女 我感覺自己很自卑，對長相上感覺比我好看的人那么多，一點自信都沒有。身邊朋友很少，有時候很渴望有知心的朋友，可是又很難走心。我走進我心里感覺很難，想交朋友又怕，怕別人不喜歡我，覺得自己身上沒有什么優(yōu)秀的地方，想要別人喜歡我，可往往有個人表示喜歡的話，又自我深討，對方喜歡喜歡我什么，我找不到身上可以讓對方喜歡的。其實總來說很沒安全感，又沒主見。平常怎么打扮也不行，總是很糟糕，渴望別人的生活，隨性自在。很多不經(jīng)意想起的不好，想改變可又控制不了自己，總覺得我做不到，只站在一邊嘴巴說著，身體卻不行動，我不知道我該怎么做。已經(jīng)25了，深刻感覺到自己的智商一點沒見長，意識還是停留在稚孩的狀態(tài)，不見成長。對象也是個問題，排斥相親，總覺得找不到合適的對象，很怕越大會在周邊人的壓力下倉促結(jié)婚，覺得很可怕。自己去談的話，人際方面少之又少。我太在意別人的眼光。很多時候總是很茫然。很抱歉，表達邏輯有些亂。 (匿名)

女 感覺內(nèi)心很自卑，跟朋友或親人在一起，總是覺得自己什么都不是。別人能做好的，自己也做了，可總覺得永遠比不上別人，永遠感覺自己微不足道。也很愛活在幻想中。我覺得可能是不是從小在父親打罵中成長，性格，膽子都變得怕了，現(xiàn)在連說話也沉默了，幾乎都不知道言語了 (匿名)

女 我今年22歲，剛畢業(yè)，剛在在蘭州上班，學(xué)習(xí)一直不是很好，一直很自卑，總是不喜歡說話，不喜歡和別人有多的交流，心理一直很煩躁，感覺自己是多余的，很想回家，但是長大了也不能老是跟在父母旁邊，很多次偷偷的躲在房子里哭，哭完繼續(xù)上。我和我的哥哥姐姐是同父異母的關(guān)系，我是最小的，也是家里最寵的一個，但我就是不喜歡這種家庭。我的感情也不是很順，我喜歡一個男生好多年，但是我從來沒有表白過，算是暗戀吧！后來大三也談了一個，但是他好像不怎么喜歡我，后來還是分手了。當(dāng)然也有追了我?guī)啄甑囊粋€男生，我們高中同學(xué)，但是我不喜歡他，一直沒有答應(yīng)過，現(xiàn)在很苦惱，，，，，不愿意接受任何人的好處，現(xiàn)在也沒心思再談戀愛了，我只想找個好點工作，各種壓力，有時候會有特別恐怖的想法，我只想靜靜的，安靜的，一直這樣“安靜”下去， (匿名)

女 女 我感覺我自卑，我不喜歡和陌生人接觸，總覺得別人的笑，是在嘲笑我。不喜歡自己一個人。自己一個人在屋子里，或者大街上，都會覺得害怕。我有點胖，很害怕別人的眼光，身體又不是特別好，不喜歡運動。和男朋友分手，被他嫌棄，每天被他罵是豬，我對他很好，幾乎失去自我。他推了我，打了我，我還是被嫌棄，然后覺得還能和好。自從外公去世，家人生病，我就希望自己強大，但總是自己覺得很無助，我也希望別人能來安慰我，保護我。總覺得自己沒朋友，只想待在家里，不希望和外界接觸。我該怎么辦？ (匿名)

女,我是一名女大學(xué)生，自從高中以后就感覺自己心里出現(xiàn)了問題，變得沉默，不喜說話，自卑，害羞，膽子小。而且最奇怪的事，又時走在路上還會覺得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我覺得這一切源自于我的自卑，家里條件不好，父母離婚后復(fù)婚，身處的環(huán)境使然吧。而我以前并不是這樣，雖然在生人面前偏文靜內(nèi)斂，但在自家人面前活潑開朗，但現(xiàn)在在家人面前也不這樣了，不喜歡說話，不喜歡交流，而且常常會看不慣他們。但現(xiàn)在在大學(xué)同學(xué)面前，在好朋友的面前，我還是很開朗的。但在我不喜歡的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜歡和他們交流，想逃避。一直想尋求心理醫(yī)生的幫助，但都沒有邁出咨詢的一步。

男,25歲,我從小就很自卑，長大后更加自卑，我以為找到一個漂亮的女友，我會自信，相反，我還是自卑，我有車有房，但是是父母給的，我還是自卑，也許那些不是我努力得來的，找不到存在感，所以我自卑，我對自己的長相不滿意，我總會認為自己沒有一點優(yōu)點，別人在正確的事情我否定后，我總是懷疑自己，我現(xiàn)在會懷疑有哪個心理醫(yī)生能夠?qū)ξ矣兴鶐椭也聸]有，所以簡單在這提問而已

女 小的時候，是一個非常好動，也非常好勝活潑的一個孩子。中間有一段時間，我去了一個地方，一個學(xué)校。陌生的環(huán)境，背井離鄉(xiāng)，讓我很不適應(yīng)，各種壓力，讓我封閉自己，而這種封閉，換來的是嘲笑，越這樣我就越自卑，特別 討厭那個膽小怕事的自己。但是十年過去了，哪怕現(xiàn)在身邊也有一個膽小怕事，寡言少語，自卑自閉的人，我也會討厭她，更討厭曾經(jīng)的自己。其實那段日子，我早就忘了，現(xiàn)在翻看以前的照片那些回憶，都是灰暗的。如果現(xiàn)在讓我看到曾經(jīng)那些人，我是否敢去面對。可能對于別人來講算不了什么，可是對于我是陰影，心靈上的陰影。現(xiàn)在的我已經(jīng)結(jié)婚了，我老公并不優(yōu)秀，但是我覺得他很好，他人好對我也行，好多人都覺得他配不上我。因為現(xiàn)在的我比那時候漂亮太多。但是我仍然對自己不滿意，我總覺得我都二十幾歲了，思想上還是那么單純那么簡單，處理事情還是不夠周到。離開那個地方，雖然比以前開朗了許多，但是我還是像個孩子。我沒有什么知心的朋友，因為同齡人太愛算計，就比自己小四五歲那種單純文靜的小女孩還算跟我聊的來。但是也沒有什么密切來往。我看到別人也不會緊張，也會正常說話，那是因為，我知道那些人不如我。總之，現(xiàn)在的自己和理想的自己，仍然相差太遠。

把自己和別人說的話變成字出現(xiàn)在腦子里怎么辦，只是在交談的過程中，說完話后就沒有了

女,心里總覺得老公出軌了，而且他的身上總是有一些吻痕，他說不是，我們?yōu)樗砩系倪@個東西都打過幾次架了，他總是說他不知道，而且還跟我解釋去哪去哪，為什么我總覺得他在外面有女人，現(xiàn)在我的心里是想離婚，但是我要怎么找證據(jù)， (匿名)