170225

女 焦慮聲音恐懼癥，好幾年了，害怕聽到某些聲音，會很難受，心里特別難受，恐懼，不安。 在外讀書老是想家，記憶力下降注意力不集中，學不進東西就想哭覺得對不起父母，老是想哭，不喜歡跟別人接觸喜歡自己一個人呆著，老是會想很多很多問題，煩躁，難受的時候會想死了真好，你們救救我吧，聲音恐懼癥真的把我折磨的不像人了，真的有時候會想不開，怎么辦，發作的時候就想跟父母在一起，就好想好想父母，我就是因為連自己都說不清自己的癥狀才會更著急，我該怎么去克服它，我好痛苦啊

女 我不想念書，我想出去打工，我今年剛剛升高一，看到我的朋友和我一樣大的，都打工了，而且現在生活的也不錯，但是我又不敢，因為我有社交恐懼癥，一個人不敢去人多的地方，可是我不想去學校，我一去那兒，我都感覺我出不上來氣，很痛苦，我到底該怎么辦？

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴重的心理問題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問題很復雜，絕對不是一兩句話就能夠說清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問題，從內心來講，我已經冒了很大的風險，因為寫出來求助就進一步加深了“我是有問題”的自我認知，我一直不想承認我是有心理問題的，因為我怕我會崩潰，我十分恐懼自己不是一個正常人，恐懼自己有這個問題那個問題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開那么簡單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時還深深帶有一種對死亡的恐懼。 這是第一個，下面我說一下我現在的狀況，請原諒我說話沒有邏輯，現在我實在是沒有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說一通，想到什么說什么，因為我很難受。 我大學剛剛畢業，還有半個學期的實習期，回家呆了一個月，現在一個人來到學校準備找工作，問題就是在畢業回家的這一個月里，我情緒起伏特別大，內心十分痛苦，我確定現在已經進入抑郁的狀態了，猛然覺得自己來到這個世界上沒有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說的是，我是一個多愁善感的人，具有強烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭，我在大學期間很正常，因為大學是一個封閉的圈子，充滿了各種多元的內容和人物，四年我一時戰勝了它。而且我以為我戰勝了它，沒想到大學一畢業，那種圈子被打破，許多過去的那種豐富感和美好的東西一去不復返，再加上社會撲面而來的強大壓力，使我陷入了一個異常孤獨的處境，終于在家的一個多月里，那種自卑情節重新被點燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來說說我的自卑情節，從高中開始的，那時候對自己外貌不自信，處處嫌棄自己壓抑自己壓抑了整整三年，形成了嚴重的對自己不認同，并且把這種不認同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來看心理學書籍看到的一個概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無法戰勝，大學生活是我的一個僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠離了這種深重的自卑情節。 可是現在已經畢業了，我不知道以后怎么辦？我現在依然對自己超級不認同，不敢面對自己，不敢正式自己，并且我覺得這些年看慣了這個世界上這么多事，好像做什么都沒有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點注明，我在大學的時候很有理想很有目標，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛，覺得自己不配，也配不上別人……覺得別人根本就看不上自己…… 我現在很痛苦的是，心里的這些痛苦會引發生理上痛苦……以前不會心悸，胸悶氣短這些……現在突然感覺很平常，而且就是在這一個月以內發生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產生那種絕望輕生的念頭，這個是當務之急，而且這種念頭一旦產生，就好像是一個魔咒，自己會不斷的去重復它……感覺自己已經不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女 最近沒上班，一直在家，周圍人都在質問我，尤其是我對象，我很煩躁，常常想一死了之，如果現在有一種藥，喝了馬上就死，沒有一點痛苦，我馬上就喝，我受過的疼痛太多，不想再承受一點點痛苦，我現在不想去接觸人，只想在房子里呆著，我一直在努力的想改變自己，但是好像沒多大用，我真的不喜歡和人打交道，和別人在一起我都很正常，能說會笑，但是我發現我不走心，無法集中精神，只想一個人呆著，我現在特別反感性生活，特別特別，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪種死法能輕松點，老想哭，覺得自己很沒用，都三十多了還沒嫁出去，而且混的什么都沒有，現在還在找工作，而且都不知道自己能干什么，周圍人都是指責我，說我為什么不上班，父母指責我為什么不結婚，我好恐懼，恐懼所有人，我好想結束這一切，人活著就是受罪的，死才不可怕，我覺得我現在沒什么可依戀的，我一點也不開心，現在只有吃好吃的時候才有有點開心，我該怎么辦，我這種情況持續好多年了，幾年前還會自殘，這幾年以為好多了，但是發現想死的念頭從來沒斷過

女,25歲,2013年有個人喜歡我，送我手鐲手表，可是我出去聚會時戴著，心理不知道怎么搞的，和別人交談時老是注意自己手上的東西，導致注意力不集中。有次另外一個追求者脖子上戴了一條項鏈，說以后也送我一條，可是下次見他的時候，我的眼睛會不受控制的往他脖子去看，以至于，我都不敢去正眼看他，從此以后我都特別注意別人身上的飾品，只要身上有戴的人，我都害怕，交談不自然。現在是越來越嚴重了，這么久過去了，我都害怕與人交談了，我的性格變內向了，不管有戴沒戴飾品的人，我的眼睛會不由自主的打探他身上有沒有飾品，眼睛不敢正視別人，眼睛會看他其他地方，例如手腕，以致于我腦子變得很遲鈍，無法集中注意力和別人說話，舉止言語都不自然，我心里很痛苦，我變得不善交際，我想做回曾經的自己，交談不這么困難了。我不知道我怎么了？應該怎么辦？我好像有點社交恐懼癥了。我想改變！

男 我父親是個老賴，母親吸毒被抓，感覺生活一片黑暗。

男 當一個人錯了不認錯，老覺得自己高高在上，甚至吵鬧中能把自己最親的人的隱私全說出來，還無理取鬧，身邊沒一個喜歡他的人，他卻還不聽勸解，還覺得自己對，請問是不是心理有問題？