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女 剛剛生完寶寶，情緒波動特別大，一點點小事就想發火，食欲不振，自己也很疲憊，最近還總是做噩夢，生產前和婆婆關系不錯，現在怎么都不行，他對我好對寶寶好我都看不順眼，覺得老公還能容忍，但就因為昨天他喝醉了，我一上午都很崩潰，竟然想離婚，有時還自己流眼淚，有時想什么都不管出去走走，現在一個月零兩天，感覺一天比一天快撐不住了，我是不是有產后抑郁的征兆？

女 面對感情，我是不能控制自己情緒的人，只要對方稍微有點做的不滿意就會生氣吵架，對方已經被我搞得壓力很大，在我說話對方保持沉默不理睬時，我會抓狂，無法控制內心的情緒！ 從懷孕到小孩快一歲了，真懷疑自己心里是不是有疾病還是抑郁癥，心情總是想一個問候，隔三差五想到對方的不好就會把陳年舊事搬出來說，鬧得兩個人都已是精疲力盡了，每次吵完心里就很后悔，真不知道是不是生完小孩的原因，因為我的婚姻很特殊，我老公和他前妻離婚但在他那個小孩沒成家不敢公開他們離婚的事，為他前面的小孩我一直不能與他家人在一起，就怕影響小孩的叛逆期，我們選擇了生這個小孩，一直以來為這事心里一直很壓抑，總是在說那件事對我太不公平，叫我在等一年，為了在小孩面前不被看出，他時不時在那個家里住，每想起心里就是過不了那個坎，以前自己總認為能等也能接受眼前的事實，為什么要選擇愛上這樣復雜性的男人，誰能幫幫我怎么走出心里的痛。我要怎么做心里才不會想這些事！實在太痛苦了，為這些事我們懷孕到現在吵了兩年多了！

女 我是一名高二的學生，每天心里都覺得好累。 我學習成績不好，老師不怎么喜歡我，在學校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時候經常挨媽媽的打，初中的時候不懂事很討厭媽媽。現在知道她自己其實也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學的時候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現在我讀高中了我爸在外面有一個外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會哭著勸，現在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實我爸對我挺好，只是不知道什么時候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時候我會給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學校里，我的朋友們其實對我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個人趴桌子上睡覺，玩手機也不想和他們鬧。我的脾氣時好時壞，有時候忍不住了就會鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學校氣的摔了一臺手機，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現在覺得自己就是一個孤獨的存在，我自己都討厭我自己。 請問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了

女 請問我這種狀態是不是得了產前抑郁癥？我和老公結婚一年多，現在是的待產的孕婦，以前沒有這樣過，最近總是高興不起來感覺心理憋屈，好怕胎兒受到影響可又控制不住自己的情緒，難受極了，希望有愛心人事幫幫我。老公是個二婚帶個八歲的女孩，我是初婚，開始公婆說孩子不用我們管，可是婚后由于各種原因孩子都是我帶，這樣也罷，可是后來，他前妻看了幾次孩子后，我和孩子相處的再也不那么自然，去看過她媽媽后回來又叫我媽媽我心里不知道什么滋味，現在我挺著大肚子，每次出去老公都牽著他女兒的手走路，從來都不管我，我心里就很生氣，老公現在經濟條件也不好，還要承擔他和她前妻婚姻內所欠下的債務，而且不是小數目，現在的生活開銷都是我一個人在管，現在再有一個月我的孩子也要出生了，感覺自己付出那么多，太委屈心酸，就想和老公離婚，哪怕一個人帶孩子也比這樣生活快樂！她大女兒的開銷也是不小的，這孩子我現在怎么看怎么不順眼，就是覺得我養著她，她卻和她媽媽親，口口聲聲還叫我媽媽，我都無法理解的心理，我不認識她媽媽，可是我恨她媽媽，因為老公還的債都是她媽欠下的，所以心理有氣，最近帶著孩子渾身不舒服，有點擔心，可是又勸不了自己，我還希望好心人能勸勸我。

女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關愛和呵護過，從小學三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業去了市里上中專，畢業以后就去了外地上班，從此和家里的聯系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學，裸婚閃婚，雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結婚，一年之內把結婚生子兩件大事都辦了，結婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我帶孩子，平時沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數次，他面子表情也沒有回應，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結了半年，最后一次我回家拿東西，發現柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現在像個廢人一樣，活著就像死了沒區別，求幫助，要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適

女 對方還愛我可是不愿意和好，和另一個半喜歡人在一起。怎么辦

女,41歲,你好，我這兩年有余光恐懼癥或者說是強迫癥吧，希望能改善一下