女,23歲,每天都在懷疑自己存在的意義，說什么做什么都是錯(cuò)的，活著真累，太在乎身邊的人也真的好累，隨隨便便一句話就能擊垮，習(xí)慣也真的好可怕，找不到什么方法可以挽救了，真的累了，每次都要強(qiáng)迫自己接受，告訴自己這沒什么大不了的，可是眼淚還是會(huì)流，腦子還是會(huì)想。 (匿名)

女 什么都明白，卻什么也改變不了，改變不了自己，總是在內(nèi)心折磨自己，又不斷的為自己解決那些折磨的問題，可以很清楚都知道自己是什么樣的人，卻找不到解決的辦法，明白只要自己放棄執(zhí)念就不會(huì)再煩惱，只要不再堅(jiān)持自己就可以讓自己快樂，感覺自己空空的，什么也沒有，卻又充滿了一切。 知道要做的事情，卻又覺得那是錯(cuò)的，否定現(xiàn)實(shí)的一切，或者說是人類的一切，卻又明白這一切。自大，目中無人。否定自己，卻也相信自己，感覺自己有種奔潰的感覺。 (匿名)

女,①每次我說話或提出的觀點(diǎn)被人忽視或者反對時(shí)，我就會(huì)不自覺的濕眼睛，然后想象以前所遇到過得與之類似，或者讓我記憶猶新后悔做過的事情，然后自己就覺得自己活的很失敗！對生活沒了信心，覺得自己還是死了算了！但要真的去死，我卻不敢，怕疼，怕家里人傷心。,②只要身體一有點(diǎn)不舒服，我就開始想自己是不是得了絕癥，然后各種百度去搜病癥！,③覺得周圍的人，都討厭我，感覺自己活的很卑微，走路都不敢抬起頭！但事實(shí)上我的性格是外向的，并且能夠跟人好好的交流！,, 寫的比較沒有頭緒，活在矛盾痛苦中的我希望有人能幫忙分析一下！謝謝！ (匿名)

女 思考時(shí)感覺像發(fā)呆，這是逐漸形成的，以前思維很敏捷，因?yàn)槭『螅凰腥隋e(cuò)誤地評(píng)價(jià)，批評(píng)和嘲諷，沒有一個(gè)人支持和理解自己，之后就害怕別人的眼光，甚至按別人錯(cuò)誤地評(píng)價(jià)去做，比如，別人覺得我笨，我就會(huì)讓自己表現(xiàn)出思維遲緩的樣子，怕被人看出自己在思考問題，所以故意裝出一副心不在焉的樣子，但是越是這樣，別人就越錯(cuò)看自己，時(shí)間久了，開始連自己都懷疑，是不是自己真的很差，努力改變卻覺得無力，我一直都知道自己的內(nèi)心深處那個(gè)真實(shí)的自己，想要做那個(gè)自己，可是，在失敗了很多次之后，我只覺得孤獨(dú)，我不怕孤獨(dú)，我覺得孤獨(dú)很讓人安心，我喜歡一個(gè)人靜靜地呆著，這樣讓我覺得很安全，感覺自己被全世界拋棄了，我很害怕失敗，但是我又覺得我不怕失敗，我從來不是一個(gè)害怕失敗的人，可是，我害怕在失敗之后所有人都認(rèn)為我只是個(gè)失敗者，難道在失敗之后我以前做的那些努力都有錯(cuò)嗎？在失敗之后被所有人完全否認(rèn)自己的努力，輕視，嘲笑，直到現(xiàn)在，我依然害怕忍受那樣的情形，甚至?xí)卧熳约阂稽c(diǎn)也不努力的假象，但是周圍的人又會(huì)因此而更加輕視自己，想努力可是又害怕失敗后自己又會(huì)陷入再怎么努力也比不上別 人的言論中。如果我能夠忍受做一個(gè)順從和甘于平庸的人的話，或許就沒有這么累，可是，那些我的夢想我的目標(biāo)，那個(gè)真實(shí)的我，渴望著做真實(shí)的我愿望，讓我無法忍受現(xiàn)在這樣處境。可是害怕自己失敗后，被全世界拋棄。 (匿名)

女 最近感覺好累，想過我為什么要活在這個(gè)世界上，如果沒有我會(huì)怎么樣，我總覺得自己做錯(cuò)了什么，可是我想辦法彌補(bǔ)所有的事情，我不知道該怎么辦還能怎么辦。

女 我一直在一遍遍重復(fù)著惡劣的自己和糟糕的生活，自己都覺得煩了，但是我無力改變，我在怨恨和憤怒，內(nèi)心覺的是那么的不公，可那真的是我嗎，可能事實(shí)就是……我就害怕了… (匿名)

總感覺自己做什么都不對，每次做一件事就是不自覺的自問這樣做對嗎？然后無限循環(huán) 大到朋友結(jié)婚 小事小到拿一卷衛(wèi)生紙，喝口水

女 我現(xiàn)在很焦慮覺得自己做什么都做不好，比如看書也覺得自己很難理解真諦有建設(shè)性的見解只是死讀書，覺得自己就那么一點(diǎn)智商不夠用，學(xué)東西很快就忘不會(huì)舉一反三，多思考就頭痛，認(rèn)了也可以可我偏偏總是矛盾自責(zé)，人際交往也不行，見到不太熟識(shí)的人其實(shí)也想打招呼只是害怕，不知道為什么就刻意躲開假裝沒看見，慢慢的又害怕那種毫無存在感的感覺 (匿名)

男 想在大學(xué)里追比較漂亮的女生，該怎么追比較好？

男 快樂的久一點(diǎn)便是幸福，悲傷的短一點(diǎn)亦是幸福。美是洗盡鉛華過后的那一絲