女 我想要咨詢的是和我媽媽之間的問題。我從小父母離婚，是跟著爺爺奶奶長大的，見到父母的機會很少很少，可以說從小缺少父愛母愛。直到我讀了高中才有幾次機會見到爸爸，我和我爸爸之間的關系很生疏，原因有很多，可能是從小就沒生活在一起，還可能是我爸爸脾氣很暴躁，和他說話我都得小心翼翼的怕一不小心就惹怒他，我不敢單獨和我爸爸相處，感覺氛圍很尷尬又害怕！第二我要說的是我媽媽，這也是我今天最想要咨詢的，我是上大學的時候才和我媽媽生活在一起的，我媽媽對我很好，很溫柔，可是不知道為什么我很討厭她，她越對我好我就越覺得不舒服，和她在一起也會覺得很不舒服，她的一點小小的問題都會被我擴大，感覺是在故意的挑她的刺，對她發脾氣，很不尊重她，但是之后又很后悔很心痛，可我又控制不了，我不知道為什么我那么討厭我媽媽，和她在一起很壓抑，我就是不想對她好，我覺得自己心理變態了，這個問題一直困擾著我，我不知道該怎么辦 (匿名)

女,18歲,我發現原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調節，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經上床的時候發生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸?？鞓返?。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現出來的是風采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數次因為我妹妹我媽當著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養活。那年我撕下家門口的春聯跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

女 我是一個從小覺得父母就嫌棄我的人一個人。在小的時候一直是短頭發，從來沒有長過長頭發，因為在小的時候上學的時候，我就特別希望父母在我身邊，可是父母總說他們沒有時間陪我，但是在我有記憶的時候每晚睡覺都做噩夢。對此我自己的心態也改變了。覺得自己也不喜歡自己。一心就聽父母安排的生活，聽著聽著有時候也會煩，可我從來不怎么敢回話，只能生悶氣，自己偷偷哭。在我心里父母真的，永遠只會責備你！父母會這樣說我，你是個沒用的人，而且你打扮的也不好看，都說女兒是爸爸小情人，而我覺得自己不應該生在這個家庭里。 (匿名)

女 我從小就是跟著外婆長大的，11歲后回到家開始跟著自己父母生活，在這期間媽媽特別疼老大，自己總覺得跟他們不是一家人，媽媽又是一個特別強勢的人。她說的話你若不聽，她就生氣就哭哭啼啼，所以自己很害怕惹她生氣，一直以來在家就是做家務比較多，沒有一點自由權，就算想要外出打工，也要跟媽媽申請，她不同意我走，我就心煩的想哭，就恨她太向偏，但是自己還沒有主見不敢走，還怕走了以后她又生氣說自己這不好那不好，還總認為她比較聽姐姐的話，讓她干嘛她干嘛，所以一直以來自己都想逃避這個家不能跟家里人敞開心扉。我這算是什么心理病，該如何治愈！

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業，但我并不是不想寫，只是看到作業我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經常以面具回應他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

男 我到現在為止都討厭我的父母，因為他們從小到大一直打擊我，言語刺激，學習上亦是如此。他們不了解我，還造就了我內向的性格。他們倆總是吵架，總因為一些小事責罰我。給不了我想要的生活環境。從不與我心靈溝通，有的只是讓我產生犯罪心理的傷害！到現在他們也還是這樣，只是沒那么烈了。在家中我極少與他們說話，因為我討厭他們，他們不了解我，總認為一切都是我的錯，是我沒出息不懂事。而在我眼中他們是屬于那種永遠不會承認自己錯誤的土鱉。我渴望能夠擁有一個理想中充滿愛與諒解的家庭環境，更不想因為心理原因導致自己英年早逝，因為我還有夢想！奈何現實太骨感。。。。 (匿名)

女 嗯，就是我媽媽不喜歡我，對我弟弟和姐姐很好，因為這次回老家過年以為疫情拖了很久沒有回家，然后季節變化沒有帶適合的衣服，剛好爸爸媽媽回南昌有事，他們都給弟弟和姐姐帶了衣服回來，唯獨沒有帶我的，我真的好難過，我真的好討厭我媽，她死了我甚至都可以笑出來，這不是一件事，這是常年的日積月累，不是她死就是我死了，動不動就大聲罵我，做錯點什么就是一巴掌呼我臉上，就是偏心，我現在就是想要用死給她留一輩子的陰影。

女 爸爸不爭氣，總是喝酒，到處丟人現眼，導致我非常自卑，周圍的人都看不起，媽媽過的不好，總是沖我發脾氣，我是全家的受氣包，養成了極其自卑的性格，我現在不能聽到他們，我討厭他們，甚至恨他們，我更永遠都不想見他們，不知道，說不孝順還是心理疾病，我恨到了咬牙切齒的狀態，只要我有什么不順心的事，只要我自卑，我都覺得是她們的錯誤，是她們帶給我的這一切，我已經很多年不回家了，我討厭他們打電話，討厭他們發信息，我討厭他們無休止的爭吵，無休止的抱怨我 (匿名)

男 四個月了，開始胃脹，當時光想光查百度，覺得自己得了各種病，去醫院查也都正常，但是身體有各種癥狀，導致自己神經衰弱，神經官能癥，焦慮，植物神經紊亂的癥狀都有，也懷疑是自己手淫導致的，確定不了病因，前段時間還好，最近感覺又嚴重了，主要頭天天昏昏沉沉，充滿東西很亂，對什么也沒興趣了，不能正常用腦，記憶力下降的厲害，眼睛看東西不舒服，身體一天比一天覺得沒勁，身體發軟，心悸，瀕死感，去醫院開了抗焦慮的藥也不敢吃，太痛苦了真的不知道該怎么辦了 (匿名)

女 我97年的。去年高考完沒有上大學，今年三月份找了個設計學徒的工作，這段時間心情不好，而且我幾年了，睡覺都睡不好，這幾天有一件事情。影響了自己的心情，我可能是那種覺得大家都應該對我好，自我為中心，遇到了一個比我大二歲的男同事，人很好，對我也沒的說，然后，聽過別人說他喜歡我，我自己能感覺到。但是我覺得我和他不合適。一個公司，大我兩歲，而且要是分了怎么辦，然后聽說有一次我師父問他是不是喜歡我。他笑著說有一點。然后我師父就不開心了，他就覺得我師父也喜歡我，他和我師父關系很好，他就說如果我師父喜歡我的話，他就不喜歡我了，這些都是我聽說的，我對他。有點喜歡，可是又覺得這也不合適那也不合適，之前有好多男性朋友就是這樣弄掰的。然后五月二十號那天，他說他受不了我老說找對象，讓他想到他之前找過得，然后我說那我就不說了，那天我和他就沒在說話，第二天他就不像原來那樣，也會避著我。這都幾天了，我就很不開心。他有時候也會無緣無故不愿意理我。就是冷戰，現在我的心情很消極，工作都提不了精神 (匿名)