女生，今年13就是好想死啊，今年本應(yīng)該初一升初二，因?yàn)樯艘粓霾∽隽藗€(gè)手術(shù)，在我休學(xué)前，我被全班同學(xué)冷暴力，那段時(shí)間最近的好想好想死，但又覺得會(huì)很痛，有想法卻沒有實(shí)行，在我轉(zhuǎn)學(xué)到現(xiàn)在我在這個(gè)學(xué)校之前，我只有一個(gè)朋友玩的很好的朋友，她還是班級(jí)的老大，有一次我惹了他，沒人敢跟我說話，我一個(gè)人回家，家里也沒有人關(guān)心我，然后，我就慢慢沉迷于小說之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以為我慢慢好轉(zhuǎn)了的，但是突然就很想很想死，原來我一直沒好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

我是一名初二學(xué)生，我經(jīng)常想死，但又不敢，我也想跟別人聊天玩游戲，但我的父母對(duì)我特別矛盾，一邊讓我好好學(xué)習(xí)別出去瞎逛，一邊又嫌我天天在家說我是廢物，我真的活不下去了

女,16歲,初二學(xué)生，總覺得什么事情都做不好，班里同學(xué)沒有一個(gè)愿意跟我玩兒，有時(shí)候我跟他們說話也不理我，我很孤獨(dú)，成績不好，老師也不喜歡我，我覺得活著沒啥意思，所以我每天睡下就不想起，放假了，我每天都睡到中午才起，不想起床，不想吃飯，不想寫作業(yè)，想死又怕家人傷心，活的很痛苦。 (匿名)

女,16歲,我到底要怎樣才能遏制住我對(duì)想死的心，忽然想起來一件事情，之前在學(xué)校的時(shí)候，隔幾天就要給家里打電話說難受，然后他們就接我回去呆一兩天，三四天的再送我回學(xué)校去上課，這樣次數(shù)多了之后他們也不耐煩了，后來我晚自習(xí)去打電話，手里拿著刀，我說讓他們來接我，我真的很想死，他們真的是不耐煩了，對(duì)我一點(diǎn)耐心也沒有了，然后說是啊，一塊兒死啊，都去死，說我就是神經(jīng)病，為什么不能和其他同學(xué)一樣安安穩(wěn)穩(wěn)的？為什么別人的孩子不這樣？為什么就你這樣？還有一些難聽的話，我已經(jīng)忘記了，我只記得我當(dāng)時(shí)情很激動(dòng)，手里的刀已經(jīng)抵在了脖子上，可是聽到他們說了這些之后，我瞬間感覺我好想連死都不配了，他們到底愛不愛我？我不想知道了……我不怪他們，我只怪我自己，不應(yīng)該出生，現(xiàn)在要上高二了，還有幾天開學(xué)，說實(shí)話心里還是很慌張的，我怕我又跟上學(xué)期一樣，把家里鬧得不安寧，高一上學(xué)期的時(shí)候情緒很激動(dòng)，到下學(xué)期之后我好像都已經(jīng)麻木了，不去給家長打電話，不去哭，不去吵，不去鬧，在學(xué)校里像個(gè)正常人一樣，學(xué)習(xí)，其實(shí)我一點(diǎn)也學(xué)不進(jìn)去，爸爸還說我下學(xué)期的時(shí)候聽話了很多，不去吵，就讓他來接我了，我不知道該說什么，我的高一下學(xué)期就是這樣度過的，看起來平平淡淡像正常人一樣，就我一個(gè)人知道，我其實(shí)不想給他們添麻煩了，他們其實(shí)也是愛我的，只是沒有能力，也沒有辦法幫我，沒有錢給我做什么治療，只能盡量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因?yàn)樗麄儚男【徒o我說家里沒錢，家里沒錢，我長大之后就很自卑，我也明白他們想讓我拮據(jù)一點(diǎn)，可是我始終覺得很自卑，和別人交朋友也覺得我好像不配……和他們出去玩也總是會(huì)看看這里，看看那里，我會(huì)不會(huì)又多花錢了……從很久之前我就已經(jīng)想好了，我一定要在我18歲成年的那一天離開，誰都阻攔不了，就在那一年冬天吧，至少爛的不會(huì)那么快 (匿名)

女 初三學(xué)生，感覺身邊的人都在議論我，他們都討厭我，盼著我去死。可能，我死了他們會(huì)很開心？可能我被生下來就是個(gè)錯(cuò)誤。之前跳樓被幾個(gè)人拖下來按在地上，學(xué)校知道后第一反應(yīng)不是學(xué)生怎么樣了，而是怕對(duì)學(xué)校有不良影響要求我退學(xué)？我喜歡自殘，刀片劃過皮膚有一種快感，看著血液流出來會(huì)不自覺嘴角上揚(yáng)。可能死了就解脫了？誰知道呢。父母只會(huì)覺得我矯情，同學(xué)覺得我在這博同情？朋友對(duì)我不理解，對(duì)我避而遠(yuǎn)之。我也不知道我怎么了，但就是睡不著覺。整夜整夜睡不著。 (匿名)

女 你們好，我是一個(gè)初三的學(xué)生。 我覺得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時(shí)間覺得自己想活的時(shí)候是在早戀的時(shí)候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個(gè)廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會(huì)自殘，但不會(huì)很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導(dǎo)開導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

嗯…我是一名初二的學(xué)生，我覺得什么都是我的錯(cuò)我就不該活著，活著我覺得沒意思，我自殺過好多次，都沒成功，我真的覺得好累。

女,19歲,老師嗎我不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)因?yàn)樵诟叨臅r(shí)候追一個(gè)男生沒追到很任性，成績落下了很多，我一直想把它追回來，但是高估了自己的能力，現(xiàn)在快高考了，真的很不想面對(duì)這樣糟糕的自己，到底該怎么辦，真的很不想面對(duì)每天看著以前成績沒我好比我差的女生現(xiàn)在都比我強(qiáng)我心里是都是嫉妒，自己知道這樣很不好，但是根本控制不住滿腦子都是別人和自己的對(duì)比和別人接觸的時(shí)候有時(shí)候別人對(duì)我好我也滿腦子都是罵他們的話甚至有時(shí)候很想摧殘自己 (匿名)

女 昨天讓老公回來離婚他說忙沒時(shí)間，為什么他老讓我去找別的男人，我真下定決心離婚他卻老說沒時(shí)間 (匿名)