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女 懷疑自己是否抑郁，又怕是自己矯情，時間已經很久了，發生了很多事，一想起來就覺得委屈，特別討厭當時那兩年所發生的一切，我覺得我不該受那么多委屈，我自己沒有做錯，都是環境極度極端把我逼成這樣，現在我只能把責任全推倒家庭身上，而且我已經就是無法接受快樂的事情，無法認真做好每一件事，我特別想讓自己變的更加糟糕來引起周圍人的悔過，為什么在重要時刻周圍所有同學朋友都有關心照料時我卻一個人面對所有，而且我感覺我幾乎沒有途徑去宣泄傾訴我的所有情感，沒法信任任何人，我已經把自己搞得遭透了，他們為什么就沒有真心為我做過一點事，幫我一把，到底我要多糟糕:-(，目前本人已經非常頹廢了 ，我實在接受不了現實，心里很封閉，很壓抑，而且本人學生，太貴的心理咨詢做不了

女,28歲,寶寶現在十一個月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時間就有一點不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時間就開始難受 經常幻想不好的事情發生 那個時候已經很難開心了 其實日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴重的時候會心慌 手心出汗 整個后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經常幻想會發生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴重的時候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發涼 渾身發抖 我真的很害怕 每天不敢一個人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點什么小事情 或者做個夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

女 我今年17歲了 讀職校 出生于2000年 12月 我現在找不到安全感 …什么是安全感…我 活的很累 我沒有想要的東西 也不知道自己要的是什么 ，我有哥哥 是留守兒童 跟外公外婆一起住 ，我小時候會偷錢去買零食吃，從剛開始的一點點的欲望一直到后來的變本加厲，最嚴重的一次是我去一個跟我外公要好的一個朋友家 ，我也喜歡那個爺爺 ，可是我不知道為什么 到底是什么讓我起了壞心思 我打著我外公的名義向他借一百元 幾天后 事情傳到我外公耳里 所有的人都在問我怎么回事 我沒有想到事情會變成這樣子 于是 我將責任推到了另一個人身上 呵呵 那時候的我 真的很笨 明明這種小把戲根本就騙不了大人呢！我已經記不清我做了多少錯事了 有時候我在想 如果我沒有出生 是不是就不會發生這些事情了 我 做的事情自己都記不清楚了 ，我不知道該說什么 其實我如果承認錯誤 或許會有不一樣的我吧 可惜 我從來沒對那些我對不起的人說一句對不起 我知道錯了 可能再來一次 我也不會吧。我不知道什么為錯 即使那個時候所有的人都圍著我問我 我也還是不明白我到底哪錯了 只有到了現在 我才發現 原來那是覺得沒有錯的我就是一個錯。我回憶不到我爸爸媽媽嘴里說的我小時候的樣子 可愛什么的 跟我好像都不沾邊呢，我是個戴著面具的人 偽裝成一個和其他人一樣的人 我很累 也許我做的事情會被所有人都罵吧 人人都會遠離我 我離開了老家 來到了現在的職校 可是我還是走不出來當時發生的所有事情 就是嘴里沒說 可我總是在想 如果再來一次 我真的不想那樣過了！總是抱著手機 聊天 玩游戲 虛度光陰 沒有夢想的我 除了現在這樣還能怎樣呢 最近 睡的越來越晚 有時候分不清夢跟現實了 我到底怎么了呢……

女,我發開口夢喊了前度的名字 被現任男朋友聽見了 但我卻毫無意識毫無印象 這已經是第二次了 但我可以保證清醒的時候我絕對沒有想前度 前度是個已婚男 他欺騙我單身所以我才跟他一起三個月 當時的我真的好傷好傷 他是處女座 處女座是我的克星 不得不信 因為他就是我第二個處女座男友 我當時是不信邪堅決跟他在一起的 當初的我是如此單純的投入 單純的愛他 感慨我一直的情感經歷 劈腿 瞞著我結婚 已婚男等等 但現在我對前度已經沒有留戀 甚至當時傷心有多委屈 欲哭無淚內心千刀萬剮也已經想不起了 但我確實史無前例的傷心過 和前度分手后他有約過我 但我已經沒有應約了 說實一點就是他死了我也不會怎么樣 我現在愛的是我的男朋友 我們一起半年了 不長不短 我們各自為對方都付出很多 一起很開心 我們的內心世界真的單純得像孩子 生病時彼此都總會在身邊照料 開心失落 我們總會彼此相伴 他幾次喝醉了都是我照顧的他 我并不會嫌棄他一身酒味 我每次都是那樣緊張的照顧他 怕他喝醉亂走弄傷 我真的甘心情愿 我跟他有第一也是唯一一個情侶紋身 從決定紋身那天開始 我就認定了他便是我的丈夫 平時我們一直以老公老婆相稱 為了他我變得越來越賢惠 吵架后馬上努力和好 上街都可以是無忌憚秀恩愛 半年時間仍然像熱戀一樣 我們在彼此身上都看到了以后 他見了我的家長 但由于他家關系比較復雜的關系我還沒有見過他家長 但他一直在為我們的以后做準備 為我跟家人對抗 但我可以保證我真的一心一意為他愛她 我還多次夢到我男朋友 夢到我們婚后我們孩子 當然他也很愛我很專一，但是就因為我的發開口夢令男朋友覺得 他半年的努力都白費了 原來我未曾放下過前度 他看著熟睡說話的我流了很久眼淚 我男朋友比較大男人主義 并且把這些看得很重所以要吵著跟我分手。我很明白他 我知道我真的深深傷害了他。我真的很后悔 但我真的不知道什么原因 我真的完全沒有印象 發開口夢時也沒有場景。 經過理性分析 我覺得我應該得了心理病 他對我來說是一個恐懼 污點，恐懼他帶給我的傷害 或許說 這個前度在我看來 他不再是一個個體 而是一個群體 是我以往坎坷情路的綜合體 所以我才會如此恐懼，而是自從第一次發開口夢后我就害怕了睡覺 害怕我又說了什么 傷害到我很男朋友的感情 可能就是這樣吧 無形之中我給了自己很大壓力 加上恐懼 導致了這樣的事情發生。 求各位大神指點迷津，我真的不知道該如何是好了，這已經對我生活造成影響 請問我是得了什么創傷類的心理病了嗎？ 謝謝

女,28歲,

男 社交恐懼癥 會和朋友一起去聚會 但遇到陌生異性會緊張 不敢搭話 用酒精來解除緊張感 只會在社交軟件上聊得開

男 我不知道我有沒有心理疾病，但是有一次我偶爾做了一個試題結果是我有外向孤獨癥，然后我想求助一下。外向孤獨癥是什么。