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男,我老婆性格比較硬，而且對我的要求很多，我有一點做的不夠讓她滿意的她就會跟我鬧別扭，特別愛挑刺那種。現在每次吵完架我去哄她她也不理我，我本身也比較嘴笨不太會哄人，所以就總是冷戰。時間長了覺得好累，我是特別希望家里能溫馨幸福的，受不了總是吵架和冷戰。我已經有抑郁了，有時候自己生氣都憋著，然后脊背會疼，還有頭疼，去醫院看過，大夫只管開藥。她總是這樣讓我很失望，是不是她永遠也學不會在婚姻中寬容和接納對方了？我該怎么辦？

女 我29歲，大學本科畢業，已婚，有兩個孩子，大的四歲，小的一歲，父母在重慶經商，老公在湖南經商，我和老公都是湖南人，是高中同學，老公高中畢業后開始經商，我則讀完本科，自己開了幾年少兒英語培訓，后因生下第一個孩子后接受不了婚前與婚后老公對自己態度上的落差得了抑郁癥，放棄了培訓班，老公也放棄湖南的生意，和我與我父母在重慶經商，他父母也來了重慶，和我們住在一起幫我們帶小孩，我父母與我們相隔50公里，在這個家里，我經常聽到老公或公公婆婆的抱怨，老公是個很有野心的人，他做事很有目標和計劃因為我父母沒有生兒子，就生了我和妹妹兩個女兒，妹妹大學畢業后在湖南教書，媽媽還有七姊妹，有四個弟弟，兩個妹妹，外公外婆去世了，媽媽一直認為長姐如母，經常幫襯自己的兄弟姐妹，尤其是四弟，為四弟娶老婆，把他們一家三口帶在身邊，包他們的開支還發工資，把四弟的兒子當自己的兒子一樣寵著，老公為此很看不慣，經常為了父母的財產問題和我吵架，我是那種很善良的人，對錢也沒有任何概念，我的想法是錢是父母的，想給誰是他們的自由，而我老公一家則認為父母必須為了兒女拼搏，幫兒女是再理所當然不過的事情，而且他們認為我也必須為這個家里爭取更多的財產，為此我和老公不是冷戰就是吵架，有時與我父母吵，父母為了我能過得好一點常常在我老公面前讓步，現在慢慢的把生意移交單我更心疼父母，

男 得了艾滋我該怎么結束自己，每天渾渾噩噩心煩意亂

女,離婚不離家、放不下孩子老公、現在該怎么辦？

女,因為過去發生的事一直耿耿于懷，每次都讓自己變得很累

女 23歲，大學專科，沒有穩定工作，每天都很焦慮，且感覺生活沒意思

男 異地夫妻，05年大學認識相戀，12年結婚。結婚后這幾年該是自己想發展沒思路一直東跳西跳，一直一事無成。去年6月辭職沒跟她商量跑她工作地方找她，直接搬了新住址不給我，說要離婚，我當時看著從老家冰鎮帶來的肉（有雞、鴨，瘦肉。她不喜歡吃外地肉就習慣老家的）我當時腦袋發悶，殺人的心都有！后面我說離把你媽叫來，我們談完就離……我失態了2天，我曾問她是不是有了相中的，她說這次真不是真沒有……其實那時我也不知道我是信還是不信了！那次她哭著告訴我我已經原諒過她一次了，我當時只是發脾氣，沒處理好吧，我只想自己沒關心好她……但是老是會有一種覺得她臟了，孫然沒說，但我心理時不時就那么想！去年我的腦袋一直想我這都可以原諒你，你居然還變本加厲了-鬧離婚！實在過不了心理坎！第二天丈母娘從老家第三天我們談的，她當時叫丈母娘來的理由是怕被我打死（其實我從沒打過她，我那天就是一下子接受不了）。最終在車站的肯德基談的，她還是執意離，我說房子什么的考慮好沒，她只是說原先有幫忙借的首付還就好！我當時想居然她沒考慮好全盤我就順水說自己也不要房子……后面陷入僵局，丈母娘介入，說在合看看就半年，我表示同意。她只來了句最終還是一樣的。之后我回老家出海8個月，當中我們聯系也就是微信中聊聊有時感覺她變暖，有時突然又一陣突如其來的傷害。8個月快下船了，我們聊比較多，也只是在微信。她說同意我去她那，也同意生孩子。后面突然來句叫我住旁邊自己收拾。我當時就愣了…我到她那是周末中午，她說加班說到給我開門，見面我們沒多說兩句，她也很沉靜，開了門說有面自己煮或者外面哪里有什么吃的，她回去加班了……在此間已經1個月過9天了，不能想象我們居然同床異夢，她碰不讓碰，說碰她就想死，開始找她早點下班吃飯逛街什么的，她說不用，我開始以為她想省錢。我剛一直邀約要不我煮叫她回來吃要不就外面吃，我不是想再拉進下關系，她微信跟我說，呆在一起感覺很陌生很變扭所以她還不如加班，反正不想跟我出去吃飯也不愿意，說什么她的人生就是等死了……那天如晴天霹靂……我后悔我痛恨我自己，不知道怎么把這份感情經營成這樣！我有想是不是在這找工作慢慢會好的……可是上周周末說這這幾天不回去，要去玩…我猜疑的心又來了！我不知道她是真躲我還是有！我直接問她說要是有誰跟你將就過，我們只能將就過了，再找也許更差，這樣挺好………她原話。當中這些天我找工作，找著就沒心了，心理想事啊。我一直找機會談，她一直不愿意談，說什么她怕死，不愿意跟我談，不想吵架什么的……那天我還是執意談，我認為談開了什么都好了。只記得我說不管以前則么樣我對她感情是真的，她說，有什么用，能當飯吃嗎？以前我靠你現在我什么都可以自理，我不需要你，你來了影響我的正常生活，飯不能做懶覺不能睡，說看我已經沒有什么資本再奮斗，辛福要靠自己，她以前搞錯了…那天我覺得已經沒什么尊嚴了后來執意的讓我搬旁邊，不搬她說她搬走她可以租過，她租得起……我怕真有什么的意外真搬就更完了，我讓步了……其實我一直想我不該這么被動的，這樣哪里過的下去，猜疑，不交流，不見面……我又開始游離了！我本來堅定再試試的，也許會有機會挽回…但這樣的狀態我感覺沒機會了，沒什么盼頭了，好幾個晚上沒怎么睡覺了，我自責，我思考自己經營的什么人生什么愛情！睡不著，離了后悔不死心不知道她以后會怎么樣，但也想要是知道她能過更好我也愿意！不離這種猜疑，沒交流的日子確確實實沒法過，我不知道該怎么做，我糾結我猶豫我在煎熬著，我想熬到心死我就放棄了吧……