女 從小生活在一個不和睦的家庭，父母經(jīng)常吵架，每次開心地放學(xué)回到家，看到我媽因為和我爸吵架在那生氣，我心里也很不舒服，一下子開心不起來了，，我媽生氣時就自己坐在那，一聲不吭，也不做飯，我那時從來都不說，將不愉快一直憋在心里，小學(xué)到高中，一直以學(xué)習(xí)為主，相對單純，上了大學(xué)，瞬間感覺這個世界不是我想象中的樣子，這個社會很現(xiàn)實，而且別人會對你指指點點，甚至是陌生人，我搞不懂人性怎么這么邪惡，從小到大，沒感受過任何的溫暖，沒有人關(guān)心我，自己很孤單，我也不優(yōu)秀，有時候很想一死了之，可是我不敢，這樣活著真的很累很累，我就是一個可有可無的人！ (匿名)

女 最主要的問題就是小時候的活在別人眼里的恐懼感， 一直蔓延到學(xué)校 生活 方方面面，這一切都拜我姑姑所賜，小時候?qū)ξ姨缓昧耍裁措y聽的話都罵我，而且是我根本不知道做錯了什么事，一些小事，這樣做不對，要那樣，唉小事怎么做不都一樣嗎，只要完成就好了，她確每天找各種理由，來數(shù)落我。打擊我 把我貶的一無是處 。好像跟欠了她好多錢一樣。這樣的心理陰影，讓我變得自卑 膽怯 現(xiàn)在出身社會 人際關(guān)系一踏糊涂 ，再這樣下去，我的這份工作就做不長久了。我是個沒有受到家庭溫暖的可憐人，過去沒有 現(xiàn)在沒有 將來也不敢奢求有 如果在沒有這份工作 她們又會打擊我了。不想回家，想交朋友，但好像朋友也都不是很知心。所以我該怎么辦。

女 從記事起，爸媽幾乎天天吵架打架，我很沒有安全感，從小性格內(nèi)向，自卑，不喜歡跟人交流，就喜歡自己待著，性子孤僻。現(xiàn)在結(jié)婚了，沒有孩子。我沒有工作，沒有朋友，每天待在家里不敢出門，一想到出去買東西要跟人交流就害怕。我覺得我樣樣都不行，沒有一點優(yōu)點，沒有一個人喜歡我，我覺得我特別多余。 (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩(wěn)定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經(jīng)上床的時候發(fā)生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發(fā)生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來的是風(fēng)采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態(tài)，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數(shù)次因為我妹妹我媽當(dāng)著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

女 我是一名高中生，在之前沒有過這么多煩惱，我的家庭不和，吵過很多次架，母親提出離婚也有幾次了，現(xiàn)在也慢慢平和些，長期處于這樣環(huán)境給了我很大的影響，從前我的性格是很開朗的，回到家像一個瘋子，也不知道從什么時候開始，我變得很冷淡，對人很冷漠，很容易憤怒，甚至不知道怎樣與人相處，和別人說過時總是很討好對方，沒有堅定的立場，說話時不會看著別人眼睛太久，眼神會搖擺不定，當(dāng)別人說自己的時候不敢辯駁，總是選擇妥協(xié)，我的心情很容易抑郁，常常陷入沉思，對待人際交往不投入，身邊朋友很少，我承認我是個較敏感且復(fù)雜的人，我總是會因一點事把別人想得人復(fù)雜，很少向別人尋求幫助，但當(dāng)別人向自己尋求幫助時會傾盡所有，很怕會做不好，我總是很顧及別人，卻很少人會顧及我，感覺自己付出了很多，可能收回來的卻很少，我的心胸并不寬廣，但也不會很狹窄，人際交往好累啊，有時真的不想做人了，我要怎么樣才能外向些，怎樣交到朋友？覺得自己的人際好可悲，好想哭 (匿名)

女 我到初中開始很內(nèi)向，與同學(xué)交流少，變得膽子小了，然后和同學(xué)鬧別扭，自己變得堅強了起來，自己逼自己去迎合他們，有時候感覺和同學(xué)交流很難為情，碰到小事就想哭，后來被人欺負了，性格就更強勢了，也不喜歡和別人說話，感覺別人都不理解我，看不起我，我就一直保持著強勢的狀態(tài)，碰到好多不順心的事，都是自己忍著，會抱怨，但是他們都不知道我的真實想法。我不想讓別人覺得我作，所以養(yǎng)成了壞習(xí)慣，不管什么事都自己撐著，裝作無所謂，到后來脾氣越來越大，就是無理取鬧的那種，害怕別人傷害自己，自我保護意識特別強，有一點小事就想發(fā)脾氣，不由自主的會想和別人斗，總感覺別人在針對我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是樂觀的，而且挺懂事的，隨著時間，我越來越極端了，別人都有點怕我，覺得我不好，我也知道我改變了許多，但是我也沒辦法，所以我不想亂發(fā)脾氣了，我就想我最美好的時候，我才不會亂發(fā)脾氣，但是時間長了，我又得了抑郁癥，現(xiàn)在總是覺得自己得了這個病，那個病，老是胡思亂想，不想和別人交流，因為怕自己被傷害，怕自己會傷害別人，腦子里很亂，看過醫(yī)生是焦慮抑郁癥。但是出院了也沒好多少。總是想回到過去。找不到自己的真實模樣了。求解答，求幫助。

女,23歲,感覺自己跟所有人都沒法好好相處 感覺她們都不喜歡我 我知道自己的缺點 小心眼 嫉妒心強 而且感覺自己誰都沒法相信 身邊玩了很多年的朋友 我都覺得她們瞧不起我 什么都不敢跟他們說 現(xiàn)在漸漸的感覺跟她們相處讓我覺得很累 大學(xué)幾年 跟寢室人的關(guān)系也就很一般 沒有很親近 跟誰都親近不了 好煩這樣的自己 真的變成了自己最討厭的那種人 (匿名)

女 我對他越來越不滿意，不論從兩性生活上還是平時生活上，好像生活里都沒有真正的快樂和激情。做什么都提不起興趣，我不知道要怎樣才能改變這樣的生活。他對我是一味的指責(zé)，我對他也是看什么都不順眼。都不想跟他說話，十幾萬的債，他去做一百叁一天的工作，你開個店，他就是聽別人的這也不好做那也不好做，反正就是沒什么本錢什么行業(yè)都不行。 (匿名)

女 現(xiàn)在高一 不能安分的做作業(yè) 總是想著玩呀什么的反正不做作業(yè) 放不下手機 特別苦惱 期中考試成績特別差 (匿名)