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女,我生長在一個并不完整的家庭，媽媽是女強人，非常強勢，因為是獨生子女的原因媽媽給予厚望，但是我努力過成績卻還是不好，經常打罵，言語上尖酸刻薄的侮辱，挖苦，嘲諷，爸爸不在家就用掃把毆打我，很多很多次遍體磷傷，還愛威脅我..也不給我買衣服穿，導致我更加的自卑，她自己卻買著昂貴的品牌衣服，初二的時候媽媽被掉到外地工作，和爸爸分居了，不再管我，導致后面的離婚... 現在我長大了還是很害怕別人傷害我，我害怕任何一個人都會做出傷害我的事，我和爸媽的關系都不好。難過的時候經常想到小時候被毆打的畫面，請問怎么克服？

女,我爸比我媽大6歲，記得從小時候起他們倆就經常吵架鬧離婚，一直鬧到現在，我還有一個弟弟今年10歲，我搞不懂他們倆的相處模式，我總以為他們不會在一起，可是他們偏偏已經在一起那么久了，老爸性格有點大男子主義，老是仗著自己年輕的時候幫過大舅姥爺忙借過他們家錢，總覺得他們欠他的，但現在大舅干出成績來了，還總不服氣老說當年自己怎么怎么樣，但其實現在他只有小學文化，有好多字不認識，智能手機不怎么會用，干的是廚師，今年就快50歲了。老媽高中文憑，脾氣暴躁，性格直說話得理不饒人，但經過這些年磨練外加老爸在旁勸說性格好一點了。差不多從小學起他們就開始分房睡，一開始是應為老爸要上夜班，但后來老爸不上夜班，他們還是分房睡。在家里一般是媽媽當家，一是性格問題二是她工資高三是我大舅現在有錢了，以前感覺都是小打小鬧，但這兩三年明顯感覺他們倆有點不一樣了，但也說不上來哪點不一樣，這段時間他們經常冷戰，互相不跟對方說話，我也問過我爸，他說他不屑于跟她說話，但我覺得在我媽心里也這樣想，這段時間老媽總是在快11點的時候才回家，感覺爸爸有點不開心了，一直在忍，但今晚他好像忍不下去了，先是摔東西，然后拿了一把菜刀架在媽媽脖子上，然后他們倆一直在吵架，然后爸爸把自己的工資卡要走了，媽媽鎖上門了，說明天要帶弟弟回姥姥家，其實之前也鬧過過兩次，但是我都不在，這次我是第一次目睹他們倆吵架，這又讓我回想到小時候，他們倆鬧得跟這一樣兇，感覺爸有點占有欲，記得三四年前媽媽出去逛街他都要問來問去，媽媽是有點完美主義，感覺爸爸這次爆發的很大一部分原因是他的兩個孩子不爭氣，我是高考失利，弟弟暑假只知道玩電腦，平時老跟爸爸吵架，爸爸這段時間上午上班下午回家看電視睡覺，跟弟弟吵架，媽媽則是快11點才回家，我也不爭氣。他們會離婚嗎？不管你是誰？謝謝你能這么耐心地看完。我該怎么辦？

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

女 我是一名高二的學生，每天心里都覺得好累。 我學習成績不好，老師不怎么喜歡我，在學校里雖然有很多朋友，但是感覺從來沒有人能和我真心說上幾句話。 我的媽媽有抑郁癥，幾年了。小的時候經常挨媽媽的打，初中的時候不懂事很討厭媽媽。現在知道她自己其實也挺不容易，所以媽媽每天心情不好我也不去惹她。小學的時候，我爸爸和我媽媽就分開住了，到現在我讀高中了我爸在外面有一個外遇，我媽媽說很恨我爸，他們很少在一起，只要在一起，我媽就會和我爸吵架。然后所有的事都怪在我頭上。 我媽說我不管我爸，別人爸爸多好，你爸呢。每次我都不做聲，開始他們吵架我還會哭著勸，現在完全麻木了，吵就吵吧，離婚了更好。其實我爸對我挺好，只是不知道什么時候開始，我和我爸之間溝通就少了，有時候我會給他打電話，但是每次打電話，我們彼此都在沉默，然后總是我，先掛了電話。 在家里我真的感覺不到一點快樂。也許是我媽媽抑郁癥的緣故吧，我的情緒好像也有些受她的影響。在學校里，我的朋友們其實對我都挺好的，可是我也不知道自己為什么寧愿一個人趴桌子上睡覺，玩手機也不想和他們鬧。我的脾氣時好時壞，有時候忍不住了就會鬧騰，老師都不怎么喜歡我。前幾天我在學校氣的摔了一臺手機，這幾天被老師停課在家，我真的搞不懂自己是怎么了。我現在覺得自己就是一個孤獨的存在，我自己都討厭我自己。 請問有誰能幫助我一下，改變這種懷情緒，謝謝了

女 最近老是頭暈難受，男朋友是個二次元迷，下了比較那個的動漫游戲，我就感到有點不舒服，然后最近又下了叫什么夢夢奈的桌面精靈，我跟他吵了，他這個人很少喜歡哄人，導致我每次一想到那個游戲什么的就控制不住情緒，自己在哭，還打自己巴掌，特別想死，他哄我的時候我還感覺煩，晚上睡覺一關燈我就怕，他又嚇我，特別怕自己一個人在空蕩蕩的地方，不喜歡獨行。

女,我弟弟，讀小學5年級 近兩個月脾氣比以前暴躁，動不動就生氣 罵人，在學校學習沒有積極性 ，周末只宅在家，以前一起玩的同學也不來往了，在學校也和老師頂撞，在家也和父母頂撞，面色稍蠟黃，有時候會不自覺伸縮脖子，這是心理方面有問題嗎？

女 我懷孕了，他之前問過我是否做過人流，我告訴他沒有，但是后來相處的過程中我坦然告訴了他，不久，我發現自己懷孕了，他跟我說他不想要孩子，他跨不過去那坎，我在這過程中也很努力在彌補，他也能看到我的努力，但是現在我很想要這個孩子，我該怎么辦，