184246

跟你講講你我的故事。 2011年，忘記了哪月哪天，依稀記得那時夏天，當時她身穿著吊帶裙，娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初。見到一張雪白有臉龐，眉彎嘴小，當即雙目都睜大些，但見眼前是張十分清秀的少女臉孔，在那旁與人笑靨如花。 金風玉露一相逢,更勝卻人間無數。 然而當時的我以學習為重，且性格靦腆，內向。只能把這顆想戀愛的種子生生埋在內心里，不敢用水去灌溉。后來初中畢業了，她與我考到了不同的高中學校，就沒有了再見面的機會。天涯海角有窮時，只有相思無盡處。 2013年，偶然的機會，加上了她的QQ，和她聊了幾句，然而我在喜歡的人面前完全不會聊天，每次都是幾句收尾。還從她空間里知道了許多事情，這幾年時間她和別人相戀到分手，空間里滿是失戀的味道。我不知道如何安慰，在愛情面前，我也不知道如何對喜歡的人表達自己的想法 。 后來，我終于鼓起勇氣，想約她在她樓下見她一面，為了這次見面我做了許多準備，我用一個本子寫下了與她第一次見面和這幾年對她的想念，寫下了滿滿一本，腦海里無數次想著與她相見時想說的話。 那晚，在她家樓下猶豫了好久，在QQ向她發了一條消息，“我在你家樓下。”等了好久，她回了“我現在沒空。”我回“我等你”。從晚上8點等到12點。她，她也沒有一條信息。記得那晚的天氣很好，微風，不熱。可我的心情確像是傾盆大雨，為何，那晚的天氣還是那么的好？默然地笑著，卻不知道心里再想什么，不想看，不想聽。什么都沒有意義了吧。煢煢孓立，形單影只。 我的QQ一直沒舍得刪她，過一段我發現我的列表里沒有她的賬號。后來，沒有后來了。 一直以來，除了在初中和她碰過幾次面，這幾年來與她都沒有見過，她甚至連我都不知道是誰。然而我卻僅靠著那年的幾次相遇喜歡上了一個人這么久，難道真的只是我的一廂情愿？ 現在，過完年不久就要離開這個地方，到很遠的地方去，可能要很久才回來，也可能再也不回來了。可我腦海里卻還是忘不了她。似此星辰非昨夜，為誰風露立中宵。山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。情人怨遙夜，竟夕起相思。 可我，我只是想再再見她一面而已。可是見了面又能對她說些什么，現在我也不知道她的感情狀況。可是我真的只想再見她一面啊，哪怕只是遠遠望著，互相不說話。讓我今天幼稚完好嗎，能如愿再經歷遇見她的一剎那嗎？ 我是否再見她一面？

女 我17歲，性格外向開朗。從初中開始吧，只要和不熟的異性見面就會緊張，不帶任何情感的身體緊張，會不敢看對方眼睛。而且略厭惡肢體接觸（無論熟悉與否），比如擁抱。雖然不影響生活，但感覺像一個怪癖（也并不是社交恐懼），很想知道為什么，感謝！

屁股長了兩個肉豆豆，有點癢，這個是什么？。

女,感覺最近有點恐懼和別人交流，別人和我太親近很不舒服，工作什么還可以。

女 經常夢魘怎么辦，不論是什么樣的睡姿都會發生夢魘，總是一閉眼就開始夢魘，掙扎著醒了，然后再睡還是夢魘，我現在都不敢閉眼了

女 我覺得我心里有問題，這一年我過得特別不好，到現在這個時候我覺得我性格有點扭曲顛覆了我以前的形象，這一年我很多事早就看透可我偏要讓自己難堪偏要讓自己過的特別痛苦，這一年苦苦哀求過很多人留下來明明都是無所謂的可卻樂此不疲的這樣做有莫名的快感，這一年無節操無底線，各種傷害自己，有時候覺得這樣傷害自己盡是一種樂趣，這樣的自己讓我感到害怕，這一年說個實話有過很多次輕生的念頭覺得活的沒意思，總覺得生活對于我來說就是個玩笑，無限作死無限刷存在感，經常做一些莫名其妙的事說一些莫名其妙的話，我該怎么辦啊

女 真的很煩，在學校，寢室本來三個人還好的關系，變成了兩個人好，另一個卻被孤立，孤立的那一個該如何是好呢？