會抱頭痛哭或一直抓自己的手 有時候會因為這些事有想去死的想法 我覺得我有精神病 或者人格分裂 我感覺有時候我自己都不是自己 我會很討厭現在的自己 常常因為自己做過的事而感到后悔 很想搬離這個地方到另外一個地方重新開始生活 我平常生活中是一個比較開朗的女生 可是一些情緒出現就控制不住自己 我沒辦法開解自己 我想自己自己是不是有病 然后我要怎么做才好 (匿名)

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

覺得自己有焦慮癥而且很嚴重因為我每次一學習頭都會很很暈這種狀況已經三四年了而且我的頭好像一直都很暈對學習完全起不了興趣今年已經15歲了在家庭方面有點壓力總覺得父母經歷的這些都是自己做的有點自卑在同學方面總是在背后說我的壞話，讓我很難過我也有一個暗戀的人但是他不喜歡我，我很難過朋友去外面讀書了，很難過父母總是拿我跟別人家的小孩做對比難過睡覺只能睡三個小時夢總是記不起只有一次夢是清晰的，就是夢見喜歡的人的時候很煩情緒很難控制 (匿名)

19歲,心里很焦慮，老是想著過去沒做好的事情，和未來的迷茫，看不到希望，對生活提不起興趣，任何事情都提不起興趣，每天無聊的刷著短視頻，像一個行尸走肉，沒有目標，庸碌無為，想過輕生 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

男 不想咨詢了能把錢反還銀行卡嗎?可以嗎可以嗎可以嗎可以嗎 (匿名)

女 ，醫生， 你好，請問放不開，和不自信，還有膽小，是不是病?謝謝 (匿名)