女 心里想做一個(gè)悲劇女主角，然后遇到一個(gè)愛自己的男生愛我一輩子 (匿名)

男 作為一名高一學(xué)生，卻戀上了愛情，明知道在此階段這是千不該萬不該的情感。但是，我發(fā)現(xiàn)我總是控制不住自己的情緒，每當(dāng)我一次又一次的遇到她后。我有自己的夢(mèng)，雖然這些感情不足以拖著我的步伐，但我害怕我會(huì)變得越來越差 (匿名)

女 總是幻想小說里的男主角，自己是女主角，男主角對(duì)自己的好， (匿名)

女,14歲,幻想有人愛自己，還無可救藥的愛上了他，沒問題嗎

女 我一個(gè)女高中生喜歡上了我的女語文老師，每天腦袋里都想她， (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 女 我是學(xué)生，也是個(gè)作者，喜歡寫愛情詩歌，可笑的是連戀愛都沒談過。每天過的就像一根緊繃著的弦，害怕受到傷害，想把自己關(guān)在籠子里，享受一個(gè)人的世界，去忽略心里的孤單，厭倦了，常常在想有沒有另一個(gè)世界 (匿名)

女 總是愛幻想自己擁有一段美好的愛情故事，幻想自己就是女主人公，有一個(gè)很殷實(shí)的家底一個(gè)很疼自己的干哥哥，而且還一直幻想下去。小學(xué)的時(shí)候就開始愛幻想了，控制不住自己啊！夜里老是失眠

女 人多的地方 比如夜市 有種緊張感 不自在 我也說不上 總之不敢去 要不是不得已買有用的東西想趕快撤離 走路時(shí)怕被別人注意 不自然 心想著放松些正常就好了平復(fù)下來 有人走在我后面變扭走路不自然就快步走脫離 同在屋檐下很多人 有點(diǎn)頭暈 很內(nèi)向 我本身有社交恐懼癥 這點(diǎn)屬于社交恐懼嗎 (匿名)

男 就是我想考好點(diǎn)，而且父親特別希望我考好點(diǎn)，可是我不知怎么回事，上了高中成績一直不理想，而且沒有動(dòng)力去學(xué)習(xí)，我想尋求找到學(xué)習(xí)動(dòng)力的方法 (匿名)