女 是這樣的：我在小時候有一個門牙在被我爺爺打的時候嗑掉了一半，當時流了很多血，他沒有帶我去醫院看，這件事我心里一直有個疙瘩，并且跟了我15年了，因為磕的是門牙，本來身體營養跟不上，牙齒長的很小我又是女孩子，所以……這些年每當有人問我都一直逃避這個問題，在平時與人交往時一般都不敢笑，怕別人嘲笑我，然而，確實我是被嘲笑大的，所以因為這個，我一直很自卑，對生活多多少少都產生了影響，小時候爺爺對我不怎么好，后來稍微長大了點家里養了小貓小狗可最后都死了，我總覺得他對待我就像那些小貓小狗樣，我覺得他很自私，每當想到這些我心里都很難受， (匿名)

從小到大在一個沒有愛的家庭中長大，和家里人關系僵硬，父母直接當著我的面說誰叫你不是男生或者罵我難聽惡心的話。童年都在被打壓中長大，長大后很自卑。不樂意與人相處，害怕去很多陌生人的地方，上臺講話會緊張到發抖。我在這種家庭成長，很多人都覺得我心理會很堅強很硬才對，可是偏偏不是，我承受能力差，一點點挫折我就想哭，覺得無法原諒自己 ，覺得自己是世界上最差的 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

男 我從小到大都忍過很多悲痛，小學3年級，我最喜歡的老師因為我把一個女生弄哭了以后就罵我。小學6年級，我被同學們嘲笑臉上有痣，一年后我把它取了。小時候我腳丑，我大姐二姐都叫侄子侄女理我遠點。小學6年級我與女朋友分手，原因就是那個痣。最近我與從小玩到大的朋友鬧翻了。這些我忍了，讓我不敢去相信身邊的每一個人，覺得這些人這個社會甚至整個世界都是虛偽的，我不得不把自己武裝起來，不讓別人傷害我 (匿名)

男 我從小身體不好，家里人也挺寵的上學的時候生病，小學沒有學幾年，從小被欺負，膽子小，不敢做很多事，父母也瞧不起我，高中因為一些事，中途進入社會，發現自己什么也做不了，游蕩幾年，沒掙到錢，花了不少，父親天天說我，錢掙不上 (匿名)

男21歲，我從小留守兒童，我記得小學有一年在姥姥家生活，有一次犯錯被姥姥拉在學校門口脫褲子打，很多人在看，我很害怕，后來上初中又被拉到家門口脫了褲子打，承受周圍許多人的指指點點。我真的感覺無地自容，在一次過年的時候我爸媽回家，他們要求我7天完成寒假作業，當時是沒做完，后來被爸媽拉在街上打，然后我跑了離家出走了，當然被抓了回來，回來之后我爸拿了一把刀，把我摁在地上。問我如果在跑就砍死我，當時我嚇壞了。一直說不跑了不跑了。還有很多我就不細說了，我讀書的時候很沉默，沒什么朋友因為我不敢和人說話，一直到高中畢業。一直都覺得自己是個廢物，可能我就是一個衰小孩。我也控制不住自己的情緒，極度的敏感。一直到現在做什么事情都做不好。可能你們也覺得我是小題大做，這能有什么事。算了，我好像也不會表達就這樣吧。 (匿名)

男,23歲,不知該從何說起。我想盡快結束這錐心般的折磨。我出生在一個不幸福的家庭，父母離異，父親沾染毒品，在我記事起，他就差不多一直在戒毒所，我從小在姑母家長大，寄人籬下，一直被其他小孩嘲笑父親吸毒，沒爹沒媽，我自尊心很強，這給我童年留下了巨大的陰影，后來讀完小學被母親接去了她生活的城市，他給我找了一個繼父，性格很暴躁，經常喝酒和她吵架，每次出去吃飯總喜歡在眾人面前數落我的不好，我一直想逃離這個家庭，高考前夕，我報考飛行員，各方面都達標了，只差最后一項體檢頭一天他們帶我去吃了頓火鍋，第二天尿檢被淘汰了，我失敗了，他罵我一輩子都是個窮鬼不會有任何出息，我離家出走，高考考上了一個普通二本，大學期間我一直銘記他的那句話，一直銘記從小到大受盡的嘲笑和冷落，我要做讓他們刮目相看的人，我參加各種學生組織和活動，希望鍛煉自己的性格和能力，強迫自己多在工作場所發言，后來做到了學生會主席，但是慢慢的發現我變得越來越怕與人打交道，越來越自卑，越來越完美主義，心里所想的總是會用相反的方式表現出來，別人都覺得我很拽很高冷，很難接近，其實我只是自卑，我患上了社交恐懼癥，后來通過多次努力，現在重新考上了飛行員，但是我卻發現我的病情越來越嚴重，不敢與人對視，無法控制的表情，朋友越來越少，當我越來越成功我卻發現我越來越自卑，現在每天都活得很煎熬，折磨，我想要結束自己的生命。 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發現，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

男 跟女朋友談論重要事情的時候，她經常以不說話來回避這個事情。她跟她父母也是這樣來回避事情的。我覺得這樣下去，我們會產生很多隔閡。要怎么樣讓她和我無話不說呢？

女 感情出現問題了，他對我不理不踩，感覺自己有抑郁癥， (匿名)