男 至想死亡的人 我以為我重度抑郁癥好一次，犯一次，沒救了，前天晚上總是心慌害怕，就想喝酒壯膽。開車出去喝了點酒，回來在小區里碰到一輛電動車，大哥傷情沒事。趕緊送醫院全身檢查，皮外傷都沒，我買了半年的新車壞了。我當時就想壞了，死吧。這樣不連累父母孩子。 我本來是來這里看有沒有專家能幫我，結果專家沒找到，因為小事要死的人一堆。 我突然明白了，我們活著都是要像雄鷹一樣堅強，蛇有蛻皮，鷹有蛻變，何況我們是萬能的人呢？ 為了孩子，父母，弟弟妹妹，爺爺奶奶，我們一起活著吧。癌癥患者都能抵抗，一個抑郁癥還能打到我們嗎？ 我們錯了，記住。以后永不再犯！ 父母再不好，多數恨鐵不成鋼。我們不是王健林的兒子，我們父母期待我們成才。如果父母真的嫌棄你是男或女，早點送人不就好了嗎？何必含辛茹苦屎尿伺候你成人？（后媽后爸不知道，問專家） 我相信大多數專家有在等訂單的，救人一命勝造七級浮屠。價格低點吧，當做善事了。

男 自己做了sds測試，達到62分，我也知道我可能有抑郁癥，自己一直在克制，總是抽煙，聽歌來緩解，喝酒是最好的，但我從小討厭喝酒，前段時間莫名想喝酒，每天都暈乎乎的也喝出了問題，治好后也不喝了，最近卻抽煙越來越頻繁，還達不到以前的效果，最近越來越敏感一些話題，我爸從我記事起就愛喝酒，喝完就跟我媽吵架，我媽去我姥姥家他就打我出氣，最嚴重的是我每年到了10月份下旬就會發高燒，這是在我小時候某一年把我關外面我凍了一晚上烙下的病根，我爸愛喝酒，親戚朋友都不喜歡，從小我就被長輩們指責，但那都不是我的錯啊，做什么我都積極，但他們總是偏心，不管我做的再好永遠都是指責，我初中初三我爸出了一場事故，成了殘疾人，我當時重點班，我感覺天斗塌了，學習學不進去我就出去打工，隨著我慢慢長大懂事，終于都在傳我的好，我也選擇成家了，一切都在往我努力的方向進展，可不知道怎么了，最近越來越感到累，越來越想一死了之，這個念頭無時無刻都會突然冒出來，有天做夢夢到我竟然跳樓，還是笑著，我就感覺很可怕，最近工作不順心，就選擇在家里呆著了，可沒過一星期我媽就開始說人家誰誰誰，從小到大都這樣說，卻總是沒有管過我，我最近聽到就氣不順，以前都會不說話，現在是壓不住，從小呢，他們不管我，我最近也頂了兩句嘴，我很不明白，小時候別人有的我沒有我也沒有攀比過，長大了卻想我比誰誰誰都強，我真的很累，種芝麻能接西瓜嘛，起步都不一樣，說又說不通，我就很氣，我現在很多念頭都是為什么要生我，說起出生我就是個意外，聽姥姥他們說我是藥流沒打掉，我越來越后悔來到這個世上，生下來不管，老了卻想理所當然給你養老，這沒問題，可能不能不要回到家就是老爸你倆吵架，吵了30年了，還不夠嗎，我都成家了還在兒媳面前吵，還老是拿我跟別人比，我是真的累了，一直都在默默付出，卻總是對不上你們的意愿，我是真的不想活了，感覺生活沒有意義了，如果沒有這個婚姻，我恐怕早就離開了。 (匿名)

女,15歲,重度抑郁癥，已經在一個醫院確診了，本來一開始我不想讓父母知道的，所以只告訴了我哥哥，吃了半個月的藥，一開始哥哥挺關心我的，我很開心因為我和他相差20多歲，后來慢慢的他可能開始不耐煩了吧他開始質疑我說我一天天無聊的凈想一些沒事的東西，，，后來在我父母看幾我在吃藥，他們不知道我在吃什么藥，我有慢性失眠癥父母都知道，他們以為我吃的是可以睡好覺的藥，但是他們慢慢的看我一天天從失眠到睡也睡不夠的狀態下，我哥，父母讓我把藥停了，所以我只吃了半個月的藥，本來在吃藥的過程中我的病情有點穩定了，結果因為突然停了藥產生了反射性的讓我的病情加重，直接頭痛欲裂我實在受不了給我哥打了電話，我想繼續治療繼續吃藥，結果他說的話直接讓我的心疼的流血，什么抑郁就要抑郁徹底，心好痛好痛真的好痛，對他來說就是一個無關緊要的話確傷透了我的心，現在我感覺已經不能控制不住自己的情緒了，情緒不穩定經常發脾氣想摔東西和想自殺所以回到家告訴了父母，明天就去檢查了，，，，我希望真的希望不要在無意中在傷我心了，我已經被朋友，親人傷的千瘡百孔了，我真的快撐不住了。 (匿名)

女 我有抑郁癥，我跟父母說想去看心理醫生，可是過了好幾個星期了，都沒帶我去，他們這是忘了，還是不在意，不管哪種，都是一種傷害吧，想知道他們的想法，她說讓我自己克服抑郁癥，就我一個人，很想死，寧愿自己成為瘋子也不想清醒的痛苦著。 我的結局是悲劇的，不管是小時候的父母很少的教育，還是自己的選擇，都是自己活該吧，我自己認為，盡管我知道不是我的錯，我很小的時候媽媽不在身邊，父親很少教育我，我從小時候就被欺負，沒有人幫我，明明他們知道，就是不救我，我有點恨。 現在我長大了，她說我這么大了就不能別這樣，大致上是這樣說，可是我在成長的道路上缺少了成長為一個大人的重要因素。 (匿名)

女 我18我有抑郁癥和精神分裂癥吃藥一年了沒好又復發，不過我好壓抑，好想殺了妹妹因為總是說我難聽的話有時會傷心哭，殺了會犯法坐牢或判死嗎 (匿名)

女,是這樣的，本來與我無關的事，可是我卻偏偏要想自殺的感覺，因為我弟媳她有一天遇到了一件郁悶的事情，在開車出家門口的時候，等了一會，突然有兩位老人騎著電瓶車開過來，可能是嚇到了，就摔倒了，老人住院，剛開始交警沒有定責，然后今天說明天去定責，關鍵是沒撞到人啊……我就有點抑郁難受……因為弟媳也是我們家的一份子，我們家狀況不是很好……我弟弟賭博輸了兩百萬差不多，我又有精神分裂癥時不時的想自殺……今天這個事情一來我又想死了 (匿名)

女 我妹妹28歲，三年前因為感情問題得過抑郁癥，在深圳和湖南湘雅附二醫院都看過，服用過半年的精神類藥物?，F在結婚一年零四個月有一個是一個十一個月大的兒子，斷奶一個月左右。在本月25號晚上為了帶小孩的問題跟老公吵架后被老公打了頭部臉部紅腫淤青，現在還在住院中，由媽媽在照顧。從吵完架后我們與她多次溝通都感覺她現在的思想特別偏執，聽不進任何人的勸解，每天總想著要怎么懲罰她老公，（她堅持要讓派出所拘留她老公）家人勸他對老公教訓可以但不要太過分，因為他還有工作家里還有一個十一個月大的孩子，她就很激動說家人都被她老公蒙騙了不分是非了，都不幫她一起對付她老公……疑心很重！跟她探討的問題怎么說都是回到原點糾結一個問題不放……她這種情況是不是病情又復發了？ (匿名)

女,晚上19:54左右我狠狠地劃了我自己兩刀，流了很多血，我還用紅筆在白紙上寫了詛咒了她死，起因便是我和妹妹打鬧起來，后來漸漸成了打架，我不小心把她推倒了，因為那個地很滑，我想扶她起來，她并沒有接受，她起來之后也把我給惹生氣了，便打起來了，她錯的太多了，她永遠都在指責別人，永遠都不會反思自己，我爸也得病了，媽媽也不喜歡聽見我們笑，但她只知道教壞弟弟，如果沒有我也許便不會有這么多事了，我之前原以為轉班會改變一些事情，同學們很好老師也好，但我拒絕了她們要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起來了，但并沒有，我恨我自己我恨我的一切，現在我唯一的救命稻草就是畫畫了，但它似乎快倒了，我有抑郁癥，所有的人都不知道，有一位老師通過我寫的周記知道了我的事且察覺到了問題，但今年是變得更嚴重了，我起初并不知道我的病直到有一天我傷害了我自己，我就知道我病了，變得越來越嚴重，前幾天我為自己準備了后事，我今年要15歲了，但它把我摧殘得不像14歲的樣子，每當我覺得一切要好起來的時候，它便會陰魂不散的跟著我提醒我“你該走了”“一切都是你的錯”“你讓關心你的老師失望了”“一切都是因為你”“你有罪”…… 確實，都是我的錯，我也知道我的原生家庭的家庭成員有問題，尤其是我的媽媽，對不起，對不起，對不起，都是我的錯，看來我的自殺計劃得好好準備了，抱歉，如果能通過我的死去而讓他們兩變好那也挺好的?? (匿名)

男,我和女朋友分手了 失望她攢夠了 能有什么辦法嗎 今年我18歲了 (匿名)

女,女，我想知道自己的心理狀態如何，是否健康，麻煩了 (匿名)