160320

女,跟你說個事，我現在不能跟你敞開心扉的說我想說的話，不管好的壞的，因為你那天說的話讓我很失望，我是多么信任你才敢跟你撒潑 ，我是多么相信你不會因為我的一時任性就覺得我這個小姑娘不好，但是你的一句，我就是后悔一輩子也不跟你結婚，這句話深深刺痛了我的心。最后你寧愿相信一個不相信你，不敢在你面前暴露真實的自己的小姑娘是真性情，真溫柔。也不愿去體會我當時的那樣哭鬧是因為我有多失望和絕望。, 其實，如果我不是我，是一個旁觀者，我也會比較支持你和她在一起，因為不管你們現在感情到沒到地步，他是不是在你愿意面前坦露她真實的自己，從你口中說的她，還有那次你們打電話聽她的聲音，能感覺他的脾氣和秉性都不會差，你的選擇是對的。我不能因為我自己的原因，就這么拖著你，消耗你。縱使你有再多的正能量，可以哄我，讓我開心，但是不消耗總比消耗要好吧。我真心感覺未來你會擁有一個美滿的家庭，一個賢妻良母，一對可愛的兒女，看到你的生活過得平靜和踏實，我不會不高興，我會由衷的替你慶幸你的選擇是對的。, 以前，你總說你命里沒有我，好像說的是你命不好一樣，但是我能感覺其實沒有我在你的生活中給你制造麻煩，有一個性格那么好的賢妻陪著你，你的命不差。跟我在一起了，你的命才真是不好呢！我說這些話，就是我的肺腑之言，其實我從你口中說的他性格好，脾氣好，其實我早就覺得他比我更適合做妻子，只是我一直不想承認，到現在我還是不想承認我其實輸給了他，等我某一天可以大膽的直面這個問題，思考這個問題的時候可能就是我從這個事情上又成長了一步的時候，可能那時我會學到很多做人做事的道理，那個莽撞的脾氣又差會撒潑的小姑娘(你稱為潑婦，但我覺得我不是，因為潑婦蠻不講理，只為得道他想要的，而我是懷著一顆對初戀的不舍的少女心，在跟你撒潑，我并沒有干出任何像潑婦可以撕破臉皮干的任何事情，讓你臉面盡失事情，我也不會干，只是在對你撒潑，讓你回來到我身邊)會變得比現在要成熟，更懂得即使在自己的至愛面前，處理矛盾也需要智慧，不是僅僅把心毫無保留的給他就足夠抵擋一切感情問題的暴風雨了。, 看來，我還是要自己成長，我還很需要成長，成長路上也許多坎坷，但是我逃避不了，不管我是接受還是拒絕，我都必須成長。加油，祝我們都可以幸福，這樣就皆大歡喜了

女,您好，我想咨詢的是:婚戀。醫生您好！我現在陷入了一段不太光彩的三角關系中！這個男人在15年跟我交往過，那個時候是朋友介紹，但是在一起沒多久我就知道他還有一個交往7年的女朋友，后來因為我自尊心的原因，我主動離開他了！那段時間我特別痛苦，為了忘記他我健身跑步，做很多事來消耗自己多余的精力！后來沒多久他因為那女生懷孕結婚了！但是結婚后，他又給我打電話，叫我去他所在公司上班，我拒絕后，他依然找我，后來我也被說動了，他了他所在公司，在公司他是總經理，我是他直屬下屬，工作上他特別照顧我～后來也多次暗示我，說還愛我（但沒有很猥瑣的對我，就是說我們以前在一起的時候）終于現在我跟他在一起了，但是我依然很痛苦，想離開離不開！我沒圖他什么，就是很愛他，前段時候我還懷孕了，手術后，我更痛苦，我現在不知道怎么辦！他對我好的時候特別好，但有時候就是看不搭理我！我想離開，但是又完全離不開，我感覺，我答應他就是個錯誤，我該怎么辦？怎樣才能放下他，離開他！感覺自己深陷其中，我知道這樣不對，但是我又不知道咋辦

女 我是一名大學畢業三年的小學六年級語文老師。和男朋友在一起六年了，六年來一直是異地戀。畢業之后就考上市職人民教師，我很熱愛自己的教學事業，更愛自己的學生。男朋友目前沒有工作，所以家人對他不甚滿意。壓力很大的我們感情出現了一些矛盾。希望他早日找到工作但我卻不知還需要多少時日，三年來他始終找不到工作我們的情感積累也快要消耗殆盡；而和他分開我又很不舍。因為他除了沒工作外，其他方面在我看來尚算優秀，而且對我十分依賴。于是我感情就處于一種爛泥塘的狀態。 目前我教六年級，去年教五年級時班里許多男生都很愛我，但其中有一位最特別。我難過時他總是好像比我還要傷心；有時我穿著風衣從他身邊經過，他會跟在我身后，在我的衣角偷偷親吻一下；有時早上我從租的房子那里下樓去學校，他就在樓下等我……后來我便不知不覺的“愛”上他了。坦白講我不知道這到底是不是愛，或者算不算愛。之后有一天，我們接吻了。作為一個24歲的女老師，和一個12歲的小學男生，我竟然愛上了吻他的感覺。有時我委屈地在他懷里嚶嚶哭泣，有時向他撒嬌索吻，他都熱烈地回應我。我們愛上彼此不到一個月他就升入六年級了。而暑假正當我對未來充滿憧憬之時，我的世界閃過一道晴天霹靂，他們必須遷往別的地方上六年級，于是我們就這樣被迫分開了。分開以后我接手了新的六年級。一開始我生不如死，但后來時日久了，我竟能漸漸恢復清醒。中間星期天他來找過我幾次，除了前兩次我們還親吻過，后來我便開始譴責自己，于是中斷了和他的來往。只是后來我去以前學生住的小區玩時，仍會叫上他，和他們一起玩，絕不單獨和他在一起了。 我教的六年級，全部是新的學生。其中有一個學生，一開始非常不適應我們學校，每天在學校里打架斗毆，給我惹了許多麻煩。恰逢那段時間我和以前學生剛分開，心情十分低落，所以每次把他請進辦公室對他進行一番批評教育后，我都十分疲憊的閉上眼睛，默默垂淚。過了一段時間他竟然不搗亂了，幾乎每節課間都和伙伴去辦公室找我。有時看到我睡覺，就把他的衣服給我披在身上;有時我在班里為學生不珍惜物品而生氣，第二天他就會買好一個相同的物品送給我；有時下課我和學生們一起去學校里尋找光滑的石頭畫畫，第二天他便給我尋來一袋石頭；我的一舉一動，他都看得很清楚，但凡我稍微不高興，他就會跑過來關心地問我原因，直視的眼神讓我逃無可逃……如此這樣，我不想重蹈第一個學生的覆轍，我在班里經常有意無意說我打算一兩年之內結婚，男朋友給我打電話，在課間我也不那么避諱和男朋友開玩笑聊天了，我想這樣他們會明白我只是個快結婚的大姐姐而已……可是，我分明卻在覺得，這個少年火熱的熱情，在把我的心一點一點融化掉。我覺得我越來越依賴他，想讓他抱著我……可是我想到學生們未來廣闊的天空，就覺得我在束縛他們，于是我就放棄了這個念頭。 我覺得我病了，我的男朋友對此一無所知，而我曾經以為他是唯一，卻愛上了第一個、第二個……我應該怎么做

女,您好，本人女，23歲，大四學生。懷疑自己有偏執型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現實環境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權利； 5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度； 7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發脾氣的表現就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態可以持續好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經常和同學一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內向，古怪的性格。想請問我是否有偏執型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態比較好，但持續時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態，會盡量避免與人交往，現在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態好的時候談的，之前一直堅持不結婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發現自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復發了。想學心理學，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女,劉老師，一直給你發信息發不過去提示信息超限。總想放下他，可還是做不到。晚上和丫頭跑步看到小區附近小轎車里一男一女發生的事情想到老公今天和她吃過飯會不會也會發生這樣的事情，內心很害怕……下面是我寫的日志，您幫我分析一下可以嗎？丫頭們好久沒有和爸爸一起在家吃飯了。問題們是否先吃還是等爸爸一起吃。孩子一口同聲說等爸爸回來一起吃。電話打過去他說，回來吃。可最終沒有回來吃！打過去，他正和她一起吃飯。我問他是不是和她一起在吃飯他說沒有。 清晨醒來，昨天的日志沒有寫完，他回來打斷了。拿回來倆塊兒可測步，測心率，測睡眠，測消耗的卡路里……擺弄好用這個…… 問他是不是和她吃飯，他說你非得知道嗎？我說，你說回來說的。他說，她快回到家，他到西門，說什么鑰匙沒給倩姐。又去送鑰匙，之后又和她去吃飯。回來10點左右。 在他沒回來之前七點給他打電話說回來吃。，8:30還沒回來打過去說不吃了，我精心準備的一家晚餐就這樣被……萬民，你尊重過我嗎……我跟老二出去散步，看到一輛和我們家差不多的車，一直停著不走，過去想看清楚，車里的人可能感覺到什么就開走了。我們繼續走著，走到經天路和同心路口這里，又停了一輛小轎車，男的趴到副駕駛上丫頭臉上……他們在……我讓二丫頭看我這邊給媽媽唱歌。可心里卻在想，老公開車，是不是和她也在做這樣的事情。我心很……害怕真的很害怕…… 連這個表也是占了王嬌的光，你才給我拿的吧…… 清晨，爸出去之后，我睡著了。夢到我跟小梅出去開車到不知道做什么。倆丫頭就跟著跑出來，我讓小梅拉上丫頭，她不拉，直到回家她去睡覺。我踹了她一腳說，孩子找不回來。我跟他沒完。從她手里要來車鑰匙，可找不到車在哪兒。我四處找啊找，找到懸崖邊差點掉下去，想我不能就這么走了，孩子還沒找到呢……我又跑到廣場上，喊啊喊啊……她們跟一個小盆友玩兒一晚上沒有回家。找到她們我大聲痛哭起來，哭著哭著自己醒了，淚卻始終在流……夢中，我打了妹妹，罵了她。 可內心不安全……卻始終徘徊不去……

女 為什么我一時不時想到一些事情 就會頭暈頭疼呢

女 我跟我對象處對象以來，疑心特別的重，他干什么我都要知道，而且老懷疑她出軌，甚至還想過在他家安裝一個攝像頭。