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男,26歲,我身邊有著很多追求的女孩也有自己非常非常愛的可我始終不愿接受她們！原因就是我覺得她們不純潔！其實自己現在也已經是骯臟的可怕.我覺得一個女孩在自己不是新婚之夜的時刻把身體給了別人是對自己的糟踐、對自己的不自愛，甚至可以說是對自己未來的男人極大的侮辱和不尊重！自己沒有把最完美最好的自己給深愛著自己的男人這不公平，既然不公平憑什么讓一個男人竭盡所有的愛你愛一個身上滿是別人氣味的你！我十幾歲的時候這個想法就已經萌生了后來我甚至發誓要讓所有接近我不純潔的女人付出代價不管我是否愛.我只想著性把性愛等成一種發泄一種制裁方式.直到現在聽聽身邊的朋友一些話我覺得我真的是有心理疾病了，我現在已經搞不清自己這種人不人鬼不鬼的狀態怎么去和一個女人度過！我認識了一個女孩我真的很愛她可我知道她的以前和過往我同樣選擇了玩弄擔當到最后我覺得差不多的時候我發現自己也已是痛的死去活來可我就是接受不了.每當我用惡毒的語言說她不干凈的時候她也痛哭著一直和我道歉我甚至能在她的哭聲中得到一絲安慰.我感覺自己真的變態了！誰能幫幫我？！我現在感覺自己好可怕，我快瘋了！

感覺煩透了，我很清楚自己想要什么，可是我的性格太內向、懦弱，內心太敏感，跟別人交往總覺得會被傷害，有點社交恐懼，總覺得別人會嘲笑我，連個說心里話的人都沒有，對夢想的追求也止步不前，都是我的性格害的，不敢追求我喜歡的人，也不敢做我喜歡的事，每天混吃等死，麻木不仁，真的好痛苦，我自己改不掉我的毛病，根深蒂固了，我想找心理醫生幫忙，又聽說那個要好久，也不太敢去，我計劃過完年不來這邊了，就沒去找心理醫生。現在真的好難受，想著熬完今年再說，真是煎熬！以前讀書那么厲害，怎么會搞成這樣，真的想不明白，想當年俺也是學霸，有名的理科學王，叱咤風云的人物。如今二十八九了，還沒談過戀愛，連女孩子的手都沒拉過。生活一團糟，工作一團糟，我也非常想改變這一切，可我的個性讓我處處碰壁，真的心好累，真的要找心理醫生幫幫忙，讓我改掉畏畏縮縮的毛病，讓我變得和別人一樣，有正常的社交，有知心的朋友，勇敢得做自己，勇敢的愛，我非常需要一顆勇敢的心！

男 我單身，我交女朋友出了問題，沒車沒房，自己才三四萬。我是不結婚等別人笑話，還是有什么辦法了？我壓力特別大，不太自信！我該如何生存或者是戀愛？我應該樹立什么樣的觀點才有利于正常生活。有時做夢都夢到自己好心缺被人騙，困住走不了。有個邪惡的力量讓我去吸毒，或者準備取我的人體器官。反正夢里緊張郁悶。醒了找對象又沒戲，心里一片灰暗

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區，去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間，這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生，而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校，對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關系不好，軍訓時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現出來的就是極度內向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業，但是我有一直很努力的去適應，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復讀，先是說實在不喜歡這個專業，父母不同意，然后又說了我在學校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下擔心的不得了，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了，我知道，這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子，和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想參加很多活動，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學習是為了離開我的家鄉，離開我的親人，去再次體驗那種痛苦，去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學，一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生，現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發現我是這樣脆

女,在一起久了，很多問題也出來了，也發現了他的很多地方改不了，我也不能接受，我總感覺他對外人比對我還好還在乎點，想過分手，但是又舍不得，下不了那個狠心離開，這樣我該怎么辦呢？

女 感情中遇到問題需要咨詢，噢噢噢哦哦噢噢噢哦哦哦哦

女,他們都說我是一個自私的人，我也覺得我自己不好，我不知道自己要怎么去改變自己